Как жить с чувством вины

Психология чувства вины. Как простить себя | Фактор Роста

В нашем обществе не принято разговаривать о чувстве вины. Считается, что такие вопросы могут вызвать у человека болезненные ощущения, затронув скрытые в глубине души раны.

Но именно беседа о внутренних переживаниях позволяет понять причины их возникновения и подобрать механизмы профилактики. Прежде чем думать, как избавиться от чувства вины, человек должен осознать и принять факт существования проблемы.

В зависимости от типа чувства вины – детского и взрослого – отличается и характер работы с ними. Они разнятся механизмами, функциями и последствиями.

Психология взрослого чувства вины

Чувство вины во взрослом возрасте возникает при появлении конфликта с собственной системой ценностей (совестью). По мере взросления человека и под воздействием окружающих факторов формируется определенная структура ценностей, которую условно можно назвать совестью. При отключении от совести у взрослого человека появляется чувство вины. Мозг воспринимает отклонение от ценностного ориентира как сигнал, который свидетельствует о необходимости принятия оптимального решения.

Способы избавления от вины

В этом случае существует огромное количество вариантов, позволяющих избавиться от неприятного чувства вины.

Первый вариант – начните слушать себя

Самый простой и адекватный способ решения проблемы – всегда поступать в рамках своей совести, не противоречить своим ценностям и действовать в четком соответствии с тем, как вам точно будет лучше. Помните, что внешние факторы (посторонние люди, религии, идеи, запреты и т.д.

) постоянно оказывают влияние на вашу совесть. Старайтесь защищать свою систему ценностей, если она не противоречит моральным и этическим нормам. И любое действие совершайте, отталкиваясь от нее.

В этом помогут вопросы себе: “Я этого хочу?”, “Что мне это даст?”, “Я смогу жить с последствиями моего поступка?” и т.п.

Более сложный вариант – пересмотрите и подкорректируйте свою систему ценностей

В результате, многие поступки перестанут взывать у вас чувство вины. Помните, что перестроение системы ценностей должно происходить с учетом той среды, с которой вы взаимодействуете. Здесь важно учесть, что основные ценности – это часть вас. Бесполезно пытаться избавиться от стремления к созданию семейного очага и переметнуться к ценности построения карьеры.

Однако вы можете немного модифицировать подход к ним, подумать, как их можно сочетать. А, возможно, и осознаете, что некоторые ценности откровенно навязаны вам (обществом, родителями, коллегами), и неспособность соответствовать им обусловлена всего лишь тем, что это – не ваши ценности. Избавиться от чувства вины, возникающего вследствие этого, будет гораздо проще.

Еще один вариант – разговор с психологом, психотерапевтом или близким товарищем

Нюанс данного способа заключается в том, что во время разговора ваша совесть является наиболее уязвимой для внешнего влияния. Поэтому, разговаривать о своих проблемах следует только с адекватными, понимающими людьми. Во время такой беседы можно найти позитивное решение проблемы.

Существует категория и вредных способов, позволяющих справиться с чувством вины, к которым почему-то нередко прибегают люди.

Например, можно проигнорировать сигналы, свидетельствующие о совершении неверных поступков

Но такое поведение неизбежно приведет к возникновению внутреннего напряжения. А дальше – произойдет потеря тонкой связи с окружающим миром.

Еще один способ – переложить ответственность

Вариант проигрышный, так как человек, перекладывающий ответственность за свои промахи, становится уязвимым. Если вы думаете, как вам избавиться от чувства вины, учитывая психологию и личные ощущения, а пытаетесь просто забыть и принять позицию “моя хата с краю”, то данный способ надо использовать с особой осторожностью.

И самый крайний способ – полностью отключить свою совесть

В этом случае размываются ориентиры, происходит постепенная деградация личности, со временем вы перестанете радоваться происходящему, получая искреннее удовольствие. Осознание своей неполноценности может вызвать чувство вины, которое повлечет за собой еще более разрушительные последствия.

Психология детского чувства вины

Существует несколько аспектов, характеризующих детское чувство вины, психология которого еще не до конца изучена:

1. У ребенка не успела сформироваться структура личных ценностей, совести, и отсутствует ее понимание.
2. Дети не чувствуют меры своей вины.

Взрослые очень редко обращают внимание на некоторые причины переживания малышей, обрекая их впоследствии на психологические проблемы, спровоцированные детским чувством вины.

Первый вариант переживания – когда один из родителей испытывает болезненное состояние души. Ребенок не способен понять причину плохого настроения у родителей и начинает винить себя. В результате, у него появляется серьезная психологическая травма.

В будущем он будет стараться избежать подобных переживаний. Это проявится в том, что ребенок будет бояться выделиться в коллективе, станет легче поддаваться манипуляциям. Кроме этого, распространена ситуация, когда человек начинает угождать окружающим в ущерб себе.

Второй вариант детского чувства вины – попытка облегчить свои страдания в момент наказаний. Такое поведение является ”миной замедленного действия”. В дальнейшем оно может стать шаблонным в общении с окружающими.

Во взрослом возрасте, скорее всего, у человека разовьется комплекс вины и ощущение собственной неполноценности. Ему будет гораздо легче найти проблему в себе, чем винить окружающих.

Любая ситуация во взрослом возрасте сможет вызвать чувство вины, с которым ему будет смириться легче, чем с несовершенством окружающего мира или несправедливостью других людей.

Третий вариант детских переживаний связан с событиями, в которых ребенок мог принимать участие косвенным образом. Если мама или папа испытывают чувство вины, то и ребенок будет испытывать непонятные для него переживания.

В этом плане психология чувства вины подвержена эмоциональному и психологическому фону в семье. При этом, малыш не сможет самостоятельно вытеснить это неприятное чувство. Он просто заморозит его внутри себя.

Такое состояние обязательно повлияет на его дальнейшее развитие.

Как справиться с детским чувством вины?

Существует единственное верное решение. Постарайтесь вернуться к первичным ситуациям и заново проанализируйте их. Это позволит “разморозить” проблему и освободиться от нее. Такой поступок требует особой силы воли, но результат превзойдет все ожидания. Поскольку проблема глубинная, справиться в одиночку с ней бывает практически невозможно. Чувство вины родом из детства мы можем и вовсе не осознавать во взрослом возрасте. Поэтому работать над ним зачастую лучше совместно с психологом.

Психология чувства вины

Если не работать с чувством вины, со временем оно может проявляться значительно острее и болезненнее. Это связано с тем, что людям свойственно блокировать и отрицать те части души, где они хранят свои замороженные, нерешенные переживания. Психология чувства вины имеет более сложную структуру, чем привычная всем психология анализа. Во время решения детских проблем надо вернуться к тем слоям психики, где еще не было сформировано логическое мышление.

Это сложно, но возможно. Существует много подходов, позволяющих заглянуть в замороженные глубины сознания. Здесь можно отметить психодраму, психологию переживаний, телесную терапию. Есть специалисты, занимающиеся решением подобных проблем. Важно не использовать общие методы, а подобрать решение в индивидуальном порядке. Большое значение на конечный результат оказывает готовность самого человека к решению поставленной задачи, а также его сила воли и смелость.

Человек готов к решению своих внутренних проблем тогда, когда он понимает и принимает их существование. Смелость заключается в осознании того, что ему заново предстоит пережить неприятные моменты. А воля нужна для того, что бы совершить трудные, но осознанные шаги и прийти к долгожданному освобождению от разрушающего личность чувства вины.

Источник: https://piter-trening.ru/psihologiya-chuvstva-viny/

Как перестать испытывать чувство вины перед родителями?

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ, с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на [email protected].

Как перестать испытывать чувство вины перед родителями за то, что живешь своей жизнью

Вроде бы вы выросли. И у вас своя отдельная жизнь, независимая от папы и мамы. Возможно, вы даже живете в другом городе. При этом понятно, что независимо от возраста мы все те же дети для своих родителей и они за нас переживают и волнуются.

Однако почему-то некоторые из нас начинают взрослую жизнь легко и спокойно, ощущая за спиной незримую поддержку и опору, а другие все время терзаются чувством вины за то, что оставили своих близких без внимания и позволили себе жить своей, отдельной жизнью. 

ольга милорадова
психотерапевт

Может показаться, что те родители, которые отчаянно в нас нуждаются, попросту больше нас любят. Но, как ни странно, все с точностью до наоборот: чем более здоровые и гармоничные отношения внутри семьи, тем легче родители отпускают своего ребенка. Потому что они не растили в нем продолжение себя и ценят в нем самостоятельную личность.

Родители же, пытающиеся тянуть вас назад и сеющие то самое чувство вины, — это глубоко неуверенные в себе родители. Неуверенные настолько, что должны контролировать все вокруг и, конечно же, своих детей в первую очередь. Это родители-манипуляторы, которые окружают вас своей бесконечной заботой и неоспоримым знанием о том, как и что лучше, без помощи которых вы, казалось бы, не проживете и дня.

Они порождают в вас ощущение того, что вы недостаточно хороши, и в то же время, раз они так много делают для вас, то вы должны быть хорошей девочкой и делать все так, как хочет мама или папа. Если вам хватило сил, чтобы физически отделиться от такого типа родителей, значит все уже не так плохо. Вам как минимум хватило ума и сил понять необходимость побега от излишнего контроля.

Теперь надо сделать следующий шаг — осознать, откуда у вас взялось чувство вины и что происходит.

Для родителя-манипулятора ребенок — это его нарциссическое продолжение, а его отделение — это как ампутация, потеря части себя. Неудивительно, что вас так сильно хотят убедить в необходимости вернуться. Поймите также, что все это вряд ли является каким-нибудь хитро спланированным актом и происходит не со зла.

Простите родителям их попытки контролировать вас, в каком-то смысле они действительно верят в то, что это единственный способ уберечь вас от бед, хотя на самом деле в них говорит их собственная тревога.

Возможно, и их самих воспитали такие же неуверенные в себе и тревожные родители, и именно вам выпала честь разорвать этот порочный круг.

 Вы не должны жертвовать своими интересами и желаниями ради желаний других. И нет, это не эгоизм

Вы должны четко запомнить для себя несколько вещей. У каждого человека своя жизнь, и ваша жизнь — это ваша ответственность. Вы живете не для того, чтобы соответствовать чьим-либо ожиданиям, а также не должны жертвовать своими интересами и желаниями ради желаний других. И нет, это не эгоизм. Усвоив эти истины, попытайтесь постепенно начать перестраивать отношения с родителями.

Перехватите инициативу в ваших отношениях. Почувствуйте себя «более взрослой» в этой ситуации. Старайтесь реагировать на все провокации спокойно и терпеливо, словно бы вы разговариваете с ребенком.

В вашем родителе действительно где-то скрывается внутренний ребенок, нуждающийся в безусловной любви, и если у вас есть эта любовь, нежность или хотя бы сочувствие или жалость, то не стесняйтесь проявлять эти чувства.

Звоните и навещайте родителей сами, когда вам удобно — таким образом вы не дадите им почувствовать себя брошенными, с одной стороны, но возьмете контроль над ситуацией — с другой.

Обозначьте границы и не позволяйте им вторгаться в ваше личное пространство (осуждать ваши отношения, пытаться выяснять подробности, которыми вы бы не хотели делиться), сразу же пресекайте такие попытки на корню, но спокойно.

Например так: «Я тебя люблю мама, но это только мои отношения / мое решение / мое дело».

Помните, что речь в этой статье идет о чрезмерной опеке и контроле со стороны родителей. Если вы действительно вовсе не уделяете родителям внимания и испытываете чувство вины именно поэтому Что ж, вина порою полезная эмоция, мотивирующая нас на изменения к лучшему.

С другой стороны, если ваши родители не всегда были сложными и манипулятивное поведение — это для них что-то абсолютно новое, то стоит задуматься.

Быть может, здесь что-то не так и речь идет о возрастной депрессии или даже начале деменции — и они по-настоящему нуждаются в помощи.

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/ask-me/201431-dont-feel-bad

Как избавиться от чувства вины и стыда

Начнем с того, чтобы понять, что такое чувство вины. Чувство вины — это ощущение того, что я неправильно поступил в той или иной ситуации. У многих людей вина возникает,  когда они осуждают себя за что-то, недовольны собой или своими поступками.

Для большинства людей это гнетущее, печальное, негативное чувство, способное заставить человека страдать. Важно различать истинную и ложную вину. Истинное чувство вины возникает, когда человек действительно поступил плохо и он это сам понимает.  При истинном чувстве вины человек ощущает угрызение совести.

Именно совесть подсказывает Вам, что Вы поступили плохо. Ложное чувство вины обычно является навязанным человеку. Человек переживает вину, не совершив при этом ошибки. В таком случае человек  «проглатывает» чужое мнение, не успев его обработать и составить собственное мнение.

При ложном чувстве вины человек не испытывает угрызение совести, т. к. не совесть говорит человеку о совершении ошибки, а другой человек. Такое переживание носит невротический характер.

Как избавиться от чувства вины — психология техники

Для того, чтобы понять, как избавиться от чувства вины, сначала нужно осознать, какое чувство вины Вы испытываете — истинное или ложное.

Для этого нужно проанализировать ситуацию и сформировать свое собственное мнение, спросив себя — действительно ли я совершил ошибку, сделал что-то неправильно? При этом следует понимать, что правильно и неправильно, хорошо и плохо, может быть разным у разных людей.

Поэтому важно понимать свои личные хорошо и плохо, правильно и неправильно, чтобы не заглатывать чужие понятия и не испытывать ложное чувство вины.

Как избавиться от чувства вины, если Вы осознали, что чувство вины — истинное, то есть Вы на самом деле считаете, что поступили плохо и Вас мучают угрызения совести? Вам необходимо сделать следующее:

• Понять свой поступок. Спросите себя — что мною двигало, почему я так поступил? Понимание себя — первый шаг к прощению себя. У каждого поступка есть мотив его совершения. И только поняв, что Вами двигало, Вы сможете избежать похожего поведения в будущем.
• Спросить себя — могу ли я себе пообещать, что в будущем не совершу подобный поступок? Если можете, то пообещайте себе это. Если не можете, то постарайтесь понять причины своих сомнений.
• Раскаяться и простить себя за ошибку. Ошибки — часть нашей жизни и все люди их совершают. Важно уметь признавать свои ошибки, искренне раскаиваться и стараться больше не совершать такие же ошибки.
• Поговорить с человеком, перед которым Вы испытываете чувство вины. Объясните ему, почему вы поступили таким образом, попросите прощения и пообещайте, что больше не будете так поступать, если это возможно.

Как избавиться от чувства вины, если Вы осознали, что чувство вины — ложное, то есть Вы на самом деле не считаете, что поступили плохо? Вам необходимо сделать следующее:

• Понять свое настоящее отношение к Вашему поступку, сформулировать для себя, почему Вы не считаете себя виноватым.
• Поговорить с человеком, который считает Вас виноватым. Объясните ему, почему Вы не считаете, что поступили плохо. Если Вы все таки ненамеренно задели чувства другого человека, можете извиниться перед ним. В этом случае извинение будет носить немного другой смысл, нежели чем в случае истинного чувства вины. Здесь извинение говорит о сожалении, что вы нечаянно задели или обидели человека.

Если у вас не получается самостоятельно избавиться от чувства вины, можете получить прийти ко мне на консультацию по этому вопросу — частный психолог Москва.

Как избавиться от чувства вины и стыда?

Многие люди испытывают не только чувство вины, но и одновременно чувство стыда. Давайте разберемся, чем они отличаются. Чувство вины — это ощущение того, что я неправильно или плохо поступил. Чувство стыда — это ощущение, что я плохой или неправильный.

Чувство стыда  переживается гораздо болезненнее, чем чувство вины, потому что человек переживает не только за какой-то определенный плохой поступок, но и переживает всего себя «плохим». Обычно  чувство стыда запускается автоматически, помимо нашей воли.

Причиной этого является реакции родителей или одного из родителей на наше плохое поведение в детстве. Если родитель дает понять, что в общем и целом Вы — хороший ребенок, вас любят независимо от Вашего поведения, но Вы поступили неправильно в конкретной ситуации, то во взрослом возрасте у человека не возникает чувства стыда.

Если же родители при каждом проступке ребенка начинали внушать ему, что он плохой, то во взрослом возрасте у человека вместе с чувством вины автоматически включается и ощущение себя плохим, то есть чувство стыда.

Как избавиться от чувства вины и стыда — психология техники

Для того, чтобы избавиться от чувства вины и стыда, необходимо разобрать ситуацию следующим образом:

• Разделить чувство вины и чувство стыда. Если Вы считаете, что совершили ошибку, сказать себе «Да, я совершил ошибку, но я не плохой человек. Каждый имеет право ошибаться». Чувство стыда — обычно детское ощущение «я плохой». Поэтому важно научиться осознанно включать взрослую разумную часть, которая будет отделять неправильный поступок от ощущения «я плохой», то есть от чувства стыда.
• Проработать детские ситуации, в которых мама или папа стыдили Вас. В детском возрасте, мы еще не умеем защищать за себя. Поэтому, если родители начинают нас стыдить, мы не можем им ответить, а просто ощущаем себя плохими. «Проработать» такие ситуации означает проиграть эти ситуации, чтобы не испытывать чувство стыда. Это можно сделать с помощью психолога (ссылка), который поможет Вам изменить Вашу детскую автоматическую реакцию. Иначе, это неприятное ощущение так и будет продолжать автоматически запускаться.

Как избавиться от постоянного чувство вины

Источник: http://maria-sigal.ru/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny-i-styda

Чувство вины. Поддержка или разрушение?

Амплитуда этого чувства может иметь большой размах от легкого чувства причастности до жуткого отчаяния и безвыходности. Что-то произошло и нельзя вернуть и переиграть. Человек зависает в этом, съедая себя изнутри. Или что-то происходит прямо сейчас, но ты не в силах изменить ситуации, ты наблюдаешь за происходящим и чувствуешь, что это твоя вина. Человек живет с чувством вины, как будто наказывая себя за проступок, за свое бессилие и даже за свое существование.

Если бы не было меня, этого бы не произошло. Это я такой, который не смог сделать правильно, сделать вовремя, принять решение, не подумал о другом, побоялся, не сдержался Это программа разрушения. Я обесцениваю себя и обвиняю – я неосознанно посылаю сигнал на разрушение своего каркаса.

Если это затрагивает глубинные переживания, мозг начнет адаптироваться в ситуации. Даже если вы заглушили чувство вины, попытались себя уговорить и забыть о случившемся, это все равно будет подсознательно работать дальше. Психика высвободиться не за счет того, что чувство уравновешенно, а за счет того, что теперь переживания загнаны внутрь.

Как избавиться от чувства вины?

От этого чувства очень сложно избавиться, потому что мы сами его создаем. Конечно это происходит неосознанно. Вы возразите и скажите, что кто-то другой заставил вас почувствовать себя виноватым. Или произошло на самом деле что-то плохое, к чему вы были причастны. На самом деле это наше чувство и мы можем создать его и хранить.

Никто другой не может сделать что-то внутри нас. Они могут только поспособствовать, чтобы мы “включили” что-то внутри себя. Есть люди, с которыми такой номер не проходит. Их просто не за что зацепить. А кто-то очень легко реагирует и включается и не может найти “рубильник”, чтобы отключить. Но чтобы его найти, надо признать, что он есть и есть момент, когда этот рубильник включился.

Почему важно избавляться от чувства вины?

Согласитесь, чувство вины никак не способствует улучшению ситуации, а вот подпортить жизнь и здоровье это запросто.

Если чувство вины задело где-то глубоко или это очень сильное переживание, то в теле начнутся незаметные изменения, которые в последствии могут быть диагностированы, как серьезные заболевания.

Причем изменения в теле происходят не хаотичные, а по определенной схеме, которая для биологии выглядит вполне логично. Поэтому лучше вытащить это наружу и расставить уже все по местам.

В противном случае, когда ситуация и переживания останутся далеко в прошлом, а появится болезнь, будет уже сложно что-то поменять.

Чувство вины может касаться разных ценностей. От этого будет зависеть, какая ткань тела будет страдать. От глубины переживания будет зависеть в последствии и серьезность диагноза.

Самые мощные это ценности связанные с жизнью, с выживанием. Если они затронуты, то пострадают кости. Личные ценности отразятся на содержании минеральных солей в организме. Вина/обесценивание действий = сухожилия и связки.  Действия связанные с перемещением, движением = мышцы.  Все переживания, связанные с эстетикой = соединительная ткань, в том числе жировая.

Что же происходит и что делать?

Многие психологи трактуют чувство вины, как социальный аспект. Поэтому часто приходится долго выяснять с клиентом кто “навязал” это состояние, что эти люди хотели добиться. На самом деле гораздо проще не искать виноватых, а разобраться с биологией чувства.

Когда мы понимаем в какой момент чувство вины появилось и с какой целью мы сами его туда поместили, то у нас появляется ясность и четкое понимание, надо оно мне сейчас или нет. Готов ли я отпустить или я хочу еще помазохировать в этих страданиях. У нас появляется сознательный выбор.

А значит мы в любой момент можем перестать удерживать чувство вины и легко вздохнуть.

Наше подсознание ничего не делает без причины. Если мы удерживаем чувство вины, значит это зачем-то нужно. Это может являться защитным механизмом, это может быть страх наказания, это может быть попытка остаться и существовать “в стае” (в коллективе, в семье, в компании друзей).

Чувство вины может отвлекать от реального страдания по поводу произошедшего. Боль это своего рода анестезия, уход от чего-то более болезненного.

Например, если что-то случилось с ребенком – мать винит себя, наказывает себя душевной болью, при этом она снимает напряжение с самой трагедии.

Когда вы откроетесь этому чувству, вы прикоснетесь к невероятной мудрости природы и нашей души. Где не бывает сбоев и нарушений. Где все логично и взаимосвязанно. Наша проблема в том, что мы не видим эти связи. Поэтому не разобравшись пытаемся избавиться от того, что нам не нравится, что неприятно. Хотим отключить, заглушить, выбросить. А нужно всего лишь сделать шаг навстречу своему чувству и оно станет управляемым и вы в любой момент можете растворить его.

Темы для работы с чувством вины:

Чувство вины перед родителями.

Вина перед детьми.

Совершенная ошибка.

Аборт

Из-за меня погиб человек

По моей вине пострадал человек

Я обидел другого

Я причинил вред себе

Непонятное постоянное чувство вины

Часто чувствую вину перед людьми

Из-за меня произошло непоправимое

Я спровоцировал несчастный случай

Я был причастен к неприятным обстоятельствам

Источник: https://ne-odin.de/chuvstvo-viny/

Как избавиться от чувства вины? | Михаил Лабковский

Мы хотим быть идеальными женами, мамами и хозяйками, а когда не получается, чувствуем себя виноватыми. Чувство вины мешает нам правильно оценивать ситуацию и радоваться жизни. Известный психолог Михаил Лабковский поможет нам избавиться от ощущения, что мы всем должны и ни с чем не справляемся.

Прежде всего надо разобраться, откуда у нас появляется чувство, что мы должны соответствовать чьим-то представлениям об идеале женщины? Психолог Михаил Лабковский говорит, что чувство вины формируется у нас в раннем детстве, и закладывают его, как правило, родители.

“Взрослые делают это для того, чтобы им было легче управлять ребенком, — объясняет психолог Михаил Лабковский. — Когда малыш вырастает, знаменитые фразы вроде «как тебе не стыдно», «это все из-за тебя» и, конечно же, «ты виноват» становятся для него жизненным сценарием.

В самых разных ситуациях он постоянно «возвращает» себе вину и делает все возможное для того, чтобы переживать соответствующий спектр чувств снова и снова. Виноват? Казалось бы, тут все просто — исправь ситуацию.

Но именно этого воспитанные подобным образом люди сделать не могут».

Между тем, в чувстве вины нет ничего конструктивного: оно портит отношения, отдаляет вас от близких, а заодно и распространяется, как вирус, «заражая» окружающих.

Вместе с экспертом мы разобрали несколько наиболее типичных ситуаций и выяснили, что именно может помочь нам избавиться от ощущения «постоянной виноватости».

Сценарий №1. «Загнанная мать-лошадь»

Женщина вышла на работу и теперь чувствует себя виноватой перед ребенком за то, что уделяет ему мало времени. Как быть?

«Решить, чего вы действительно хотите — сидеть с малышом или работать, и сделать выбор в пользу собственного желания, — советует психолог. — Даже если оно чревато потерей денег или не вписывается в понятие социальной нормы (мать должна сидеть с ребенком).

Постарайтесь избавиться от иллюзий». Реализованная, удовлетворенная своей работой мама, конечно, не может посвящать ребенку все свое время.

Зато внимание, которое она ему уделяет, будет более качественным, искренним и эмоционально насыщенным, чем те долгие часы, которые проводят с детьми сидящие дома родительницы.

Сценарий №2 «Дочь-эгоистка бессердечная»

Пожилые родители постоянно требуют внимания, названивают и упрекают в равнодушии. Вы уже общаетесь с ними через силу и вините себя за возникающее раздражение. Бесконечно выслушивать жалобы невозможно, но и быть «плохой дочерью» тоже не хочется.

«Во многих семьях отношения между родителями и детьми со временем практически не меняются, — объясняет ситуацию Михаил Лабковский. — Взрослые, успешные люди в отношениях с мамой и папой продолжают ощущать себя маленькими и считают, что находятся перед ними в неоплатном долгу. Если же родители и дети становятся близкими людьми, даже друзьями, чувство вины обычно не возникает».

Когда-то родители «любили» вас за пятерки и вымытую посуду. Схема «усвоилась», и теперь вы вините себя в том, что не можете стать совершенной Хозяйкой

Кому обычно сложно общаться с пожилыми родственниками? Тем, кого они регулярно критикуют, нарушая таким образом границы. Выход один: жестко определить с близкими правила общения. Когда родители пытаются сделать вас виноватой, отвечайте доброжелательно, но твердо: «Мама, я могу тебе чем-то помочь?» Если ничего конкретного сделать нельзя, кладите трубку.

Не поддавайтесь на манипуляции. Не ставьте ультиматумы, просто мягко и последовательно настаивайте на своем. Не сомневайтесь, дело того стоит. Когда взаимоотношения изменятся, у вас появится реальное желание быть рядом. Дочерний долг сразу отойдет на задний план и уступит место искреннему общению.

И мама с папой, почувствовав такое отношение, моментально откликнутся.

Сценарий №3. «Черствая подруга»

Работа и дом отнимают столько времени, что сил на общение с друзьями почти не остается. Мы обещаем перезвонить и забываем об этом, отменяем встречи и не находим времени поговорить с подругой о ее проблемах (“она все время ноет»). Это нехорошо: когда нам было нужно, друзья всегда были рядом.

«Как жить — всегда ваш выбор. Каждая отмененная встреча с подругой — собственно, результат этой личной селекции, — поясняет психолог. — Дело не в нехватке времени, вам просто не хочется слушать ее жалобы и рассказы о жизни. Если из-за этого отношения портятся, значит они изначально не были дружескими.

Второй вариант: подруга вас использует (эдакий «вампиризм»). В любом случае, в дружбе никому не нужны вежливые реверансы. Более того, сидеть с сочувствующим лицом вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, вредно для здоровья. Главное, не страдать.

Поступайте так, как считаете нужным: зачем такой друг, который дает о себе знать исключительно из чувства долга?»

Сценарий №4. «Жена-растяпа»

Вы работаете, отвечаете за дом и готовку, стараетесь успеть все и сразу. Муж и родители периодически упрекают вас в том, что в доме не прибрано, а «этому супу уже 3-й день». Привет, чувство вины за собственное несовершенство!

Психолог советует все проблемы и недовольства озвучивать сразу: «Прямо говорите близким: «Готовлю, как умею, убираю, как могу. Зато от души». Очень часто женщины тащат на себе все бытовые обязанности, играя роль идеальной жены, которой не существует в природе. Ваши хозяйственные таланты никак не проявление любви к мужу. И не ждите ответных чувств: в сверкающие полы не влюблялся еще ни один мужчина.

Все это родом из детства: когда родители любили вас за «пятерки» и хвалили за вымытую посуду. Схема «усвоилась» и теперь взращивает в вас чувство вины, мол, «раз я не выполняю пункты из списка совершенной хозяйки, значит, я плохая жена». Прекратите разрываться и начните делить домашние обязанности с мужем и другими членами семьи. Вы приготовили ужин? Пусть супруг помоет посуду. В идеале, каждый в семье должен заниматься тем, что ему нравится.

Правил вроде «жена делает это, а муж – то» не существует в природе. И не надо их придумывать».

Но как быть, если чувство вины все-таки не отступает? Нужно простить себя.

Объективных причин для вины нет. Ни один человек не делает что-то назло или «специально». Наши ошибки — плоды нехватки знаний или опыта. Поэтому не стоит говорить другим: «Как я перед тобой виновата, зачем же я это сделала?». Таким образом вы даете человеку понять, что могли поступить иначе, но почему-то не захотели. Лучше сказать: «Мне жаль, но я тогда считала, что поступаю правильно».

Вина, как и одиночество, — эмоция внутренняя. Можно быть матерью Терезой и все равно ощущать себя виноватой. Вместо того чтобы взращивать в себе эти разруша­ющие ощущения, научитесь делать выводы из своих поступков. С виной в сердце подумать и принять правильное решение не получится и в следующий раз.

Не надо культивировать вину в других: внушать ее детям, мужу и близким людям. Если вам что-то не нравится, говорите только за себя, например, «я так не хочу».

Источник: https://labkovskiy.ru/publikatsii/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny-sovety-psihologa-mihaila-labkovskogo/

Чувство вины лишает нас сил. Осознание вины делает нас сильнее

По мотивам недавней расстановки «Вера, которую предали»

“Чем больше ты, тем больше моя спесь” — из обращения заместителя главной героини расстановки к  своему Чувству Вины

Вы задумывались когда-нибудь, сколько поступков вы совершаете из-за чувства вины? Сколько возможностей вы отвергаете из-за него же? В каком количестве неудобных, невыгодных, тяжелых, и даже вредных ситуаций вы находитесь (или находились), повинуясь чувству вины?

Власть чувства вины велика невероятно. Об этом интуитивно знают манипуляторы. Это сознательно используют мошенники и лидеры деструктивных сект. Этим пользуются пропагандистские машины тоталитарных государств.

Это чувство — голос нашего внутреннего саботажника, который раздувает его, порой, до невероятных размеров.

И вот, что интересно. Чувство вины и его размах напрямую связано с размахом нашей спеси. Ведь чувство вины — это исключительно конструкция нашего ума, которая порождает в нас целый репертуар разнообразных неприятных и гнетущих эмоций, которые сводятся в итоге к простой формулировке: “Я — плохая”. Недаром в некоторых направлениях психологии под этим чувством подразумевают “общее ощущение своей “плохости”. И в этом случае в центре оказывается наше “Я”.

“Мне лучше, чем этой бедняжке”, — думаем мы с тяжелым сердцем и бросаем монету в пластиковый стакан  “профессиональной нищей”, отдающей “доход” своим боссам. И не задумываемся о том, почему ребенок на ее руках постоянно спит! Как может ребенок в возрасте 4-5 лет постоянно спать?! Нет, нужно бросить монетку, чтобы “Я” не почувствовало себя плохо.

“Я не могу его бросить, он без меня пропадет” — эта мысль держит в плену вредных, удушливых, разрушающий отношений многих женщин, позволяя их партнерам наращивать свою безответственность и инфантильность. Какое им дело до того, что их “забота” вредит не только самим женщинам, но и тем, о ком они заботятся. Зато сколько величия — он без меня пропадет!

“Как я могу сказать, что я его не люблю! Это его убьет!” — этот конструкт может позволять десятилетиями жить во лжи и вести двойную и тройную жизнь, подтачивая самоуважение, достоинство, качество жизни и физическое здоровье. Ну и пусть! Пусть думает, что любовь еще жива! Ведь только это может сохранить ему жизнь!

Взрослые дети продолжают жить со своими родителями, не решаются показать им свою взрослость и самостоятельность из-за того, что как только они начинают об этом думать, они испытывают чувство вины — “как же я скажу об этом маме?!”

Мужья и жены из-за чувства вины не решаются ей (ему) “причинить такую боль” и “тянут лямку” опостылевшего брака, каждый день причиняя друг другу мелкую боль, но много и часто. Но все равно, это ведь не “такая боль”!

И непременно  “не вынесет” и “не переживет”. Непременно это “кого-то убьет”. Непременно “я не смогу с этим жить”!

А вы попробуйте! Попробуйте с “этим” жить.

Ведь чувство вины часто связано не с реальными поступками. Наоборот, оно как бы предвосхищает их.

Да, иногда оно “питается” тем, что когда-то было совершено. И практически у каждого из нас есть такой “фрагмент памяти”, с которым может быть связано чувство вины. И чем дальше в прошлом он располагается, тем больше мы вскормили в этом чувстве вины ощущение своей невероятной важности и значимости.

И как бывает удивительно, что тот, с кем это чувство вины связано, забыл это, или вовсе не придавал нашим действиям такого значения. Но чтобы об этом узнать, чувство вины нам не помощник. Нам нужно нечто совершенно другое. А именно — осознания и принятие вины.  Конечно, если для этого есть основания.

Если вы на самом деле совершили что-то, что причинило другому человеку боль или любой другой реальный ущерб.

Чувство вины лишает нас сил. Осознание вины делает нас сильнее

Для начала нужно понять, что чувство вины и осознание вины — явления совершенно разные, существующие, если можно так сказать, с разными целями и имеющие совершенно разное влияние на нас.

Осознание вины — это согласие с тем, что мною было совершенно (сказано, содеяно) нечто, из-за чего другой человек пережил реальный ущерб. Если с этим согласиться, это принять, это сразу рождает решимость. Это дает силу для того, чтобы исправить ситуацию. Или, в редких случаях, согласиться с тем, что ее исправить нельзя, и никакая компенсация принята не будет.

Согласиться с правом другого человека принимать эту компенсацию, или не принимать. Это все делает нас сильнее. Осознание вины концентрирует наш взгляд в моменте “сейчас” и направляет его в будущее: “Как я могу исправить то, что я сделала? Могу я что-то сделать, чтобы загладить свой поступок? И примешь ли ты это?”. Простой шаг к нарушенному балансу.

Единственно возможный экологичный путь.

Чувство вины — это наша внутренняя драма. Это виртуальная пьеса “для себя любимого”, о которой тот, в связи с кем мы это чувство испытываем, может даже не догадываться. Но это и не нужно. Чувство вины — только для нас! И чем больше оно, тем меньше вероятность выйти на искренний диалог. Тем сложнее найти тот самый экологичный путь. Мы растим чувство вины, как ценное растение.

И вместе с ним растет наша спесь и гордыня, наше неуемное чувство собственной важности. “Я, из-за меня, от меня зависит, от меня зависело, не справилась, не спасла” Много других формулировок, в которых центральное место на сцене занимает то самое, раздувающееся и неуемное “Я”. Тут уж не до действий и восстановления баланса. Так сложно оторваться от зеркала и посмотреть вокруг. Все это лишает нас сил и парализует.

Но, может быть, нам это и нужно? Может быть, именно к этому мы стремимся?

Каждый их нас иногда делает что-то, что причиняет боль другим людям. Каждый из нас хранит в своем опыте то, за что бывало стыдно. Но у каждого из нас ВСЕГДА есть выбор: растить свое чувство вины, или осознать свою вину и сделать что-то, чтобы восстановить баланс.

Да еще и согласиться с тем, что восстановить баланс бывает невозможно. По разным причинам. Иногда от нас не хотят принимать никакой компенсации. И это право и выбор другого человека, на который мы не можем влиять. Иногда нам приходится осознавать свою вину перед умершими.

Но тут нужно помнить, что она зачастую бывает преувеличена и не всегда адекватна.

И, кроме того, важно осознавать, что взращивая свое  чувство вины в связи с поступком, который нельзя исправить, поскольку исправлять не перед кем и не с кем, мы не уважаем умершего человека и его судьбу. Мы ведем себя так, как будто его боли было недостаточно. Мы приумножаем страдания, омрачая светлую память об ушедшем.

И забываем, что в этом случае светлым и красивым решением было бы: “Мне так жаль, что я причинил тебе боль Мне жаль, что я поступил так, как поступил. Я знаю, что исправить это невозможно. Но я обязательно что-то сделаю. Я сделаю что-то очень хорошее и светлое в память о тебе. Я сделаю что-то, от чего мир станет немного лучше.

Я сделаю что-то, от чего кому-то в этом мире станет светлее. Спасибо тебе за то, что благодаря тебе это возможно”

Источник: https://soulseasons.ca/Article/2321/5

Как формируется чувство вины

В современном обществе, когда манипулирование эмоциями окружающих превратилось в эффективный инструмент управления, очень важно уметь четко различать подлинные чувства и навязываемые реакции. В частности, речь идет о вине и чувстве вины.

Что такое чувство вины

Вина – социальная эмоция, заключающаяся в осознании причинённого вреда и последующем желании (после раскаяния) стремлении исправить содеянное.

Чувство вины — тягостное ощущение, возникающее в результате привычного взаимодействия как ответ на чью-то обиду, упреки или оскорбления. Причем формирование чувства вины далеко не всегда происходит под воздействием профессионального манипулятора. Часто навык жить в этом состоянии прививается в семье или коллективе, где отношения строятся на насилии, подавлении личности.

Признаками чувства вины можно назвать:

• стремление к самобичеванию, самоуничижению
• ощущение своей никчемности, бесполезности
• неадекватная оценка своих успехов (все хорошее воспринимается человеком как незаслуженная случайность, так как он способен только на плохие поступки, которые были в прошлом и, несомненно, последуют в будущем)
• отсутствие внутренней уверенности в себе, все поступки направлены на избавление от чувства вины, а не на достижение своих целей и желаний
• чувство постоянной обиды, жалости к себе, уныния и безысходности

Для формирования устойчивого чувства вины человека приучают быть жертвой по следующей схеме:

• каждый акт насилия предваряется объяснением, что человек плохой, ничтожный, а значит, по умолчанию заслуживает наказания и не должен сопротивляться, то есть навязывается роль «козла отпущения»
• насилие прекращается только после «правильной» реакции – слёз, извинений, подарков, человеку на рефлекторном уровне прививается осознание, что он виновен и должен понести наказание, даже если думает, что ничего не совершал

При этом схема воздействия только кажется «заумной», на самом деле по ней можно легко выстроить типичную бытовую ситуацию: на работе который день режим «аврал», женщина устает, а тут ещё получает незаслуженный нагоняй от начальства.

Приходит домой, а там ребенок из школы двойку принес (платье измазал, вазу разбил и т.п.).

И это словно становится последней каплей, происходит срыв – вся накопленная усталость, весь гнев от незаслуженной обиды выплескиваются на этого «маленького эгоиста, который видит, что мама устала, но специально все делает ей назло!».

Мама, которая не может достойно ответить начальнику, на которую, скорее всего, так же ругались в детстве, делает виноватым в своих проблемах более слабое и зависимое существо – ребенка, тем более что основание для наказания найдется всегда.

Ребенок же, искренне не понимая хотя бы в силу возраста причин маминого гнева, испытывает естественный страх перед наказанием и стремится его избежать, что со временем формируется в стремление непрерывно контролировать себя и события, происходящие вокруг.

Неопределенность и непредсказуемость обвинений держат в постоянной нервозности. Как апогей, вырабатывается чувство вины.

Подмена понятий и стереотипы

Очень часто агрессор, осознанно или неосознанно вырабатывая у жертвы чувство вины, оперирует такими понятиями, как сожаление, совесть и стыд: «Как тебе не стыдно так меня расстраивать!» — несомненно, скажет мама из нашего примера.

Однако совесть – это система внутренних убеждений, стыд – чувство, испытываемое при нарушении своих нравственных принципов, сожаление – осознание своей неправоты.

Другими словами, это конструктивные ступени самооценки, направленные на развитие своего «Я», на действие, а чувство вины – деструктивная эмоция, навязываемая извне и предполагающая самообвинение, самоосуждение, а так же бездействие и деградацию личности.

Ситуацию усугубляют навязываемые обществом стереотипы или роли.

Так, женщина дома должна быть заботливой матерью и женой – хранительницей очага, а на работе – строгой и бескомпромиссной начальницей, способной управлять коллективом, отстаивать свое место и бороться за карьерный рост.

Такие антагонистические роли требуют массу физических и психических сил и не всегда оказываются под силу человеку, появляются мысли «я плохая мать (жена, дочь)». Страх не справиться с навязываемой обществом социальной ролью перерастает в чувство вины.

Замкнутый круг

Формирование чувства вины в семье и коллективе часто представляет собой замкнутый цикл. Мама срывает плохое настроение на ребенке, приучая его к роли жертвы, но и сама испытывает вину за недостойное поведение, недостаточно уделяемое внимание.

Вместо того чтобы извиниться и стараться не срывать раздражение на малыше, она «откупается» подарками или начинает окружать гиперзаботой, забывая о себе, но и в тоже время не дает ребенку расслабиться. В психологии это явление называют «сверхкомпенсация», которая ни к чему хорошему не приводит.

Как правило, дети очень быстро понимают, как вызвать у родителей чувство вины и использовать в своих эгоистических целях, либо из-за чрезмерной опеки становятся несамостоятельными, тревожными, приобретают другие психологические отклонения.

Чувство вины формирует у человека деструктивное мировоззрение, а часто и поведение и выражается в следующем:

• насилие над своей личностью со стоны окружающих воспринимается как норма: «я сам в этом виноват»
• безынициативность, неспособность отстаивать свои интересы: «я не заслуживаю»
• подсознательное стремление получить наказание, выражающееся в травмах, потере вещей и денег, а так же склонность поддаваться мошенникам, манипуляторам, идти у них на поводу, использовать жизненный принцип жертвы: угодничество, нытье, обвинение
• уверенность, что жизнь – это спектакль, в котором надо сыграть свою роль, что «главное казаться, а не быть», довести себя до совершенства в глазах окружающих, независимо от внутреннего состояния, принимать желаемое за действительное
• четкое представление о недостижимой идеальной жизни, при этом все поступки и достижения оцениваются и сравниваются с ожиданиями окружающих
• нетерпимость к критике (как не удивительно) – человек с гипертрофированным чувством вины настолько зациклен на самокопании, что даже дружеский совет воспринимает как намек на неидеальность и воспринимает его в штыки
• неумение строить нормальные человеческие взаимоотношения
• неспособность быть счастливым

Как преодолеть чувство вины

В борьбе с навязанным чувством вины большую роль играет время. Чем раньше вы заметите у себя или близкого человека описанные выше симптомы и начнете с ними бороться, тем легче будет все изменить. Вот только далеко не всегда удается понять, как же именно начать жить нормальной жизнью, следовать своим желаниям, отстаивать интересы, осознавать потребности, говорить о чувствах. И здесь вам поможет программа «Гармоничная личность», в рамках которой опытный психолог:

• научит, как распознать чувство вины, понять, в чем и перед кем вы виноваты, определить обвинителя
  — объяснит, как не поддаваться, не верить чувству вины, когда оно накатывает вместе с грустью, усталостью и болью
• предостережет от поступков, обусловленных чувством вины, так как они разрушительны для личности и не ведут ни к чему хорошему в социальных отношениях
• поможет выстроить схему борьбы с чувством вины и обучит методам противостояния.

Источник: https://maria-kudryavtseva.ru/chuvstvo-vinyi/