Как научиться любить своего ребенка

Научиться любить (Три кита родительской любви)

как научиться любить своего ребенка

Т.Г. Феоктистова

Объяснять поколению наших бабушек и дедушек необходимость таких проявлений родительской любви, как нежный взгляд, поцелуи и ласковые прикосновения, внимание к каждому душевному движению чада было все равно что изобретать колесо. Но опыт нашего времени, к сожалению, вынуждает подводить научную

основу под то, что неискаженному цивилизацией сознанию диктовали природная мудрость и инстинкт.

Только в том случае, если ребенок знает, что он безусловно любим своим родителем, отец или мать могут оказать на него то или иное влияние. Но не надо директивно «влиять» на   него,  по  поводу  и   без  повода.

Если ваши слова правильны, и если вы действительно любите своего ребенка, он может откликнуться или не откликнуться на ваше предложение.
Он имеет право не открыться на вашу любовь – в этом его свобода. Но если он безусловно любим родителями, у него всегда есть тыл, куда можно вернуться от житейских бурь и неудач, и у него всегда   есть   возможность   контролировать   свое поведение.

Если вы хотите вырастить послушных и самостоятельных детей, каждый день говорите им, что любите их. Эти слова никогда и не для кого не будут лишними. Даже если ваш ребенок притворяется, что не нуждается в них, не верьте ему! Каждый раз, когда ребенок слышит от своих родителей слова «я люблю тебя», он чувствует себя более защищенным и уверенным. Его личность формируется и мужает. И чем больше его уверенность в вашей любви, тем более открыт он для любви Божией.

Кроме слов о любви, ребенок должен видеть и чувствовать вашу любовь на самом деле: в поступках, поведении, в ваших делах. Есть три основных способа регулярно показывать своим детям, что вы их любите: это «контакт любящих глаз», физический контакт, безраздельное внимание.

Зрительные и физические контакты должны быть частью вашего общения с детьми, но надо, чтобы это происходило от сердца, это нельзя делать формально, «выполняя родительский долг». Если слова человека, т.е. родителя в данном случае, и его дела, его внешнее поведение расходятся, подросток это интуитивно чувствует. Если мы говорим о любви, а на самом деле в голосе у нас угрожающие интонации, то, вне сомнения, интонации считываются ребенком как более достоверная информация, чем содержание слов.


Контакт любящих глаз

Безусловную любовь можно донести, как мы уже  упомянули,  посредством  зрительного  контакта. В нашей культуре почему-то не принято долго и часто смотреть в глаза друг другу. Нормально это или нет – вопрос другой. Но благодатная сила любви – сочувствие, понимание, тепло сердца – передается именно посредством зрительного контакта, когда мы смотрим глаза в глаза.

Глядя в глаза, вы, даже не осознавая этого, можете выразить самые разные чувства: печаль, гнев, ярость, ужас или любовь. В большинстве семей, к сожалению, зрительный контакт на удивление редок. А когда он и имеет место, то чаще всего несет отрицательные эмоции. Это происходит, когда родители отчитывают ребенка или отдают ему всякие приказания.

Дорогие родители, помните: чем чаще вы будете использовать зрительный контакт как средство выражения любви, тем полнее ваш ребенок будет насыщаться любовью. Господь смотрит на нас глазами детей. И наоборот.

Избегание детьми зрительного контакта с другими людьми вызвано тем, что в детстве, особенно в младенчестве, у ребенка не было зрительного контакта со своими родителями. Таким людям трудно смотреть в глаза другим, они отводят взгляд и вообще уходят от всякого глубокого и серьезного разговора. Родительская мудрость подскажет, в какие моменты необходимо настоять на более эффективном ведении разговора, а в какие нужно, наоборот, отстраниться, отойти, не настаивать.

Дети заполняют свои «эмоциональные резервуары», жадно впитывая глазами любовь своих родителей. Когда вы любящим взглядом смотрите на ребенка, вы заставляете его ощущать себя ценным  и нужным человеком.

Начиная примерно с шестинедельного возраста, младенцы способны воспринимать и впитывать любовь, которая струится из глаз смотрящих на него близких людей. Дети, не получающие от своих родителей энергии любящих глаз, не чувствуют себя истинно любимыми.

Они начинают ощущать неуверенность, что-то неладное в своих отношениях с родителями. Им кажется, что они сделали что-то, что не нравится родителям, но не понимают, что именно.

В современной семье длительный контакт глаз чаще всего проявляется в контексте критики, выражения недовольства. Родители фиксируют свой взгляд на детях, когда сердятся на них, но очень редко пристально смотрят на них с любовью. Вырастая без этого, многие дети потом всю жизнь чувствуют себя очень неуютно при любого рода прямом контакте глаз, потому что воспринимают его как проявление враждебности, и отводят свой взгляд в сторону.

Влюбленные подолгу пристально смотрят в глаза друг другу, словно говоря: «Я люблю тебя». Попробуйте этот способ на своих детях – и вы будете изумлены тем эффектом, которое даст длительный контакт любящих глаз, особенно если раньше они никогда не испытывали этого.

Физический контакт

Другим важным моментом проявления родительской любви, сохранения ниточки отношений является момент физического контакта. Вряд ли ваш сын или ваша дочь будут отрицательно реагировать на легкое прикосновение к плечу, спине или руке.

Прикоснуться к вашему ребенку и при этом задать какой-то вопрос – это совсем легко. Ребенок сознательно этого, возможно, и не заметит, но это фиксирует его душа.

Такими легкими прикосновениями,  физическим   контактом  (если он, конечно, искренен) проявляется безусловная любовь.

Именно посредством такого контакта восполняются душевные силы ребенка. Даже если он и не расположен к общению, сообщите ему прикосновение вашей любви. В определенных ситуациях совсем не лишне обнять, поцеловать вашего ребенка. Но не следует делать это слишком часто, иначе он может почувствовать неловкость.

И все же есть моменты, когда это вполне уместно. Например, при прощании, или по возвращении из поездки, или когда случится что-то, чем ребенок особенно доволен. Например, он получил отличную оценку на экзамене.

Бывает так, что ваш ребенок приходит к вам, будучи глубоко разбит или мучаясь какими-то своими проблемами, которые и рассказывать не хочет, но хочет просто побыть с вами.

А иногда бывает так, что ваш ребенок безо всякой причины просто нуждается в ласке. Если вы готовы дать своему ребенку ожидаемое, он будет вам благодарен. Однако случаются ситуации, когда совсем непонятно, чего хочет чадо. Здесь только материнское или отцовское сердце может подсказать.

Еще случается, что ваш ребенок с очень серьезным видом начинает разговор на какие-то на первый взгляд малозначащие темы. Будьте внимательны и не спешите обрывать разговор – это нанесет вред вашим отношениям. Вслушайтесь, вчувствуйтесь и поддержите разговор. Если ребенок открылся перед вами, значит, именно сейчас для него это очень важная тема.

К сожалению, мы не всегда можем адекватно оценить актуальность того или иного разговора с собеседником, его проблемы. Тем более – своего взрослеющего ребенка.

Обнимать и целовать своих детей – самый чудесный способ дать понять им через прикосновения, что их действительно любят, ими дорожат.

Один известный педагог говорит, что детям требуется «четыре крепких объятия в день, для того чтобы они выживали; восемь крепких объятий в день, для того чтобы они были здоровы, и двенадцать крепких объятий в день, для того чтобы они росли».

Дети, которых родители не обнимают и не целуют, в конце концов начинают думать, что они не достойны этого, и ощущают неуверенность, обиду, отверженность. Вырастая, на многие ситуации они реагируют деструктивным поведением.

Исследования показывают, что детей обоих полов в течение первого года жизни обнимают примерно одинаково часто. После первого года жизни дети женского пола продолжают получать столько же физической нежности, сколько прежде, а вот число объятий, получаемых мальчиком, разительно сокращается, – приблизительно раз в пять по сравнению с лаской, демонстрируемой по отношению к пятилетней девочке.

Некоторые родители думают, что излишняя нежность к мальчику превратит его в женоподобное существо. Однако жизнь показывает обратное: мальчики, которых часто обнимают, которые получают много других физических контактов, вырастают сильными, мужественными и уверенными в себе.

Те же, кто мало имеет или совсем не имеет физического контакта с родителями, могут вырасти неуверенными в себе, считающими, что их нельзя любить.


Безраздельное внимание

Третий и, наверное, самый эффективный способ показывать ребенку, что вы действительно любите его, – безраздельное внимание. Этот способ требует, чтобы вы регулярно проводили определенное время с сыном или дочерью.

Детям очень нужно бывать со своими родителями, чувствовать свою связь с ними, разговаривать со взрослыми. Это им необходимо, как пища для роста. При этом важна не формальная сторона дела, не количество времени, проведенного вместе или рядом, а его качество, степень вовлеченности родителей во внутренний мир своего ребенка.

Безраздельное внимание является еще одним важным фактором формирования полноценных отношений с ребенком. Безраздельное внимание – это не только ситуация, когда вы смотрите на ребенка, беседуете с ним или прижимаете его к себе.

И то, и другое, и третье не требует от родителя особых усилий. А вот безраздельное внимание требует времени, и подчас много. Иногда это означает, что вам придется отложить свои дела, когда ребенку понадобится ваше внимание.

А родители, как правило, менее всего склонны идти на подобные жертвы.

Безраздельное внимание – это время, когда всe ваше внимание принадлежит только и единственно вашему ребенку. Безраздельное внимание ребенку нужно уделять не только тогда, когда у вас есть свободное время. Безраздельное внимание – это ответ на глубинную потребность души ребенка.

От того, в какой мере удовлетворяется эта потребность, зависит будущее ребенка: каким он станет отцом или какой она станет матерью.

Если эта потребность не удовлетворяется, ребенок будет постоянно раздражен, ему будет казаться, что для родителей есть вещи поважнее, чем он, и у него будет формироваться чувство незащищенности, неуверенности, что обязательно отразится на душевном росте.

Большинство родителей, к сожалению, не чутки к этим запросам своих детей. Моменты совместного похода, путешествия или просто прогулки дети запоминают, эти часы, проведенные вместе, становятся ресурсом душевных сил на всю их дальнейшую жизнь. И эти счастливые моменты добрым эхом откликнутся не в одном будущем поколении ваших внуков и правнуков.

Поэтому, дорогие родители, пожалуйста, никогда не говорите вопрошающим детям: «У меня сегодня нет времени». Это ложь. И берегитесь опоздать. На то, что лично для вас действительно важно, вы ведь время находите! А если у вас «сегодня нет времени», значит, вы еще не осознали важности вашего родительского служения.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как называется место где зажигается благодатный огонь

Журнал «Виноград, январь-февраль 2010

Источник: https://azbyka.ru/nauchitsya-lyubit-tri-kita-roditelskoj-lyubvi

Как любить своего ребенка?

как научиться любить своего ребенка
своего ребенка, но этого мало, любовь должна проявляется во всем, а главное — в наших поступках. 

Настоящая безусловная любовь, является фундаментом, на котором основаны надежные взаимоотношения с детьми. Именно такая любовь в полной мере может обеспечить реализацию потенциальных возможностей и талантов ребенка.

Любить ребенка безусловно – это значит, любить его независимо ни от чего. Независимо от его внешности, способностей, достоинств и недостатков, плюсов и минусов. То есть любить его таким, какой он есть. Независимо от того, чего мы ждем от него в будущем, и независимо от того, как он ведет себя сейчас. Но это не означает, что Вам всегда нравится его поведение. Но означает, что даже если поведение ребенка в настоящий момент вам не нравится, вы все равно любите его. 

Любой ребенок постоянно, всеми известными ему невербальными способами, спрашивает у своих родителей: «Вы меня любите?» Он задает этот эмоциональный вопрос своим поведением, редко словами в надежде получить утвердительный ответ. И ответ на него он должен получить поведением.

Если мы любим ребенка независимо от тех или иных условий, ребенок получает именно тот ответ, который он так хочет получить. Но если мы показываем, что наша любовь напрямую зависит от его успехов, поведения и т.д., то мы становимся причиной его неуверенности в себе, у него возникает тревожность, напряжение.

А ведь ответ, который ребенок получает на этот жизненно важный для него вопрос, влияет на все его дальнейшее отношение к жизни, на его развитие. 

У каждого ребенка есть определенные эмоциональные потребности, и то, как они удовлетворяются (через любовь, понимание, дисциплину и т.д,), определяет многое: прежде всего как ребенок себя чувствует, доволен ли он, злой, подавленный или полон радости. Во-вторых, это определяет его поведение: послушный или непослушный, плаксивый, игривый, веселый, замкнутый. Естественно, чем полнее эмоциональный резервуар ребенка, тем положительное его эмоции и тем лучше его поведение. 

Ребенок отражает любовь как зеркало, но для того, чтобы отразить эту любовь, ему необходимо ее получить. А отражает он любовь точно такую же, какую получает от своих родителей. Будет ли это безусловная любовь или любовь, обусловленная разными обстоятельствами и будет ли вообще он любить вас — все зависит только вашей любви!

Способы выражения любви

Способы выражения любви к ребенку можно классифицировать по четырем типам: 

  • контакт глаз
  • физический контакт
  • пристальное внимание
  • дисциплина

Каждая область одинаково важна. Но многие родители сосредоточивают свое внимание на одной или двух областях, пренебрегая другими.

Контакт глаз

Внимательнее всего ребенок слушает нас, когда мы смотрим ему прямо в глаза. Но, к сожалению, мы пользуемся этим и «выразительно» смотрим ему в глаза лишь в те моменты, когда мы критикуем, поучаем, упрекаем, ругаем. Это катастрофическая ошибка. Пока ребенок совсем маленький, это действует эффективно. Страх делает его покорным и послушным, и внешне родителей это вполне устраивает. Но ребенок растет, и страх постепенно сменяется гневом, обидой, депрессией.

Любящий взгляд — один из главных источников эмоционального питания для детей. То, как мы проявляем свою любовь к ребенку, не должно зависеть от нашего удовольствия или неудовольствия от его поведения. Глаза родителей должны постоянно излучать нежность и любовь, даже когда говорим о дисциплине, требуем ее. 

Физический контакт

Казалось бы, что может быть проще, чем выразить свою любовь к ребенку ласковым прикосновением! Однако большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости: помогая им одеться, сесть в машину и пр. Редко родитель просто так, по доброй воле, без всякого повода воспользуется возможностью ласково прикоснуться к своему ребенку.

А ведь прикосновения это жизненно важно для ребенка. Эта потребность у детей закладывается с самого рождения. Малышу нужно чтобы его гладили, обнимали, баюкали, прижимали к груди, ласкали, целовали.

Для мальчика это физическое проявление любви принципиально важно и является решающим до 7-8 лет! По мере того, как мальчик растет и взрослеет, потребность в «телячьих нежностях» уменьшается, но потребность в физическом контакте остается. Теперь его притягивают мужские способы удовлетворения этой потребности. Борьба, похлопывания по плечу, потасовки, шутливые драки позволяют мальчику демонстрировать растущую силу и ловкость и чувствовать мужскую поддержку отца.

Для девочек физический контакт, а особенно внешние проявления нежности, становится с годами важнее и достигает пика в возрасте 11 лет.

Пристальное внимание

Когда мы уделяем своему ребенку пристальное внимание, это означает, что мы сосредоточиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы наш ребенок ни на мгновенье не сомневался в нашей полной, безоговорочной любви к нему.

Он должен чувствовать себя важной и значимой личностью, которую умеют оценить по достоинству; он должен быть уверен в своем праве на нераспыленное внимание, заботливую сосредоточенность и подлинный глубокий интерес именно к нему, именно в эту минуту.

Пристальное внимание позволяет ребенку почувствовать, что он в глазах своих родителей самый важный человек в мире.

Найти время, чтобы побыть с ребенком наедине, ни на что не отвлекаясь, — это наверное, самое сложное в полноценном воспитании. Но можно сказать, что именно эта способность отличает настоящих родителей от обычных, альтруистов от эгоистов, заботливых от безразличных, тех кто определил, что для него семья важнее всего, от тех, кто находится под пятой тирании срочности.

Ребенок должен убедиться, что вы понимаете все, о чем он пытается вам рассказать. Для этого можно повторить его слова. Когда ребенок уверен, что вы осознаете его чувства, мысли и желания, он гораздо охотнее будет положительно реагировать на ваши дисциплинарные требования, особенно если вы не согласны с ним.

Дисциплина

В области воспитания детей дисциплина — это тренировка ума и характера ребенка, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой, достойным и конструктивным членом общества. 

Когда вы сосредоточенно слушаете своего ребенка, смотрите ему в глаза, ласково дотрагиваетесь, подчеркивая тем самым свое пристальное внимание. А если вы повторите его слова, то ребенок убедится, насколько вы правильно понимаете его мысли и чувства, это еще больше укрепит ваши отношения.

В вопросах дисциплины важным моментом является контроль своих эмоций. Контролируйте свой гнев. Необузданный гнев родителей подрывает крепкую дисциплину у детей.

Чтобы добиться послушания, можно прибегнуть к нескольким приемам. Наказание — это только один из многих способов обеспечения дисциплины, причем наиболее отрицательный и примитивный.

Дисциплины неизмеримо легче добиться, когда ребенок чувствует, что его искренне и глубоко любят, принимают таким, какой он есть. Тогда ребенок может примириться с руководящей ролью родителей без враждебности и обструкций.

Но если не наказывать ребенка, спросите вы, то как же обуздать его непослушный характер?

Для того чтобы добиться от ребенка хорошего поведения, прежде всего следует обращаться к нему с вежливымипросьбами. Если вместо приказов как можно чаще будут звучать просьбы, ребенок будет расти в полной уверенности, что родители на его стороне, что они его союзники, что они хотят помочь ему сформировать характер и выработать линию поведения. 

Однако, просьб не всегда бывает достаточно. Иногда родители должны быть более настойчивы и выдавать директивы не как просьбы, а как прямыеинструкции (команды). Очень важно, прежде чем предпринимать дальнейшие действия, чтоб родители убедились, что их просьба соответствует возрасту и развитию ребенка и его возможностям и не требовать от ребенка невозможного.

Любое наказание должно быть соответствующим. Хотя определить необходимое наказание всегда трудно. Наказание должно соответствовать проступку. Ребенок очень чувствителен к справедливости и логичности наказания. Он знает, когда родители слишком жестоки с ним. Он также замечает, когда родители слишком часто мирятся с его плохим поведением. 

Какой бывает любовь?

Любовь бывает разная. Любовь может быть соответствующей, такая любовь обеспечивает полноценное воспитание и благоприятствует эмоциональному росту ребенка, укреплению его уверенности в себе, и несоответствующая, которая идет ему во вред.

Соответствующая любовь направлена на пользу и благо ребенка, несоответствующая любовь удовлетворяет патологические потребности и причуды родителей.

Собственническая

Некоторые родители ограничивают независимость ребенка, они решают и думают за него, они не осознают что ребенок – это личность.

Родители должны уважать право ребенка быть самим собой. Это значит, что родителям следует поощрять ребенка самостоятельно думать, спонтанно реагировать, постепенно и ясно осознавать, что он — личность, которая должна принимать на себя все большую ответственность за свои действия и поступки, равно как и мысли.

Если же мы, родители, пренебрегаем правом ребенка на независимость, его развитие может пойти вкривь и вкось или же он вырастет слишком зависимым от нас и чересчур послушным и не сможет научиться самостоятельно жить в своем мире. В дикой природе мы наглядно видим, что первоначальная задача каждого родителя — подготовить свое дитя к жизни, научить действовать самостоятельно, именно эта подготовка определяет дальнейшую судьбу малыша.

Замещающая любовь

При этой форме любви родители проживают свою жизнь или воплощают свои мечты через жизнь ребенка.

Чем больше мы испытываем чувство замещения по отношению к своим детям, тем больше наша любовь к ним зависит от того, как они себя ведут, какие совершают успехи на этом пути и тем самым удовлетворяют нашему ненасытному тщеславию.

Перестановка ролей

При этом типе любви родители обращаются к маленьким детям за помощью, защитой и эмоциональной поддержкой.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Когда бомбили хиросиму и нагасаки

В небольшой мере такая перестановка характерна для всех родителей. Обычно это происходит, когда мы чувствуем себя плохо физически или эмоционально. Это может быть депрессия, физическое недомогание, эмоциональное или физическое истощение. В это время у нас не хватает сил оказывать эмоциональную поддержку своему ребенку и нам самим необходима эмоциональная поддержка.

Конечно, дети могут помогать нам в меру своих сил, когда мы больны, но нельзя думать и ожидать, что они будут для нас постоянным источником эмоциональной поддержки. Но постоянно ожидать от них поддержки, нельзя. Все это не свойственно для обычного здорового ребенка. Если навязать ребенку эту неестественную, ненормальную роль, то он не будет развиваться полноценно и всесторонне.

Мы должны понимать, что родители обеспечивают полноценное воспитание и крепкую эмоциональную поддержку своим детям, а не наоборот. Поэтому если мы не можем заниматься своими прямыми родительскими обязанностями как следует, надо стремиться как можно быстрее восстановить свои силы. А пока мы не в силах воспитывать своих детей, мы не должны взваливать на них родительские обязанности.

 

Любите ребенка безусловной соответствующей любовью, осознайте в нем личность и не забывайте что это все-таки ребенок. Пусть ваша любовь проявляется во всех аспектах. Не забывайте о важности контакта глаз, физического контакта, пристального внимания и дисциплины, которую можно добиться просьбами, инструкциями, контролируйте свой гнев, будьте чуткими по отношению к ребенку и его эмоциональный резервуар всегда будет полон! 

Источник: https://www.caravan.kz/art/kak-lyubit-svoego-rebenka-91041/

Нелюбовь к детям: вымысел или реальность — Сайт о доме и семье

как научиться любить своего ребенка

Героинь для этого материала мы искали в одной из «мамских» групп фейсбука — и в первые же сутки откликнулось больше семидесяти женщин.

Они писали, что сразу после рождения ребёнка испытали облегчение, радость, страх, ответственность, усталость и ещё целый спектр чувств — но их не накрывало обещанной книгами и рассказами подруг волной любви.

Ещё хуже становилось оттого, что за это их упрекали близкие; к усталости и непониманию добавлялось чувство вины. Мы попробовали разобраться, откуда взялось мнение об обязательном приливе чувств к новорождённому и почему он возникает не у всех.

л

ена К., мама годовалой девочки, рассказывает, что представляла себе рождение ребёнка в розовых тонах: «Я предвкушала этот момент — малышка рождается, я беру её на ручки, нежно обнимаю, расплываюсь в любви и 

ласке». Но этого не произошло — после долгих и мучительных родов ощущалась лишь апатия, а первый плач ребёнка не вызвал никаких чувств. В первые дни после выписки Лена делала всё, что требовалось для ухода за ребёнком, но механически, не испытывая никаких эмоций — и рыдала, когда муж уходил на работу.

После попытки поговорить с двумя близкими подругами стало ещё хуже — они вообще не понимали, о чём идёт речь. Лена не могла понять, что с ней происходит, а ещё ругала себя за то, что не смогла родить ребёнка естественным путём — долгие роды закончились кесаревым сечением.

В такие моменты бывает тяжело без поддержки — ситуация Лены усугублялась тем, что от окружающих эти чувства и мысли приходилось скрывать.

https://www.youtube.com/watch?v=R5oOnpQ2TSo

В книгах о беременности и родах, на множестве сайтов и в приложениях, посвящённых этому процессу, рассказывают о том, что рождение ребёнка сопровождается огромным приливом чувств, безусловной любовью и необыкновенным ощущением счастья. Особенно это характерно для ресурсов, посвящённых «натуральным» родам — без анестезии, на четвереньках и с моментальным выкладыванием новорождённого на грудь матери. Действительно, 

есть доказательства того, что контакт ребёнка с матерью «кожа к коже» (или с отцом, например, после сложной операции кесарева сечения) полезен — он стабилизирует физиологические параметры новорождённого и способствует формированию связи родителей с новым членом семьи. Фактически при таком контакте происходит выброс окситоцина, называемого ещё «гормоном привязанности».

Окситоцин — интересная субстанция; более ста лет врачи понимали, что он играет важную роль в процессах родов и выработки грудного молока — но не задумывались, зачем в таком случае он нужен мужчинам. Всё изменилось в 1990-х, когда учёные стали уделять внимание таким «эфемерным» понятиям, как любовь, страсть, привязанность.

 Оказалось, что окситоцин участвует и в сексуальном возбуждении мужчин и женщин, и в формировании психологической близости — как в паре, так и между детьми и родителями. Окситоцин и рецепторы головного мозга, реагирующие на него, играют роль в формировании характерного «материнского поведения» — стремлении защитить и накормить малыша.

Уровни этого гормона повышаются во время секса, а также когда мать или отец берут ребёнка на руки.

Прилив любви к новорождённому во многом обусловлен гормонами, и даже методы, направленные на повышение уровня окситоцина, не у всех срабатывают

При этом измерить его концентрацию довольно трудно, потому что этот гормон очень быстро распадается — но в исследованиях это всё же удаётся сделать.

Учёные выяснили, что при совершенно нормальном течении беременности у разных женщин уровни окситоцина могут быть очень и очень разными — от 50 до 2000 пг/мл.

Кроме того, не было определённой закономерности его изменений: у одних концентрация окситоцина продолжала расти всю беременность, у других снижалась, а у третьих колебалась.

Что это означает на практике? Что любая женщина может оказаться в нижней части диапазона, и мгновенной влюблённости в новорождённого не возникнет, даже если соблюдены все пожелания к максимально естественным родам. С другой стороны, хотя после кесарева сечения, особенно планового, резкого выброса окситоцина в кровь не происходит, его фоновый уровень может оказаться достаточно высоким, чтобы сформировать моментальную привязанность.

Получается, что прилив любви к новорождённому во многом обусловлен гормонами, и даже методы, направленные на повышение уровня окситоцина, не у всех срабатывают — а женщины продолжают испытывать чувство вины за то, что им неподвластно.

Давление окружающих тоже не помогает почувствовать себя хорошей мамой — и проявляют его и медработники, и родственники, и даже подруги, у которых нет детей. Анастасия И.

рассказывает, что после родов без обезболивания первым пришло облегчение, что дело сделано — но доктор тут же прокомментировал: «А что это ты не радуешься?» У её 

бездетных подруг почему-то было представление, что материнство резко наполняет жизнь смыслом и безусловным счастьем, а при попытке рассказать о сложностях Анастасия слышала лишь раздражающий ответ: «Зато ты делаешь великое дело». Другая героиня, Таня В.

, говорит, что встретила множество консультантов по грудному вскармливанию и просто приятельниц, которые считали себя экспертами по степени любви к ребёнку — и позволяли себе комментировать её чувства.

«Это смешно, но и обидно — а маму младенца вообще легко обидеть», — рассказывает она.

Мам критикуют все кому не лень — и понравиться всем невозможно. Несколько лет сидишь с ребёнком — наседка, рано вышла на работу — не заботишься о малыше.

Осуждение может возникать по любому поводу — а признаваться в том, что не испытываешь любви к новорождённому, кажется просто неприличным (неспроста большинство героинь попросили не указывать их фамилии). Наталья Л.

рассказывает, что через пару недель после родов шла по улице с коляской и плакала, понимая, что ничего не испытывает к ребёнку, кроме чувства ответственности, — ей хотелось вернуть свою прошлую жизнь.

Когда на комментарии знакомой о том, как круто быть матерью, она ответила отрицательно, то вызывала волну гнева и рассказ о том, что она плохая мать. Некоторым женщинам везёт больше: Анастасия К. столкнулась с непониманием мужа, зато мама объяснила ей, что принять нового человека (ребёнка) в свою жизнь не всегда легко, и совершенно нормально не испытывать той самой бешеной любви.

Подавленность в первые дни после родов — не менее известное явление, чем гормональная эйфория

Когда чувства начинают меняться? У всех по-разному. Многие мамы говорят, что любовь пришла вместе с жалостью или страхом, когда ребёнок впервые заболел — его беззащитность вызвала новую волну эмоций. Другие признаются, что полюбили сына или дочь ближе к году или даже позже, когда появилась ощутимая обратная связь: улыбки, речь, активные действия.

Безусловно, на проявление эмоций влияют и условия среды: любовь легче почувствовать, когда обязанности по уходу за ребёнком делятся пополам, а городские улицы полностью приспособлены для комфортных прогулок с колясками.

Возможность заниматься любимыми делами и передать домашние заботы помощникам — это условия, которые гораздо лучше способствуют хорошему настроению, чем постоянная нервозность и недосып.

Собственно, подавленность в первые дни после родов, так называемый baby blues, — не менее известное явление, чем гормональная эйфория. Говорить о нём не принято — и понятно почему, ведь мы всё ещё живём в обществе, где поощряется «быть на позитиве» и осуждаются слёзы.

Было бы здорово, если бы ресурсы, посвящённые беременности и родам, и специалисты при ведении пациенток честно рассказывали, что при рождении ребёнка можно испытать самые разные чувства — и в большинстве случаев они нормальны и никак не характеризуют материнские качества.

Родительство, особенно на начальном этапе — многогранная штука; это не только радостные моменты, но и физическая усталость, и перепады настроения под воздействием гормонов, и постоянные вопросы себе. Это множество страхов — от боязни, что ребёнок заболеет, до непонимания того, как вырастить его хорошим человеком.

Меньше всего в этой ситуации люди ждут осуждения посторонних за то, что испытывают какие-то «неправильные» чувства. Как говорит одна из наших героинь, Анастасия И.

, «все вокруг рассказывали о потрясающем запахе младенца, и одна я чувствовала только запах детского мыла от его кожи — но это не значит, что я недостаточно хорошая для него мама».

Изображения: geniuskp — stock.adobe.com, nektoetkin — stock.adobe.com (1, 2, 3, 4)

Источник: https://club-licey.ru/dom/nelyubov-k-detyam-vymysel-ili-realnost.html

Отношения родителей и детей: манипулировать или любить безусловно?

Основой взаимоотношений родителей и детей является любовь – истинное безусловное родительское принятие и участие в развитии и жизненных интересах ребёнка. Родители должны понимать, что ребёнок – это не средство манипуляции и не тот, кто должен выполнить все их замыслы и невоплощённые идеи.

Научить своего ребенка любить

Это возможно через обеспечение малыша питанием, защитой и через признание его самостоятельности. То есть безусловная родительская любовь, которая признаёт ребёнка психологически целостной личностью, даст возможность научиться любить себя и окружающий мир так же безусловно и глубоко.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Праздник какой иконы сегодня

Научить своего ребенка учиться

Это возможно через позволение малышу делать свои промахи и выводы из создавшейся ситуации. Тем самым он со временем самостоятельно будет находить выход из любых сложных обстоятельств. Только так он научится брать ответственность на себя. Методом проб и ошибок ребёнок быстрее получит качественные знания о мире, о людях, о себе.

Чрезмерная опека, требовательность и отвержение со стороны взрослых порождает в детях разочарование собой и комплексы на всю жизнь. Во взрослой жизни такой человек продолжает искать любовь и признание от окружающих. И не находит, так как он не научился любить сам.

Чувство вины и тревоги переполняют его. Он постоянно сравнивает себя с другими и понимает, что проигрывает по каким – то критериям, установленным ещё в детстве родителями. Самооценка падает, и до депрессии остается один шаг.

Но, нам уже взрослым, не стоит винить своих родителей. Они любили так, как их любили их родители. Из поколения в поколение передаётся умение или неумение любить своих детей. В наших силах разорвать этот круг и своим детям дать то, чего мы были лишены в своём детстве.

Что мы можем сделать

  • пересмотреть отношение и полюбить себя,
  • простить себе ошибки из прошлого,
  • убрать стремление радовать собой других,
  • принимать помощь от других,
  • перестать сравнивать себя с другими,
  • не обращать внимание на то, что говорят о Вас другие,
  • не ждать подарков от судьбы,
  • перестать думать, что кто-то Вам что-то должен,
  • разрешить себе испытывать гнев, злость, раздражение,
  • не скрывать эмоций радости и восторга,
  • пройти курсы личностного роста.

Если Вы сегодня сделаете эту работу над ошибками, тогда завтра Вы, полюбив себя, сможете это передать своим детям. И благодаря Вашим усилиям во Вселенной появится на несколько счастливых людей больше.

Источник: https://5sfer.com/otnosheniya-roditeley-i-detey/

«Как любить ребенка» Януша Корчака: краткое содержание

Книга «Как любить ребенка» Януша Корчака занимает особое место в мировой педагогике. Это не сухой научный труд, но и не записки дилетанта, не дидактическое наставление, не сборник правил, которым нужно неукоснительно следовать, не праздные мемуары, не художественный вымысел. Это поразительный синтез профессиональных знаний, опыта, наблюдательности, педагогического чутья, литературного таланта и огромной любви к ребенку.

Труд «Как любить ребенка» был опубликован в 1919 году. Над его созданием Корчак работал во время своего пребывания на Украине, где некоторое время провел в столичных детских приютах. «Как любить ребенка» стал одним из первых научно-популярных трудов Корчака.

На ряду с его более поздними «Правом ребенка на уважение», «Правилами жизни», «Шутливой педагогикой» этот труд донес до широкой публики основные идеи гуманистической педагогики великого польского учителя.

Воспитательная методика Януша Корчака в первую очередь базировалась на равенстве (ребенка нельзя недооценивать), свободе (ребенка нельзя делать рабом) и любви (ребенка нельзя недолюбливать).

Иначе и быть не может! В суровые годы между двух войн, революции, еврейских репрессий, ужасного варшавского гетто только любовь могла спасти будущее поколение.

У педагога не было собственных детей и семьи. Всего себя он посвящал сиротам, ждущим его отеческого совета в Украине, Белоруссии, польских городках и селах и, конечно же, в Варшаве, где находилось его главное детище – приют «Дом сирот». Корчака хватало на всех, любовью дышат строчки его произведений, но это не слепая «сюсюкающая» любовь оголтелой мамаши, это любовь-уважение к маленькому человеку, отважно познающему новый мир.

Первые дни в новом мире

В книге «Как любить ребенка» Януш Корчак прослеживает жизнь маленького человека с момента его появления на свет и до совершеннолетия, когда заметно подросшее чадо уже готово выйти из-под родительской опеки.

Все начнется в тот день, когда малыш с силой и отвагой вырвется из материнской утробы в новый мир. Вы будете вместе страдать от боли и вот, наконец, он маленьким сморщенным комочком умостится на вашей груди. Самое простое позади, теперь предстоит задание посложнее – нужно вырастить из этого существа человека.

«Воспитание, – акцентирует автор, – не приятная забава, а работа, в которую нужно вложить все усилия бессонных ночей, капитал тяжелых переживаний и множество размышлений».

Однако на первых порах молодую маму занимают другие вопросы. Здоров ли он? Почему он плачет? Почему молчит? Почему мало ест? Что это за пятнышко на щечке? Зачем он чихнул? Простудился? Это серьезно? От этого умирают?

Здесь нужны внимательность и спокойствие. Регулярно показывайте ребенка врачу, внимайте его советам, не стесняйтесь задавать вопросы, а главное – будьте начеку 24 часа в сутки. Малыш еще не может защитить себя даже от самых невинных раздражителей окружающего мира. Шелуха от семечки, случайно попавшая на небо ребенка, причинит ему огромные страдания, едва уловимый сквозняк спровоцирует болезнь, а собственная рука, неожиданно вырвавшаяся из пеленки, напугает до слез.

Однако ошибочно, убежден Корчак, следить только за вегетативным развитием младенца, напрочь забывая о психологическом развитии малыша, становлении его личности. «Он ничего не понимает», – легкомысленно отмахиваются родители, не подозревая, что именно в колыбели закладывается фундамент для будущего человека.

Маленький ученый

А между тем с каждой неделей ребенок становится все больше и взрослее. На его личике уже проявляются эмоции, он узнает голос матери и дарит родным свои первые беззубые улыбки.

Зрение и слух малыша становятся острее, постродовой шок прошел, теперь ребенок начинает активно познавать окружающий мир. Он рассматривает свои ручки, сжимает их в кулачки, хватает погремушку, удаляет ее от глаз, пробует на вкус.

«Он не забавляется, раскройте же, черт подери, глаза, и вы заметите в нем усилие воли – он пытается понять»!

Ребенок, как ученый в лаборатории, ищет причинно-следственные связи предметов и явлений. С какой нежностью и любовью он смотрит на свои пинетки, наверняка, приписывая им свое умение стоять, плащ или курточка открывают дорогу в новый мир – на улицу, материнская грудь – источник наслаждения, мягкое одеяло – чудо-экран, что показывает сны.

Скоро малыш овладеет двумя важнейшими навыками – умением ходить и говорить. Многие мамочки дотошно выпытывают у врачей, когда ребенок должен ходить и говорить? Собственно, когда пойдет и заговорит. Все дети разные, не стоит свято верить среднестатистическим показателям.

К вопросу о красоте

Все младенцы хороши только от того, что они младенцы. Но вот ваш ребенок уже вышел из колыбельного возраста. Теперь он похож на маленького человека. Когда матери задают вопрос «красив ли ее ребенок?», а та отвечает, что ей все равно, она заведомо лжет. Человек не может игнорировать красоту внешней оболочки, ровно как не замечать ее изъянов.

Внешняя красота

Красивого и некрасивого ребенка нужно воспитывать по-разному, но главное в обоих случаях – честность со стороны родителей. Маленькому красавчику нужно дать понять, что без других добродетелей его внешность померкнет. Игнорировать его красоту не стоит, ее обязательно отметят другие, и тогда ситуация может выйти из-под вашего контроля. Вы и не заметите, как малыш превратится в самовлюбленного гордеца.

Некрасивого ребенка нельзя кормить иллюзиями о его ангельском совершенстве. Встреча с бестактным внешним миром и жестокостью сверстников станет огромным шоком для ничего не ведающего ребенка.

Эффектная внешность упрощает шествие по жизни, но не является ключом ко всем благам. Есть огромное множество несчастных красавцев и счастливейших уродов.

Права ребенка

У ребенка есть права. В числе главных автор выделяет право:

на смерть;
на сегодняшний день;
быть тем, что он есть.

Увы, все люди смертны. Кто-то доживает до глубоких морщин, а кто-то уходит на заре жизни. Это закон природы, не подвластный человеку. Однако жизнь дается не для того, чтобы проводить ее в паническом ожидании смерть, которая, подобно убийце, вот-вот выскочит из-за угла. В страхе, как бы смерть не отобрала ребенка, родители отбирают его у жизни.

Не имеется в виду, что излишки опеки нужно заменить полным ее отсутствием. Однако синяки и ссадины нужны – они предмет гордости, путь к открытиям.

«Как жалки эти лилипуты в стране великанов! – любовно восклицает автор, зачарованный тем, как малыш пытается справиться с дверной щеколдой, – Голова вечно задрана кверху, чтоб хоть что-нибудь увидеть. Окна где-то высоко, как в тюрьме. Чтобы сесть на стул, нужно быть акробатом».

Нельзя игнорировать вопросы малыша. В одно время они посыпятся градом: Что творится в носу, когда чихаешь? Кем труднее быть, водолазом или моряком? О чем говорят муравьи? Кто шьет ангелам платья? Можно ли из большой рыбы сделать лодку? Почему нельзя смотреть, как собака вскакивает на собаку?

Будьте так любезные, пани та панове, подыщите ответы на детские вопросы.

Предлагаем вам краткое содержание повести для детей “Король Матиуш Первый” польского писателя и педагога еврейского происхождения Януша Корчака, принесшая ему всемирную известность.

Биография выдающегося польского педагога, писателя, врача и общественного деятеля, посвятившего свою жизнь заботе о сотнях сирот, изложив все это в своих книгах.

Период взросления: по разные стороны баррикад

Большие дети – большие проблемы. Вам еще предстоит пережить школьную адаптацию, домашние задания, искусно скрываемые двойки и замечания в дневнике, первую любовь, переходный возраст, половое созревание, протест юношества.

Ваше положение шатко – в глазах подросшего ребенка вы находитесь во вражеском лагере взрослых. Не имея возможности работать, он вынужден принимать ваши деньги, как милостыню от врага, и чувствовать вашу власть над собой. Не напоминайте о его подневольном положении, не опускайтесь до шантажа.

Говорите с ребенком на равных, не допускайте снисходительных смешков, назидательного осуждения в отношении проблем, которые волнуют подростка. Вам они, безусловно, покажутся наивными, но для него они представляют первостепенную важность.

Имейте уважение к его детским переживаниям, и он не станет платить вам скрытностью и безразличием.

Любите своего ребенка, но не превращайте его в собственность. Он, прежде всего, личность, человек. Ваша задача – создание условий для его развития и становления. Если у вас все получится, он обязательно вспомнит о своем счастливом детстве.

Источник: https://r-book.club/zarubezhnye-pisateli/yanush-korchak/kak-lyubit-rebenka.html

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Духовная жизнь
Сколько в России православных и мусульман

Закрыть