Что делать если подросток врет

Что делать, если ваш ребенок врет, и как отучить его лгать

Честность в детско-родительских отношениях – то, к чему стремятся многие мамы и папы. Неудивительно, что их постигает жестокое разочарование, когда чадо вдруг начинает лгать, изворачиваться и всячески себя выгораживать.

Следует сразу отметить, что обман в детском возрасте может носить развлекательный характер, однако чаще всего подобное явление говорит о серьёзных проблемах в семейных отношениях и означает, что малыш нуждается в поддержке.

Итак, что делать, если ребенок врет, и каковы источники детской нечестности?

Почему дети лгут

Каждый ребёнок рано или поздно учится обманывать. То есть можно утверждать, что врут все, однако неуверенные в себе дети – намного чаще остальных. К примеру, дошкольник или подросток может лгать во избежание наказания или для самоутверждения. И всякий случай, скрывающий детский обман, требует особенного внимания и изучения.

Факторов, заставляющих ребёнка врать родителям или сверстникам, великое множество. Американский психотерапевт Лоренс Катнер, чья основная специализация – психология детей, выделил основные причины, побуждающие малышей и подростков к обману.

Боязнь наказания

Самая распространённая подоплёка того, почему дети обманывают, – страх перед наказаниями. Особенно это характерно для тех малышей, которые воспитываются в чрезмерной строгости или к которым предъявляются завышенные требования.

Простой пример: ребёнок разбивает чашку и старается спрятать осколки, чтобы взрослые не установили факт «преступления». Если же кусочки стекла обнаружены, малыш либо отнекивается, либо перекладывает вину на братика или домашнего питомца.

Подобное поведение – способ адаптироваться к авторитарности родителей, избежать наказания и дополнительно соответствовать нереалистичным ожиданиям. Согласитесь, 5-тилетний ребёнок ещё не настолько ловок, чтобы без проблем и «аварий» убирать и мыть посуду.

Заниженная самооценка

Психология детей такова, что им жизненно необходимо признание со стороны товарищей. Именно поэтому ребёнок может говорить, что его папа – суперагент, а он сам встречался с каким-либо известным человеком. Редкие случаи такого обмана не считаются патологией, поскольку ребятишкам свойственно хвастаться.

Иное дело, когда ребенок постоянно врет, то преувеличивая доходы семьи, то рассказывая о своих мнимых достижениях. Это может свидетельствовать о серьёзном недовольстве самим собой. Родителям следует узнать, возможно, он ощущает собственную ненужность, или же над ним насмехаются одноклассники.

Источник: https://detki-pogodki.ru/psihologiya/chto-delat-esli-rebenok-vret

Почему подросток врет и как с этим бороться?

В возрасте от 2 до 5 лет детская ложь считается признаком развития интеллекта, абстрактного мышления, воображения и общего психологического развития в рамках нормы.

Если ребенок не фантазирует, не привирает, не придумывает разные истории в этом возрасте, то это считается тревожным фактором, который может оповещать об отклонении в развитии. Гораздо серьезнее, если ложь и обман закрепляется и в подростковом возрасте.

Но и здесь родителям нужно четко понимать и разделять умышленное искажение информации от утаивания какого-либо факта во избежание наказания.

С психологической точки зрения ложь – это неумение нести ответственность за свою жизнь и непонимание конструктивных способов выражения своей позиции. Очень часто ложь свидетельствует о попытке избежать наказания и добиться чего-либо легким обходным путем.

Формируется такая линия поведения в результате определенных отношений в семье. Хуже всего, когда привычка врать закрепляется как черта или модель поведения. Подросток начинает врать даже в тех случаях, когда ему не грозит наказание и прочие неприятные моменты.

Ограничения

Любую благополучную и счастливую семью, где есть любовь и понимание, все равно может коснуться ситуация лжи подростка. Произойти это может по причине преувеличения важности ситуации самими родителями, когда они настойчиво просят выполнить обещание (оно может быть слишком сложным для ребенка), часто устанавливают много запретов, жестких рамок, идеализируют свои ожидания (к примеру, требуют от подростка получение в школе только отличных оценок).

В таких ситуациях ребенок воспитывается в психологически скованной и несвободной атмосфере, где отсутствует право на ошибку. Родители с детства ограничивают естественную потребность детей быть свободными, разными, «другими» — не такими, каким они хотят их видеть. Ребенок начинает фантазировать, чтобы хоть каким-то образом прочувствовать на себе запретные роли. В дальнейшем эта линия поведения может укорениться.

Недостаток внимания

Второй аспект возникновения детской лжи заключается в недостатке внимания от родителей. Чтобы хоть как то заслужить родительское признание и понравиться им, дети прибегают ко лжи, хвастовству, преувеличивая свои заслуги в школе, либо рассказывают о вещах, не имевших место быть в реальности.

Что делать?

Здесь все зависит от готовности родителей уделить этой ситуации максимальное внимание. Порка, скандалы, крики и обиды, — все это не эффективная линия поведения, приводящая отношения между родителем и ребенком к психологическому тупику, практически полному утрачиванию взаимопонимания. Необходимо выяснить причины лжи, спокойно обсудив это с ребенком.

Страшные наказания только укореняют плохую привычку врать и психологически усиливают желание ребенка избежать наказания, заставляя его врать еще больше. Важна честность и искренность со стороны родителей, их признание того, что и они сами иногда лукавят. Нельзя, чтобы ребенок видел, как врут его родители.

Такие действия являются примером поведения, которые дети перенимают на себя. Дети делают не то, что им говорят взрослые, а то, что они видят. Они идентифицируются и подражают взрослым на бессознательном уровне.

Ложь, лицемерие, фальшь, — все эти действия со стороны взрослых могут иметь катастрофические последствия для детской психики.

Источник: https://psychologyc.ru/pochemu-podrostok-vret/

Что делать, когда подросток врет | Психологический центр «ТОЧКА»

Когда нам врут и мы понимаем, что это так, мы сталкиваемся с большим количеством эмоций и переживаний, которые нас захлестывают : обида, злость, недоумение, страх. Чаще всего в таких ситуациях мы не понимаем, что нам делать. Это связано с тем, что нас не учат обходиться с такими ситуациями. И когда так поступает наш ребенок – подросток, мы все так же не знаем, что с этим делать. Попробуем разобраться.

Почему подростки врут

Первое, что важно понять, что вызывает такое поведение у нас внутри. Встреча со своим переживанием включает нашу осознанность и мы уже можем давать себе отчет о том, что с нами происходит, что мы делаем и что хотим делать.

Второе, что важно помнить: за таким поведением у подростка есть какое-то его обоснование, причина по которой он так поступает. Практика показывает, что подросток боится сказать правду, потому что думает, что его родитель накажет, отвергнет, применит агрессию, пристыдит, вызовет чувство вины – то есть сделает что-то такое, что придется встретится с неприятными переживаниями и это избегается.

Третье, что поможет набраться ресурса в такой ситуации, это помнить про то, что у ребенка есть опыт говорить правду и с вашей поддержкой он снова сможет опереться на этот опыт и перестроить свое поведение.

Четвертое, что важно делать это, а вернее не делать это – не поддерживать выдуманные версии и истории, не требовать доказательств правды. Когда вы это делаете, вы помогаете укреплять поведение, когда подросток любой ценой старается доказать свою версию. Да, это прокачивает навык креативности и упорства, но это не поддерживает навык нести ответственность за свои действия.

Пятое, что важно – это принятие и доверие в отношениях. Если подросток часто встречается с тем, что рассказал что-то родителю и тут же пожалел об этом, то это чаще всего приведет к закрытости или скрытности подростка.

Например, дочка рассказала родителю о том, что ей нравится мальчик и что он позвал ее на свидание и она не знает что делать, а в ответ получает домашний арест или упрек, что она слишком маленькая для любви. Или сын говорит родителю, что он никак не может сдать зачет по математике и просит поддержки, а в ответ получает ограничение в компьютере или прогулках. Это реальные и частые примеры из практики.

Родитель переживает за ребенка, пытается защитить его от ошибок и иногда поступает таким образом, что отношения только портятся и становится все меньше места для доверия и взаимопонимания.

Шестое – это личная искренность и открытость. Если сам родитель часто врет или недоговаривает, то и ребенок может начать так делать. Это не означает, что родители должны рассказывать все свои секреты ребенку, это означает, что родитель обозначает свои границы в разговоре: что это вы не хотите рассказывать по таким-то соображениям. При этом важно понимать, что у всех людей есть что -то прям совсем личное-личное и дети, а особенно подростки, не исключение.

Седьмое – разговор о лжи – неприятная, но очень важная для развития ваших отношений часть. Важно помнить, что цель – не доказать вину и наказать, а постараться понять, почему это произошло и как можно сделать так, чтобы это не повторялось.

Можно вместе с ребенком придумать кодекс чести или договор АНТИлжи или еще какой-то документ, опираясь на который вы сможете быть более искренними друг с другом. Разговаривать о лжи и как с ней бороться можно в тот момент, когда ребенок признает ее место в ваших отношениях.

Это сложно сделать, но если ребенок смог – важно не усиливать его чувство вины и стыда, они и так там будут , а дать опору – этим может стать как раз предложение – поговорить о том, чего не хватает в ваших отношениях, чтобы так не происходило. Ребенок не хочет вам врать, чаще всего у него есть представление, что по- другому никак нельзя.

Бывает, что родители устают от детей (или вообще устают) и не всегда получается быть конструктивным, рассудительным и понятным. Это нормально. Если вы чувствуете сильную злость, гнев или наоборот не чувствуете никаких сил для разговора – не начинайте его. Это поможет вам сохранить ваши силы и ваши отношения, В такой ситуации можно сказать, что устали \ злитесь \ беспокоитесь и что хотите про это поговорить позднее, потому что вам важны отношения с вашим ребенком.

☏ 8 (929) 639 30 61 с 10.00 до 19.00

Источник: http://tochka-centr.ru/2017/10/11/chto-delat-kogda-podrostok-vret/

Подросток врет: Что делать? Рекомендации родителям по противодействую лжи

Большинство подростков проявляют искренность при общении с родителями. Однако, бывают и другие ситуации. Когда подростки врут буквально на каждом шагу. Там, где действительно нужно утаить правду. И там, где в этом нет необходимости.

Мы расскажем о том, что делать, если подросток лжет. А также разберем эффективные способы того, как эту ситуацию можно изменить. Сделать так, чтобы подросток говорил правду. Или, как минимум, реже лгал.

Почему подростки врут родителям?

Существует несколько причин, по которым подростки могут врать родителям. Давайте разберем их.

Подростки понимают, что совершили плохой поступок

Когда подростки осознают, что совершили плохой поступок, они пытаются скрыть его. Говорят неправду. Манипулируют мнением родителей. И всячески отнекиваются от причастности даже если вы предоставили им надежные доказательства вины.

В этом случае подростки лгут для того, чтобы вы их не наказали.

Подростки лгут, когда вы заставляете их делать то, что они не хотят

Например, когда вы просите подростка сходить в магазин, он говорит, что ему нужно делать домашнее задание. Или что он уже договорился на это время гулять с одноклассниками. Или придумывает любую другую причину.

Подросток вам не доверяет

Если у подростка что-либо случается в жизни, он не делится с вами своей проблемой. Старается скрыть ее. И отнекивается, когда вы просите его рассказать о ситуации.

Это происходит из-за того, что подросток вам не доверяет. Боится рассказать о той или иной проблеме, мотивируя свои действия тем, что вы можете его осудить.

Если вы замечали за собой, что часто не одобряете поступки тинейджера, то будьте готовы к недоверию с его стороны. Единственная рекомендация в этом случае — старайтесь меньше критиковать чадо.

С помощью лжи подростки манипулируют родителями

Некоторые подростки используют ложь, чтобы манипулировать родителями. Например, когда они не просто лгут, а преувеличивают. Чтобы сказанное казалось более интересным. И правдоподобным.

Почему подростки выбирают говорить ложь, а не правду?

В подростковом возрасте у тинейджера наступает переходный период. Он взрослеет. У него начинают ключом бить гормоны. Он старается во всем подражать своим сверстникам. Казаться сильным и смелым. Всячески протестовать родителям.

Проявляется это в том, что он лжет взрослым. Даже в тех ситуациях, когда можно сказать правду, он этого не делает. Поскольку воспринимает ложь, как проявление «взрослости».

Если ребенок редко врет, то беспокоиться не стоит

Если тинейджер говорит неправду довольно редко, то переживать об этом не стоит. Подобное случается в жизни каждого человека. Говорить правду постоянно — невозможно.

Если же подросток лжет регулярно, даже в мелочах, то вам нужно срочно вмешиваться в ситуацию. Стараться добиться того, чтобы он начал говорить правду. И не использовал ложь, как защитный механизм.

Как добиться того, чтобы подросток перестал вам лгать?

Чтобы избавиться от лжи со стороны подростка, нужно придерживаться ряда рекомендаций. Давайте рассмотрим их.

Постройте с ребенком доверительные отношения

Ваша задача сформировать качественные отношения с вашим подростком. Те, в которых между вами будет доверие, любовь и поддержка. Подросток должен понимать, что если он скажет правду (даже горькую), вы его поддержите. Отругаете, но, тем не менее, не отвернетесь от него.

В этом случае подросток будет меньше вам лгать. Поскольку он не будет видеть в этом смысла. Говорить правду для него будет более простым выходом из ситуации, чем ложь.

Существует и обратная ситуация. Если вы будете регулярно обвинять тинейджера в том, что он принял неверное решение, то он будет вам лгать. А может и вовсе перестать рассказывать о своих проблемах. И том, что его беспокоит.

Поскольку будет понимать, что, если скажет правду, вы его в очередной раз раскритикуете. Кому понравится, что его постоянно унижают и оскорбляют? А также не учитывают его мнение?

Поговорите с подростком

Проведите с подростком доверительную беседу на спокойных тонах. Во время нее ни в коем случае не обвиняйте ребенка. Не читайте ему нотации. Ваша задача — провести продуктивный диалог. Который в конечном итоге приведет вас обоих к желаемому.

Расспросите подростка о том, почему он лжет. Какие мотивы он преследует во время этого. Чего пытается добиться с помощью неправды.

Возможно, во время диалога подросток сам расскажет, что его беспокоит. Объяснит свою мотивацию лгать. И на основе этого вы сможете сделать вывод о том, как можно помочь подростку.

Причиной лжи со стороны подростка могут стать:

Нежелание получить неодобрение со стороны родителей.
Желание удержать доверие со стороны взрослых.
Нежелание показаться родителям слабым. В том, что он поступил в определенной ситуации не так, как должен был.

А также многое другое. В процессе разговора попросите подростка быть откровенным. Пообещайте, что не будете его критиковать. А также оскорблять, перебивать.

Относитесь к подростку уважительно. Так, будто бы вы разговариваете не с тинейджером, а со взрослым. И готовы выслушать все его проблемы. Войти в положение.

В процессе доверительной беседы вы, с большой вероятностью, сможете избавиться от дальнейших проявлений лжи. Добьетесь того, что тинейджер снова начнет говорить вам правду. Или, как минимум, станет реже лгать.

Не советуйте ребенку, если он не спрашивает вашего мнения

Многие родители допускают ошибку во время ведения диалогов с ребенком. Ситуации, когда чадо хочет выговориться, взрослые воспринимают, как желание получить совет. Дают подростку рекомендации тогда, когда он их не ждет. А потом обижаются, когда он их не выполняет.

Когда вы даете тинейджеру советы, о которых он не просил, между вами нарушается система доверия. Подросток просто хочет вам выговориться. А не получить наставления, будто бы он маленький ребенок. Как следствие, подросток начинает меньше делиться с вами ситуациями, которые случились в его жизни.

Чтобы подобного не произошло, всегда выслушивайте ребенка. Задавайте вопросы, которые помогут тинейджеру самому принять решение о том, как избавиться от процесса. Спрашивайте:

Как ты относишься к произошедшему?
Какие эмоции оно у тебя вызывает?
Какие способы решения данной проблемы ты видишь?
Считаешь ли ты, что то, как ты поступил — единственный правильный выход из ситуации? Или нет.

И так далее.

Окажите подростку поддержку

Всегда демонстрируйте ребенку, что вы находитесь на его стороне. Поддерживайте его в любых ситуациях. Даже когда он совершил серьезную ошибку, которая вызвала у вас злость.

Для подростка очень важно иметь поддержку со стороны своих родителей. Если ее не будет, то он не станет делиться с вами случившимся в его жизни. И, как следствие, будет очень много лгать.

Что делать, если с помощью лжи подросток пытается вами манипулировать?

Бывают ситуации, когда подростки лгут для того, чтобы проманипулировать вами. В этих случаях нужно действовать радикально. Констатировать факт того, что подросток вам наврал.

ЭТО ИНТЕРЕСНО: Что означает надпись на кресте Інці

Смоделируем ситуацию:

Предположим, с вашей банковской карты списалось 500 рублей. В мобильном банке видно, что эта сумма была отправлена на счет компании Apple. Следовательно, с вашего смартфона была совершена покупка в магазине игр.
В игры вы не играете. Тем более, в те, которые были установлены на ваш телефон относительно недавно (и находятся сейчас на последней вкладке главного экрана вашего смартфона).
Вы понимаете, что единственный, кто мог совершить платную покупку — ваш сын. Подходите к нему. Задаете вопрос, он ли это сделал.
В ответ сын начинает отнекиваться. Сначала говорит, что он вообще не брал ваш телефон. А затем, через несколько минут, убеждает, что нажал не на ту кнопку. И случайно оплатил покупку с вашей банковской карты.

Вы видите, что версия подростка о происходящем изменилась. Он солгал. Следовательно, ваша задача — напрямую сказать о том, что он вам соврал. Заявить, что вы уличили его во лжи.

Когда подросток поймет, что его вранье разоблачили, то перестанет вас обманывать. Поскольку будет понимать: проводить манипуляции с помощью лжи по отношению к вам не получится.

Покажите, что ложь — не единственный способ выхода из ситуации

Во время общения с ребенком вам нужно научить его тому, что решать вопросы с родителями можно искренними разговорами. С подробным изложением позиции по тому, что не устраивает подростка. А не ложью.

Это нужно для того, чтобы подросток понял: использовать вранье для достижения своих целей — необязательно. Найти выход из ситуации можно и в том случае, если честно поговорить.

На платформе Vikids вы можете:

Почитать похожую статью

Задать вопрос на Форуме

Источник: https://www.vikids.ru/articles/podrostok-vret-chto-delat-rekomendatsii-roditelyam-po-protivodeystvuyu-lzhi

Что делать если подросток врет

Как ни печально, чаще всего причина лжи — боязнь наказания.

Мало кто из подростков охотно признает свою вину и не боится понести полную ответственность за проступок. А если есть возможность уйти от наказания, то почему бы ей не воспользоваться?

Удостовериться в обмане — если «вина» ещё не доказана, то её нужно сначала доказать. Можно спросить напрямую: “Мне кажется, что ты говоришь неправду, это так?”. Или узнать по «косвенным» признакам в беседе. Это сложнее, и по мне так не очень честно.
Пообещать не наказывать — если ложь явная и разоблаченная, то сначала пообещайте его не наказывать. Попросите просто поговорить.
Узнать причину — обсудите ситуацию от и до, узнайте о причинах его поведения. Тут скорое всего будет проблема. Вряд ли подросток будет так просто признаваться и откровенно говорить.
Показать последствия — объясните, что случилось из-за его лжи. Расскажите, ваше мнение – как было на самом деле, и попросите исправить историю так, чтобы было правдиво.
Рассказать о Ваших чувствах – что вам обидно, что он соврал, что вы испугались. Только честно. Ваши эмоции важны, мы не хотим вас расстраивать. Скажите, что вам важно, чтобы он говорил правду.
Обсудить ситуацию — здесь я не о причинах вранья, вы же уже простили ребёнка :). Вопрос в том, из-за чего пришлось обманывать. Если, к примеру, речь идет об скрытой двойке, уточните, всё ли ребёнок понимает на последних уроках.
Если нужно, помогите разобраться в теме. Если всё ясно, можно узнать об отношениях с учителем, или о других причинах плохой оценки.

Почему ложь продолжается?

Так может быть, если в семье были разногласия, приводившие к большим конфликтам – ребёнок скрывал общение с друзьями, оценки, свои хобби. Проблему решили. И взрослый вроде «понял и простил», а ребёнок привык скрывать. Ему ведь раньше приходилось ложью защищаться, а теперь необходимость пропала, но сознание по-прежнему видит опасность и старается её избежать.

В итоге — семья снова сталкивается с непониманием и ложью

Здесь взрослым можно смириться и ждать, когда привычка ребёнка скрывать станет ненужной даже с точки зрения «воинственного» сознания их чада.
Или поговорить ещё раз, более тщательно и обоснованно, объяснить, что его ложь задевает остальных, и спокойно, без агрессии поправлять ребёнка каждый раз, когда он начинает лгать.

А если причина обмана — защита, но ребенок не хочет рассказывать, от чего он защищается? А может, и сам не знает этого? Я много говорю с друзьями, и знаю, что такое бывает

Такие ситуации вгоняют в ступор. Вы вроде не наказываете, не кричите, старайтесь поощрять правду, а он врёт! Но если хорошо подумать, можно найти ответ на этот вопрос. Часто это неодобрение родителей.

Порой неодобрение хуже наказания. Нет ничего хуже, чем понимать, что твои действия, поступки, предпочтения не нравятся маме и папе Даже если они не говорят об этом в открытую.

Почему сложно справиться с неодобрением?

Взрослым исправить ситуацию с неодобрением трудно. Оно основано на личных предпочтениях и неприязнях. Простой, банальный пример. Не особо из жизни, но попробую на нём объяснить.

Маме может быть сложно сдержать омерзение при виде того, что её ребенок обожает змей и улиток. И он тискает противных ему кошек вместо милых улиток при маме, чтобы заслужить одобрение. А когда походит к своим спрятанным улиткам, то ему придется обманывать, что собрался к другу или просто гулять.

Но когда правда всплывет получается целый шквал критики и причитаний, мол, ты возишься со склизкими червяками, да ещё и обманываешь. И вроде «враньё» не в том, что он играет с улиткой, а в том, что не сказал куда пошел. И вы боялись, потеряли его. А причина обмана в том, что ребёнок боялся неодобрения.

В такой ситуации можно понять и родителей, и ребёнка. Взрослым неприятно и из-за лжи, причину которой не видно. А причина в улитках. То есть в неодобрении. А потом формируется привычка скрывать и прятать то, что не нравится родителям – хобби, друзей и тд.

В душе ощущает себя виноватым и из-за расстроенных родителей, их неодобрения, из-за того, что обманул. Боится наказания. Но как же не обманывать, если всё равно будут ругаться, или станут показывать, как их раздражает твоё увлечение, или просто почувствуешь, что тобой ужасно недовольны?

До того, как правда откроется, можно будет и подготовится самому, и подготовить речь извинений. Совру – выиграю время.

Тем более, всегда думается: «а вдруг правду так и не узнают?». Но всё тайное становится явным

Совет для подростков:

Если причина лжи кроется в страхе перед неодобрением родителей, или боязни наказания, я считаю, что надо собраться, поймать хороший момент и сказать всё как есть, не прибегая к обману. Таким образом, они увидят, что ты им доверяешь. И тебе «достанется» и из-за самого скрываемого объекта, а не из-за лжи. А может и не достанется вообще. И тебя поймут.

Совет для родителей:

Общайтесь теплее с подростком, говорите о чувствах. Можно вместе играть в игры, гулять, читать, и при этом говорите. Делитесь своими мыслями, объясняйте всё.
Уважайте интересы – он может любить то, что не нравится вам
Вы можете открыто выражать свою неприязнь к чему-либо, но не осуждать интересы подростка.
Постарайтесь не переусердствовать, или не проводить такие беседы сразу после ссор, особенно если ребенок обижен.
Ведь тогда он может специально, назло вам сделать то, от чего вы стараетесь его «отпугнуть».
Желательно не пугать рассказами или картинками не желаемого, подбирать нужный момент и меру.

Самое важное в отношениях, построенных без лжи — доверие. Проводите больше времени друг с другом, чаще разговаривайте, смейтесь, шутите. Находите общие интересы, но имейте смелость расходиться во мнениях.

Устраивайте приятные или смешные сюрпризы, делайте приятное не только на праздники, но и просто от души. Доверяйте друг другу, помогайте без просьб о помощи. Скажите «лишний» комплимент, сделайте «лишнее» доброе дело.

Поддерживайте в начинаниях, даже в самых смелых и безрассудных, а об опасностях предупреждайте. Меняйтесь секретами, по-доброму смейтесь.

Статья получилась очень откровенной, честной и глубокой. Даже не верится, что её автору всего 13 лет. И если подростки способны на такие мысли, мы уверены, что с ними точно можно договориться! Если не получается справиться в семье, собственными силами, мы всегда рады Вам помочь. Задайте вопрос нашим психологам или запишитесь на консультацию. Мы уверены, что все ваши вопросы решатся.

Источник: https://tren-kot.ru/stati-po-detskoy-psihologii/chto-delat-yesli-podrostok-vret/

Что делать, если ваш ребенок врет

Нет ни одного человека, который бы был настолько правдив, что ни разу в своей жизни не обманул. Ложь бывает разной от детских фантазий и мечтаний, до умышленного вранья, причиняющего вред окружающим людям.

Каждый родитель сталкивается с проблемой, когда ребенок начинает врать. Кто-то относится к этому как естественному взрослению, мол – перерастет. Кто-то, понимая, что нужно срочно принимать меры, судорожно ищет ответы на вопросы: Что делать, если ребенок врет? Что такое детская ложь? Почему дети врут? Как понять, что ребенок врет? Как отучить ребенка врать?

Что такое детская ложь

Если говорить об определении – что такое ложь для взрослого человека, то это введение в заблуждение намеренно и без предупреждения. Это не всегда плохо. Особенно, когда это признак соблюдения этикета, защиты достоинства, здоровья, жизни своей или других людей.

Все мы понимаем, что исключительно правдивых людей сложно найти. И поэтому важно научиться различать, когда можно оправдать вранье, а когда нет. Если ложь приносит кому то вред, то она не может быть оправдана. Это намеренное оговаривание невиновного человека: клевета и козни, перекладывание своей или чужой вины.

Если же говорить о детском вранье, то чаще всего это проявление детской психики, как защитной реакции из-за боязни быть наказанным или способ привлечения к себе внимания, чтобы казаться лучше, чем ты есть. И главное – это признак недоверия между взрослыми и детьми.

Кстати, где есть доверительное отношение между родителями и детьми, и применяется мягкое воспитание, нет этой проблемы. В таких семьях ребенок без страха может рассказать родителям о своих неприятностях, и они помогут разрешить их без унижения и излишне строго наказания, т.е. ребенок чувствует себя в психологической безопасности. Ложь существует там, где есть какая-нибудь опасность.

Почему дети врут

В возрасте трех – пяти лет здоровый ребенок начинает фантазировать и сказки, сюжеты мультфильмов вплетаются в рассказах малыша в его реальную жизнь. Он становится активным участником придуманных событий и с верой в это упоительно рассказывает вам.

Не нужно излишне волноваться. У ребенка отличное воображение и задача взрослого просто направить творческие способности своего малыша, предложив ему воплотить этот рассказ в игре.

Если ребенок старше, то нарисовать придуманную историю или с вашей помощью её записать.

До четырехлетнего возраста ребенок не осознает четко нравственную направленность жизни. Поэтому для него грани между правдой, фантазиями и враньем очень размыты. С приобретением опыта, чем ребенок старше, тем четче эти границы.

Как определить когда ребенок просто фантазирует и когда ребенок врет. Придумывание и ложь отличаются целью. Если малыш своими придумками хочет чего-то от вас добиться или манипулирует вами, то это и есть начало вранья. Именно в это время он начинает различать разницу между реальностью и просто фантазиями.

Ребенок уже может видеть себя со стороны, чувствовать вину и стыд, анализировать свои поступки, понимать, о чем можно и промолчать. Эта способность формируется где-то после шести лет. Теперь ребенок может выбирать облегчить себе жизнь при помощи вранья или нет. Это возникает в семьях, где постоянны одергивания, запреты и наказания.

Если не реагировать на вранье, то можно взрастить у ребенка привычку врать. Что делать, если ребенок врет? Для этого нужно понять, почему он это обманывает.

Почему маленький ребенок врет

Фантазирует – это не ложь, это — игра
Чтобы обратить на себя внимание – «мама у меня болит»
Чтобы казаться лучше в глазах окружающих – заставить удивиться, восхищаться, стать центром внимания
Чтобы понять, можно ли с помощью обмана манипулировать родителей
Чтобы избежать наказания, порицания, осуждения, унижения, запретов, страха огорчить и разочаровать, быть отвергнутым – это явная потеря доверия к родителям и чувство безопасности. Часто такое взаимоотношение возникает, когда ограничения в воспитании не соразмерны вине проступка
Желание угодить родным, конфликтующим между собой. Ребенок говорит одному взрослому о другом, то, что тот хочет слышать, а не то, что есть на самом деле, чтобы только угодить и оставаться любимым
Подражать или поддерживать вранье взрослых, считая это нормой общения. По телефону: «Петя, скажи, что меня нет дома»; контролеру в трамвае: «Скажи, что тебе пять лет», хотя ребенку уже исполнилось семь
Поддержать друга во лжи – вспомните утренники: «Дети, куда зайчик побежал?» и дети дружно показывают серому волку совсем другое направление
Немотивированное вранье – ребенок постоянно врет – это болезненное состояние, которое связывают с генетической предрасположенностью

Почему врут подростки

Желание независимости и попытка вырваться из-под тотального контроля. Результат — бессмысленная ложь: говорит, что был в школьной библиотеке, хотя идет с тренировки. Так подросток хочет дать понять, что он управляет своей личной жизнью. Так происходит взросление, ребенок не хочет быть подотчетен в мелочах: где именно был, с кем и о чем разговаривал.
Излишняя навязчивость родителей порождает вранье
Желание самоутвердиться в глазах сверстников и взрослых, когда чувствует себя обделенным во внимании
Чтобы не выглядеть глупо – избежать насмешек и презрения, чувства стыда
Из-за «спасение» друзей в трудных ситуациях (умолчание, ложь, отрицание).

По искреннему мнению подростков – это правильный и благородный поступок
Честность для подростка понятие относительное тогда, когда родители сами обманывают. Ребята делают вывод, что можно лгать, когда это выгодно.

Как понять, что ребенок врет

Есть признаки поведения, по которым можно понять говорит ли вам ребенок правду или нет. Можно насторожиться, если:

Не смотрит в глаза, отводит взгляд
Внезапно меняется выражение лица
Во время разговора, волнуясь непроизвольно
1. подносит руки ко рту, к носу, мочке уха;
2. потирает висок или подбородок; теребит воротничок или пуговку; потирает шею;
3. неспокойно двигается: переминается с ноги на ногу, не может устоять на месте
Часто подкашливает, когда говорит
Держит руки в карманах, когда отвечает на вопросы
Повторяет последние слова вашего вопроса – неосознанно выигрывает время на обдумывание правдоподобного ответа

Что делать, если ребенок врет

Главное, что важно знать: если ваш ребенок врет, в этом есть ваша вина. Значит, к вам утеряно доверие и ребенок не чувствует себя в безопасности. Поэтому наказывать за первую ложь сразу, не разобравшись, по крайней мере, было бы несправедливо.

Поговорите с ребенком по-дружески. Не обличайте и не стыдите его, а постарайтесь найти причину того, почему он вынужден был вам солгать. Будьте мудры, чтобы понять, что происходит с вашим ребенком и как можно ему помочь или что нужно сделать, чтобы вернуть его доверие. Такой разговор скорее сблизит вас, чем отдалит.

Если же ребенок говорит неправду слишком часто, то нужно срочно предпринимать меры, чтобы ложь не стала привычкой.

Как отучить ребенка врать

В первую очередь проанализируйте свои методы воспитания, требования и ограничения по отношению к вашему ребенку. Возможно, они завышены и не соответствуют его возрасту.
Возможно, вы угнетаете его постоянным контролем, нотациями и поучениями, не давая свободно принимать решения
Давайте ребенку право ошибаться, иметь плохое настроение, нежелание рассказывать вам о своих секретах, реагировать эмоционально, даже если эмоции отрицательные. Он поймет, что он дорог вам в любом настроении и не нужно стараться всегда быть хорошим.
Разговаривайте с ребенком «глаза в глаза» постарайтесь быть с ним на одном уровне по высоте. Скажите, что вы его любите и доверяете ему. Пообещайте ему, что за правду его не накажите и сдержите свое слово. Не забудьте подчеркнуть, что этот обман был случайностью.
Если ребенок был уличен за вранье несколько раз, то подчеркните, что он будет наказан за ложь, а не за проступок.
Скажите, что вам жаль, что он теряет ваше доверие к нему. В этом случае адекватное наказание, в виде ограничений удовольствий необходимо.
Если вы понимаете, что ложь направлена на привлечение вашего внимания, то старайтесь больше общаться с ребенком, рассказывая о том, что вы делали, о чем думали, интересуйтесь делами ребенка, хвалите его и искренне восхищайтесь успехами.

Интересно, что многие подростки предпочитают наказание, чем игнорирование их поступков.
Если подросток пытается самостоятельно принимать решения, то привлекайте его к разрешению домашних проблем, интересуйтесь его мнением и поощряйте инициативу. Дайте ему свободу действий в решении этой проблемы. Не забывайте благодарить за помощь и говорить о своей любви к нему.

Зная это, взрослеющему ребенку, трудно будет в дальнейшем соврать вам.
Старайтесь сохранять в семье позитивный настрой, и даже если малыш вам соврал, покажите, что воспринимаете это как игру, шутку или случайность, несвойственную ему.
Если ребенок признался в проступке, то всегда хвалите за честность.
Не давайте характеристики ребенку как личности (врун, лгун, обманщик), а говорите только о своих чувствах, возникших в результате того, что он вас обманул (я расстроилась, я огорчен, мне горько). Не напоминайте ему о прошлых обманах, говорите только о случившемся сейчас.
Будьте ребенку примером для подражания в честности. Самое основное — будьте честны в первую очередь со своими детьми. Если вы не правы извиняйтесь.
Общайтесь с ребенком, рассказывайте ему о том, что обман больше создает проблем, чем решает их. Приводите свои жизненные примеры и примеры из жизни своих знакомых.

В каких случаях ребенок честен в отношениях с родителями

Когда в семье доверительные и уважительные отношения

Когда при разрешении проблем нет унижения и оскорблений
Когда нет страха гнева родителей
Когда в семье можно найти совет, поддержку и защиту
Когда есть уверенность, что если и будет наказание, то справедливое и разумное, основанное на любви

Всегда нужно помнить, что наши дети – это отражение нашего поведения, воспитания. Насколько мы честны сами, настолько и наши дети вырастут искренними и доверительными по отношению к нам.

——————————————————

Еще больше интересного на страницах блога «Все ладно в нашем доме»:

О воспитании детей:

Источник: http://abaza-raion.ru/chto-delat-esli-vash-rebenok-vret/

Что делать, если ребенок врет

Детские фантазии порой ставят взрослых в тупик. Врет ребенок или просто выдумывает? Как отличить ложь от фантазии? Лучше вовремя спохватиться и принять меры, чем в подростковом возрасте получить профессионального вруна. Так почему же дети говорят неправду, и что делать, если ребенок врет?

Почему дети лгут?

«Врет и не краснеет», — скажут взрослые о трехлетнем фантазере. А почему он должен краснеть? В этом возрасте фантазия – особенность психики малышей. Они с трудом отделяют иллюзии от реальности, и поэтому ругать или наказывать маленького фантазера грех.

В 4-5 лет ложь становится более искусной. По статистике, в этот период малыш врет каждые полтора часа. Если ребенок увлекается враньем, к 5-6 годам стоит поискать причину его поведения:

Лавирование между членами семьи. Такое часто происходит, если кто-то из родственников в ссоре друг с другом. Например, бабушка с мамой. Чтобы получить поощрение от мамы, малыш может рассказать о ситуации, где бабушка будет играть роль обидчика. Мама, конечно же, поверит ребенку, пожалеет его, угостит вкусненьким, а правду ли сказал кроха, разбираться не станет. Продолжение семейной драмы может вылиться в ситуацию, когда в старшем возрасте ребенок начнет добиваться желаемого за счет психологических маневров.
Подражание родителям. Если ребенок врет и обманывает, он может просто следовать примеру родных. Так, мама и папа говорят: «Не бери чужое в школе», а сами тащат с работы все, что плохо залеживается. Малыш искренне не понимает, почему его ругают за чужие ручки или карандаши в портфеле, когда родители приносят в дом добро целыми сумками, да еще хвастаются, что сумели унести.
Страх. Ребенок может бояться быть наказанным за свой поступок. Он может опасаться огорчить или расстроить папу с мамой, поэтому скрывает правду.
Желание привлечь к себе внимание. Если в семье мало занимаются ребенком, родителям некогда поиграть или сходить куда-нибудь со своим чадом, малышу приходится прибегать ко лжи, чтобы его заметили. При этом не обязательно врать родителям: «сказку» можно рассказать другим людям. Например, сообщить, что папа купил новую машину. Или похвастаться подаренной ему игрушкой, которой на самом деле не существует. Главное – «набить себе цену», произвести впечатление. Обычно за ложью скрывается желание самоутвердиться, повысить самооценку.
Без мотивации. Это не просто фантазии. Немотивированная ложь – признак психического заболевания, при этом малыш врет постоянно и не может объяснить, почему он это делает. Беседы родителей не приводят к положительному результату, поскольку кроха не может себя контролировать.

Если малыш врет и не хочет учиться, значит, у него отсутствует представление о личных обязанностях. Мама и папа ходят на работу, чтобы обеспечить семью едой, вещами, жильем. У ребенка тоже есть обязанность – ходить в школу.

Какова бы ни была причина лжи, стоит сначала поговорить с крохой в спокойном тоне, не стремясь сразу наказывать. В беседе нередко вскрываются ошибки поведения самих родителей.

В подростковом возрасте ложь может иметь разнообразные причины, вот наиболее распространенные:

желание оградить своих близких от лишних переживаний и волнений;
желания скорее стать взрослым и независимым от родителей. Подросток стремится ограничить доступ близких в свое личное пространство;
стеснение при разговоре на «деликатные» темы;
солгав, можно избежать наказания;

Что предпринять?

Если ложь обнаружена, пора приступать к действиям. Чем старше ребенок, тем сложнее исправить ситуацию, но сделать шаг навстречу никогда не поздно.

Говорить правду — это не столько дело воли, сколько привычки.

Марк Аврелий

Поскольку детское вранье чаще является следствием неудавшегося воспитания или семейной привычки, дорогие родственники, придется вам пересмотреть отношения между собой и в отношении малыша.

Сначала честно признайтесь себе, всегда ли вы говорите правду в присутствии крохи и ему самому. Если вы хоть иногда просите мужа взять телефон и сказать, что вас сейчас нет, рассчитывать, что ребенок будет брать с вас положительный пример, не придется.

В этом случае начните воспитательный процесс от обратного. Расскажите малышу правдивую историю о том, как вы однажды сказали неправду, и вам пришлось серьезно об этом пожалеть. Задача – донести до детского сознания, что за вранье рано или поздно приходится платить. Если эта истина усвоена, продолжаем:

Беседуйте спокойно. Каждый раз, когда вы подозреваете ложь, поговорите с малышом, не повышая голос, попытайтесь выяснить, почему он соврал. Криком вы ничего не добьетесь, а мягкий и уверенный тон поможет выяснить истинные причины и принять меры.
Завоевывайте доверие. Кроха должен быть уверен: он сможет прийти к вам с любой проблемой, и вы не будете его обвинять, а дадите дельный совет. Тогда потребность во лжи пропадает сама собой. О том, как стать другом своему ребенку можно прочитать в книге замечательного психолога Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».
Не обвиняйте в воровстве. Если ребенок взял чужую вещь, украл деньги у одноклассника, спокойно побеседуйте и спросите, зачем ему эта вещь или деньги. Что он собирался с ними делать? Выясните причины и примите меры. Подробнее о детском воровстве и о методах предотвращения детского воровства читайте в разделе «Основы правильного семейного воспитания» у нас на сайте.
Рассказывайте о семейных обязанностях. Если кроха часто врет, чтобы не делать уроки или не идти в школу, расскажите о том, что у каждого в семье есть обязанности. Что будет, если мама перестанет готовить обед или стирать? Как семья будет жить, если папа перестанет зарабатывать? Учеба –это обязанность малыша. Для дошкольников тоже найдется много неотложных дел: застелить постель, съесть кашу, убрать игрушки и т.д. А главное, не забудьте рассказать ребенку, о том, что такие качества как дисциплинированность, сильная воля, ответственность, образованность и т. д. помогут ему осуществить все заветные мечты.
Покажите, что вранье вас сильно расстраивает. Дети боятся огорчать своих родителей, поэтому остро реагируют на любую боль, которую они причиняют.

В подростковом возрасте выяснить причину детской лжи несколько сложнее, однако с уверенностью можно сказать, что в восьмидесяти процентах случаев проблема детского вранья появляется там, где неправильно выстроены взаимоотношения с родителями или существуют пробелы в воспитании.

Ни в коем случае не стоит сразу принимать карательные меры, сначала стоит разобраться почему подросток соврал. Возможно ребенок первый раз обманул, и, получив свой горький опыт, больше не собирается это практиковать. В любом случае, стоит объяснить подростку, что врать это плохо и рано или поздно «всё тайное станет явным».

Если проблему не удалось решить, и подросток продолжает врать — лучше обратиться за помощью к специалисту, причем первое посещение лучше провести без ребенка.

Ребенок будет честным, если будет уважать и не бояться родителей, будет знать, что мама или папа всегда защитят и примут его. Честность рождается там, где в семье царит доверие и взаимопонимание.

Источник: https://www.planet-kob.ru/articles/6529

Людмила Петрановская: «Ребенку важно попробовать врать, без этого нет развития»

Людмила Петрановская, психолог

Врут все

Начать надо с того, что врут не только дети, — врут все. Это общечеловеческая особенность. Если кто-то себе или другому говорит, что он не врет, это он скорее всего врет. Ложь — важная социальная технология, необходимая каждому человеку. Это своеобразная социальная смазка, которая нужна, чтобы избежать конфликтов в общении с другими и с самим собой. Когда вранья слишком много, оно мешает разрешать конфликты.

Вместо того чтобы обсуждать и решать проблемы, мы врем.

Но бывает, ложь помогает избегать избыточных конфликтов. Потому что если бы мы конфликтовали каждый раз, когда у нас возникает какое-то противоречие, мы наверное только и делали бы, что выясняли отношения.

Теперь про детей. Ложь — технология сложная: она требует анализа ситуации, оценки рисков, оценки значимости отношений, готовности пойти на обострение, например, если это того стоит. Мы не можем ожидать, что такая сложная вещь сваливается на человека, как дар на голову, или подгружается, как программа. Так не бывает. Мы осваиваем ее годами, сначала проходя примитивные уровни, совершая ошибки, попадая впросак.

Если мы хотим, чтобы взрослый человек умел пользоваться ложью толково, то есть оценивал, когда нужно и когда не нужно, в какой степени и что большее зло — соврать или не соврать, — мы понимаем, что этому нужно учиться.

И начинать учиться надо в детстве и с очень простых случаев, например: «Ты помыл руки?» — «Да, помыл», — хотя на самом деле он не мыл.

Ребенок обнаруживает для себя потрясающую вещь, требующую определенного развития мышления: можно сказать то, чего на самом деле не существует.

Тренировка магического мышления

Первая ложь случается где-то в районе трех-четырех-пяти лет. Это одно из ранних открытий, что язык позволяет не только описывать то, что есть в реальности, но и для того, чтобы скрывать. И многие дети приходят от этого в полный восторг. Это как игрушка, которую они начинают направо-налево использовать. И тут главное, чтобы родители не начали вставать в позу и упрекать ребенка в нарушении десятой заповеди.

Первая ложь — это не вранье в чистом виде. Ребенок просто говорит то, что ему хочется, чтобы было.

Например, он что-то разбил или сломал, и когда спрашивают: «Кто это?» — он говорит «Не я!» Он на самом деле хочет, чтобы это был не он. Он хочет быть невиновным. Включается детское магическое мышление: если он словами опишет ситуацию, как он хочет ее видеть, она такой и станет.

Теперь давайте сформулируем как задачу: что ребенок должен понять на этом этапе? А на этом этапе он должен понять, что от того, что ты говоришь «халва», слаще не станет. Да, язык может описывать то, чего нет в действительности, но это не способно менять действительность само по себе.

Надо обратить внимание, что именно в этом возрасте, в районе 4−6 лет, дети получают огромную порцию одобряемых примеров магического мышления. Те же самые родители, которые ругают ребенка за то, что он соврал, могут с удовольствием читать ему сказки, где все, что пожелали словами, изменило действительность к лучшему. Они рассказывают про Деда Мороза и Зубную Фею. Говорят «у кошки болит, у собаки болит, а у тебя не болит», и коленка должна пере- стать болеть.

Это же тоже про магическое воздействие слов. Но одновременно мы хотим, чтобы в каких-то других случаях ребенок эту магию не использовал. Получается двойной стандарт.

Как же реагировать родителю на вранье о немытых руках? Если мы видим, что руки не помыты, мы говорим: «Нет, я вижу, что руки ты не помыл, иди, помой». То есть мы не фиксируемся на этом: «Как ты мог соврать матери?! Как тебе не стыдно?!» Мы просто даем ему понять: слова — это слова, а реальность — это реальность. Наша задача — мягко показать ребенку, что так прямо магическое мышление не работает. От того, что ты сказал, так не будет.

Поэтому, поскольку дети в этом возрасте все-таки врут очень бесхитростно, имеет смысл просто игнорировать факт вранья и обращать его внимание на реальность: «Я же знаю, что это ты разбил, это очень плохо, так не делай, убери!» Мы просто обозначаем, безо всяких обвинений, без оскорблений, что мы, взрослые, различаем, где правда и где неправда. И тут совершенно лишнее «я вижу тебя насквозь». Тут как в сказке — «высоко сижу, далеко гляжу». И не стоит в раннем детском вранье искать серьезные проблемы во взаимоотношениях.

В этом возрасте ложь — чистый эксперимент с новой социальной технологией. Магическое мышление должно развиться, это необходимый этап. У животных, к примеру, нет магического мышления.

Почему врут школьники

Следующий этап начинается после 7−8 лет, когда ребенок уже понимает: от того, что ты так скажешь, так оно не будет. Но он выбирает этот способ для того, чтобы в каком-то смысле упростить жизнь, это способ быстро решить проблему, не заморачиваясь.

Ну, поставили двойку, а родители спрашивают: что в дневнике? И если скажет про двойку, то начнется: почему, да как не стыдно, да сделай еще дополнительное задание, да не будешь телевизор смотреть и так далее Ему всего этого не хочется, и он говорит, что не спрашивали, что ничего не поставили.

Это тот же случай, когда врут взрослые, когда ложь выполняет классическую функцию социальной смазки: я не хочу конфликта, не знаю, как с ним быть, я понимаю, что вслед за этим последуют какие-то неприятные разборки, у меня нет сил сейчас этим заниматься.

Кто кому «начальник»

Типичный случай, когда врут взрослые, — вранье начальству. Вам обязательно нужно не пойти в какой-то день на работу, но вы знаете: если назвать реальную причину, начальник будет недоволен. Поэтому проще сказать, что у вас температура. И когда врет ребенок, это знак того, что он вас воспринимает как начальника.

Каждый из нас мечтает о таком начальнике, которому можно было бы иногда позвонить и сказать: «Знаешь, у меня нет температуры, но очень нужно сегодня не пойти на работу, что-то я чувствую перегруз и хочу прийти в норму». И я уверена, что есть такие начальники, которые могут сказать: «Да, конечно».

Они доверяют своим подчиненным.

А есть такие начальники, которым не знаешь, как и сказать, что очень хочу побыть дома.

И многие родители ведут себя как начальники второго типа: они заранее не доверяют ребенку, заранее исходят из того, что он только и хочет от всего отлынивать и ничего не делать.

Они все время контролируют, и каждая ошибка, каждый проступок влечет за собой светопреставление, длительный вынос мозга, нотации, недовольства. Если родитель ведет себя как начальник, то ребенок ему, как начальнику, врет. Немножко по‑детски.

Мне кажется, тут важно убедиться, что вы для своих детей не такой строгий и глупый начальник. Это первое. А второе: важно объяснить ребенку, что семья — это место, где ты можешь не врать. Именно в этом ее ценность. Близкие отношения для того и нужны, что в них ты можешь быть честным. Но если мы говорим «семья — это место доверия», а следом «я должен все про тебя знать, не смей мне никогда врать» — это противоречащие друг другу тезисы. Или — или.

Повторюсь, ложь, обман — сложная социальная технология, в том числе связанная с моральным выбором. Ребенок должен иметь возможность попробовать врать и сам принять решение, когда он врет, а когда он не врет.

Если мы в самом начале хотим сделать так, чтобы он никогда не врал, мы лишаем его возможности опробовать это. В том числе — испытать чувство неловкости, понять вторую сторону вранья.

Если ребенок продолжает врать, значит, ему так сейчас нужно. Очень часто дети врут, потому что искренне не хотят расстраивать родителей. И нужно думать о том, не слишком ли мы изображаем всевидящее око, и не потому ли он врет, что мы себя ведем как начальник.

Часто же люди не замечают этого, думают, что если они не бегают за ребенком с ремнем, то они очень понимающие родители, вызывающие доверие. Это же можно делать и без наказаний.

Можно эмоционально устраивать такую драму из любого пустяка, что ребенок десять раз подумает, прежде чем говорить что-то.

Что касается страхов, что ребенок может оказаться в сложной ситуации из-за вранья, то он и без вранья там может оказаться.

Мы не сможем проконтролировать все сложные ситуации, в которых, в принципе, могут оказаться наши дети. Ребенок может врать о том, сколько он сидел в Интернете или сделал ли он уроки, но при этом будет откровенным в более значимых вещах, в каких-то вещах, связанных с его переживаниями. С другой стороны, ребенок может совсем не врать и при этом попасть в историю.

Три совета измученным родителям

Помнить, что вранье — это социальная технология, и не паниковать из-за этого.
Не врать себе, что ты никогда не врешь и что вообще возможно не врать.
Смотреть на это как на задачу развития и не фиксироваться на самом факте вранья. Если вы знаете, что ребенок вам соврал, отодвиньте этот факт в сторону и реагируйте на то, что есть на самом деле, на реальность

Источник: https://www.goodhouse.ru/family_and_children/vospitanije/pochemu-deti-vrut-i-chto-s-etim-delat/

Говори правду или останешься без сладкого: что делать родителям, если ребенок обманывает? • Фаза Роста

Все родители хотят, чтобы их ребенок вырос честным и порядочным человеком. И каково их удивление, когда едва научившись говорить, ребенок начинает врать.

Не спешите хвататься за сердце, пить валерьянку и жаловаться многочисленным родственникам: «Боже, что же из него вырастет?» и «В кого он такой?»

Давайте разберемся, почему ребенок обманывает и как должны вести себя мудрые родители?

«Наш ребенок врет!» – эту фразу хотя бы раз в день слышит каждый детский психолог!

А между тем детская ложь – это не порок и не повод считать, что под вашей крышей растет малолетний преступник! Это крик о помощи!

Все люди врут!

Скажите, а кто не врет? Ученые из Великобритании провели социологическое исследование.

Результаты шокируют: в среднем за жизнь человек обманывает других более 80 тысяч раз! Это 3-4 раза в сутки!

«Да-да, я уже подъезжаю, стою в пробке» – судорожно придумывает оправдание девушка, которая опаздывает на свидание.

«Ну что вы, я не забыл про годовой отчет! Просто у меня сломался компьютер, началось землетрясение, прилетели инопланетяне».

Если взрослые постоянно врут, почему они требуют правдивости от детей?

Ведь разница только в том, что после долгих лет тренировок ложь становится более «качественной» и правдоподобной.

Первый совет психолога: не драматизируйте, а постарайтесь разобраться в причинах.

Почему ребенок обманывает?

Причин у него огромное множество!

Страх. Дети часто говорят неправду, если знают, что родители накажут за проступок. Куда проще сказать, что не знаешь, где твои ключи, чем объяснять, что вчера их потерял!

Ребенок боится не только физического наказания, но и стать разочарованием для родителей.

Например, папа и мама записали ребенка в музыкальную школу. Всестороннее развитие и все такое.

А сыну (дочери) музыка кажется кошачьими воплями и вообще сущим наказанием!

Естественно, школу он прогуливает. Но родителям-то не признается до последнего! Пока куратор группы не позвонит или одноклассники не «сдадут».

Почему так? Потому что знает, что родители будут разочарованы. Ведь они так хотели, чтобы чадо играло на баяне!

Привлечение внимания. Если ребенок обманывает, своим неправильным поведением он посылает сигнал SOS: вот он я, мне нужна помощь!

Такую тактику выбирают дети, которые редко видят родителей или не получают столько внимания, сколько раньше (родился брат/сестра, родители развелись, сменили работу, отправили малыша к бабушке).

Дурной пример заразителен. Вы уже поняли, что безгрешных взрослых в природе не существует? А ведь именно их примеру следуют дети!

Вот мама, которая врет начальнику по телефону, что плохо себя чувствует, а в итоге идет с подругой на маникюр или шоппинг.

А вот папа, который «заседал» с приятелями в гараже и просит не говорит об этом маме.

Ребенок отлично понимает, что раз для взрослых такое поведение – норма, значит, и для него искренность – качество лишнее.

Фантазии. Дети не всегда живут в реальном мире: у них есть и выдуманные друзья, и непонятные вам игры, и забавные истории!

И если пятилетний малыш упорно вещает про фиолетовую собаку с хоботом, это не повод обличать его во лжи!

До 5-6 лет детям трудно различать выдуманный и реальный мир. Ребенок действительно верит в то, о чем рассказывает.

Выгода. К примеру, мальчик вернулся из школы и рассказывает, что он лучше всех ответил на уроке математики. Только дневник забыл дома, поэтому оценку не поставили.

На следующий день, приведя сына в школу, мама узнает, что он все выдумал.

Просто ребенку настолько хотелось услышать похвалу, что он сочинил «идеальную жизнь».

Или подросток, который хвастается, что его папа – бизнесмен, часто бывающий в командировках, хотя на самом деле простой дальнобойщик.

Просто чтобы повысить свой авторитет в компании тинейджеру выгоднее соврать.

Запреты. Если в семье строгие порядки, и ребенку многое не разрешают, он будет обманывать, чтобы нарушить запреты.

К примеру, пятилетнему мальчику очень хотелось поиграть с мамиными фарфоровыми статуэтками. Но мама не позволила.

Ребенок залез на полку и случайно столкнул одну. А признаться страшно! В итоге виноватым может оказаться кот, бабушка или младший брат! Но точно не он!

Как отучить от вранья?

И недомолвки, и искажение информации, и намеренное утаивание – все это ложь! Из чьих бы уст она не звучала!

Учитесь сами говорить правду! Если ребенок стал свидетелем вашей неправдивости, объясните, почему так поступили и признайте свою ошибку.

Здесь не работает принцип: «Я взрослый, мне можно!».

Ребенок обманывает: что делать?

Выяснить причины. Примите как должное, что физически наказывать ребенка нельзя. Это замкнутый круг: он врет, потому что боится порки, а вы наказываете его за страх.

Кроме того, «лечение» вранья ремнем результатов не даст. Ребенок просто отдалится и будет более искусно плести паутину лжи.

Вам нужно выяснить, почему ваш сын (дочь) решился на обман. Преодолеть кризис доверия можно только мирным путем. Без оскорблений, криков и претензий.

Выяснить, почему так происходит и вместе найти решение проблемы.

Договор. Один из вариантов предупреждения вранья. Вы заключаете письменный договор: он обязуется говорить только правду, а вы делаете ему предложение, от которого нельзя отказаться.

Поездка в летний лагерь или на море, новый велосипед, билеты на концерт любимой группы – каждого человека можно поймать «на крючок».

Если доверие не оправдано, договор аннулируется.

Разговоры. С маленькими детьми лучше разбирать максимально подробные и простые примеры.

Читать сказки, смотреть фильмы на эту тему, вместе анализировать поведение героев. Можно придумывать и свои рассказы!

Для детей до 5 лет фантазии и вымыслы – обязательный этап развития психики. И не нужно думать, что с вашим малышом что-то не так!

С ребенком любого возраста общайтесь наедине, без свидетелей. Доходчиво расскажите, как неприятна ложь, и к каким последствиям она может привести.

Поделитесь своим опытом или историей знакомых – на понятных примерах легче выучить урок.

Наказание. Последствий вранья дети часто не осознают (проблемы в школе, ссоры с друзьями, потеря доверия родителей), поэтому основная мотивация для них – наказание.

В этом вопросе нужно проявлять твердость. Небольшая ложь (ребенок сказал, что убрал тапочки на место, а сам этого не сделал) простительна.

Можно обратить это в шутку, посмеяться вместе и мотивировать его к дальнейшему действию.

Если причина серьезней, нужно действовать. Иначе ребенок будет осознавать безнаказанность и продолжит в том же духе.

Лишение развлечений и удовольствий – действенная мера. Под строгим запретом физические наказания или отмена занятий, важных для здоровья и развития малыша.

Что делать, если ребенок обманывает постоянно?

Если ребенок обманывает часто, паутина лжи все теснее сплетается вокруг него. Придумывание легенд и небылиц становится смыслом жизни.

Постепенно он начинает получать удовольствие от самого процесса, у него просыпается чувство гордости: «Вот, как я ловко провел маму, она мне поверила»

Если ребенок старше 6 лет врет по любому поводу, стоит обратиться к психологу. Это может быть свидетельством неврологических заболеваний или нарушений развития личности.

А как вы справляетесь с детским враньем?

Команда Фаза Роста, Фаза Роста

Источник: https://fazarosta.com/govori-pravdu-ili-ostaneshsja-bez-sladkogo-chto-delat-roditeljam-esli-rebenok-obmanyvaet/

Такие сложные подростки — Официальный сайт Уполномоченного по правам ребенка в Санкт-Петербурге

На очередном Детском совете Уполномоченный задала своим юным помощникам вопрос, который волнует все поколения: почему родителям с подростками так непросто? Вести разговор помогала кандидат психологических наук, основатель Центра психологического развития и обучения детей и подростков «Архитектура Будущего» Татьяна Яничева.

«Сегодня нам предстоит разобраться, какой он — современный подросток, — начала разговор Светлана Агапитова. — Мы хотим с вашей помощью составить рекомендацию для родителей, чтобы они знали, как общаться с взрослеющими детьми, чтобы в семье всегда царили мир и взаимопонимание».

В 10-14 лет каждый ребенок вступает в возраст, который считается переходным периодом между детством и взрослостью. Начинается перестройка тела и активный рост всех систем организма, серьезные трансформации гормонального фона и эмоциональной сферы. Это, с одной стороны, приводит к улучшению памяти, логического мышления и интеллектуальных способностей — ребенок становится умнее и взрослее.

Но с другой стороны, появляются склонности к рискованному поведению, перепады настроения, вспышки агрессии, с которыми подросток не справляется. Не из вредности — просто области мозга человека, отвечающие за самоконтроль, в этом возрасте еще не полностью сформированы.

Психолог Лоуренс Стейнберг сравнил жизнь подростка с управлением автомобилем, у которого чувствительная педаль газа и очень плохие тормоза.

Одна из самых важных задач этого возраста — понять себя и найти свое место в обществе. Поэтому у подростков на всё есть собственное мнение и взгляды, и они критически относится к тому, что раньше не вызывало раздумий. Еще недавно послушный ребенок начинает грубить, не хочет учиться, не слушается, не помогает по дому и вообще неправильно себя ведет. Родителям сложно принять эти перемены, и в доме начинается разлад.

Однако каждая семья проходит этот непростой период по-своему: одни вообще не замечают никакого кризиса, другие портят отношения на всю жизнь. Поэтому очень важно понимать, как обойти острые моменты. Как обычно, перед заседанием был проведён опрос среди петербургских школьников. В этот раз в нём приняли участие 589 человек от 11 до 17 лет. В анкете было 7 вопросов, на каждый предлагалось несколько вариантов ответа и возможность дать собственный.

Почему подростки врут?

Для начала Уполномоченный решила разобраться, почему дети обманывают своих родителей.

В анкете значились такие варианты: «чтобы избежать наказания», «чтобы угодить собеседнику», «боятся, что их правду не примут», «потому что иногда это проще или выгодней», «потому что хотят оправдать/защитить себя или кого-либо».

Некоторые школьники признались, что обманывают, чтобы родители волновались и нервничали. 190 ребят считают, что подростки врут, так как стыдно сказать правду. Однако самым популярным ответом, который выбрали 295 школьников, был такой: подростки обманывают, потому что боятся последствий.

— Ведь рано или поздно правда все равно станет известной. Зачем тогда её скрывать? — спросила своих помощников Светлана Агапитова.

— Все врут. Тот, кто говорит, что он никогда не врёт — самый большой лжец, — уверенно сказал Антон.

— А как живется человеку, который уверен, что все вокруг врут? — задала вопрос Татьяна Яничева.

— Непросто, — хором ответили они.

— Да, — согласилась психолог. — Многие же из нас мечтают о дружбе, о любви, хотят выстроить близкие, доверительные отношения. Но если человек вообще не верит людям, то такая ситуация в принципе невозможна. Как кому-то доверять, если все врут? Кроме того, такая позиция — хорошее оправдание, чтобы врать самому: «Все же врут, поэтому и я вру».

— Я не вру, я просто не говорю, как есть, — начали рассуждать ребята.

— А я стараюсь уйти от неприятного ответа.

— А я не вру, а просто недоговариваю. В этом вопросе лучше недоделать, чем переделать, — подхватили товарищи. — Потому что мы знаем, чем это грозит.

— Что нужно делать, чтобы дети не боялись говорить родителям правду?

— спросили ребят взрослые.

— Нужно, чтобы отношения были доверительными, — ответили дети.

Доверие — это сложная и хрупкая субстанция, которая долго создаётся и легко разрушается. Если ребенок доверяет маме тайну, а она рассказывает о ней своим подругам, пропадает доверие — делиться больше не хочется. Когда сын подходит к отцу за советом, а он его отправляет учить уроки — желание идти на контакт пропадает.

Но нередки и обратные ситуации. Например, родители по просьбе ребенка перестают проверять его оценки, а он в конце года приносит кучу двоек. Родители перестают доверять и начинают контролировать, что детям, конечно, очень не нравится. Поэтому, чтобы отношения были доверительными, нужно усилие обеих сторон.

— Кстати, сейчас родители могут следить за оценками ребенка через электронный дневник. Это вам мешает жить? — спросила Уполномоченный.

— Нет! — ответили девушки. — Он убирает повод для лжи — про успеваемость в школе обманывать не приходится.

— Почему это убирает? — пошутили юноши. — А как же: «Мама, я всё исправлю»?

— Вот так и теряется доверие, — рассмеялись взрослые.

Ребята признались, что им проще соврать, чем объясняться потом с родителями. Обманывают чаще всего по мелочи, потому что предвидят реакцию и стремятся ее избежать. Но умение говорить правду — это, как раз то, что характеризует взрослого человека. «Быть честным — страшно в тот момент, когда ты это говоришь. Зато потом легче живется», — отметила Татьяна Яничева.

Почему подростки не хотят учиться?

Одна из самых частых претензий родителей — подростки не хотят учиться. Судя по ответам, которые давали юные петербуржцы, причина этого кроется в школьной обстановке: учиться слишком сложно или скучно и неинтересно.

«Неправильная система образования», «не остаётся времени на жизнь» «лень рано вставать, но надо», «не видят в этом смысла, не заинтересованы» — так описывали подростки свое отношение к школе.

Правда, надо отметить, что были и те, кто признавался, что любит учиться.

Источник: http://www.spbdeti.org/id7936

Что делать, если подросток ворует деньги у родителей

Когда родители узнают о том, что их ненаглядное чадо тайком берет у них деньги, они негодуют и впадают в состояние безысходности: что делать и почему так случилось? Самим разобраться в ситуации бывает очень сложно, и потому папы-мамы обращаются за помощью к психологу. О причинах домашнего воровства подростков и о том, как выйти из подобной ситуации, рассказал психолог Житомирской гуманитарной гимназии №23 Наталья Сидоренок.

Причин воровства денег – множество. Прежде всего, большинство подростков воруют потому, что не видят особой разницы между понятиями «мое» и «родительское».

Они никогда не имели собственного пространства и личностных границ и не понимают, почему нельзя посягать на «границы» родителей? Если родители всегда могли залезть в карман к ребенку, проверить его вещи, зайти в комнату без стука, вытряхнуть выдвижные ящики, отругав, что не убрано – словом, всячески нарушать границы ребенка, то и он будет поступать так же. Подросток рассуждает так: «Раз мое – это общее, то родительское – это тоже общее».

Примерно в три года у ребенка происходит формирование понятий «мое» и «твое». В этот момент он осознает, что имеет маленькое собственное пространство, с которым окружающие должны считаться.

И если в этот момент родители не сумели закрепить эти понятия и не научились корректно относиться к личностному пространству ребенка, то и он не научится уважать личностное пространство родителей. Подросток не поймет, почему ему нельзя брать деньги или вещи у мамы или папы, если они берут без спроса у него все что хотят.

Этот аспект воспитания очень важен, поскольку в наше время большое внимание уделяется формированию индивидуальности ребенка. Если научить его понимать и ценить свою собственность, то он будет с уважением относиться и к чужой.

Как помочь ребенку выбрать профессию

Воровство как протест

Воровать деньги у родителей могут и дети из обеспеченных семей, которые ни в чем не нуждаются. Родители покупают им все, что они захотят. Но при этом подростки чувствуют себя одинокими, обделенными родительским вниманием. Папы-мамы полностью поглощены собственными заботами и никогда не интересуются, чем живет родное чадо, что его волнует. И тогда подросток начинает у них воровать деньги, чтобы элементарно обратить на себя внимание и вынудить родителей на разговор.

А если ребенку не хватает денег?

Многие родители не дают ребенку деньги на карманные расходы, рассуждая так: «Дам ему в школу булочку, яблоко, и достаточно». В младших классах такая ситуация была бы вполне нормальной, а в средних – уже нет. Ребенок должен иметь возможность самостоятельно купить себе еду: обед в столовой, ту же булочку или стакан кока-колы.

Он невероятно страдает, когда все его одноклассники идут в столовую или буфет, а он не идет, потому что мама не дала денег. В следующий раз он без спроса возьмет эти деньги у мамы, чтобы чувствовать себя так же уверенно, как и остальные. Если семья действительно экономит, собирая деньги на конкретные нужды, то ребенку это нужно обязательно объяснить.

В противном случае родители, не желая того, сами толкают его на воровство.

Кроме того, нельзя закрывать глаза на то, что в подростковом возрасте дети хотят выглядеть не хуже других, иметь такие же гаджеты, как и у сверстников. И можно долго и горячо доказывать, что в школе вполне сойдет и кнопочный телефон, но ребенок с этим ни за что не согласится – он не желает выглядеть белой вороной! В подростковом возрасте такие нюансы имеют большое значение, и ребенка нужно просто понять.

Стоп буллинг: как понять, что ребенка обижают в школе

Что делать?

Самое главное – доверительно и искренне поговорить с ребенком. Попытаться понять, почему он ворует деньги, и нет ли здесь родительской вины.

Подростки очень ранимы, и самооценка у них нестабильная. Иногда ребенку кажется, что он теряет у одноклассников авторитет, и, не зная, как его сохранить, начинает этот авторитет покупать. Берет у родителей деньги и ведет друзей в кафе или в кино.

Родители должны объяснить подростку, что авторитет не покупается, и его уважают не за подарки, а за другие качества: способности, достижения, характер, чувство юмора и так далее. Нужно помочь ребенку повысить свою самооценку более приемлемым способом.

А еще заверить его в том, что родители его любят не за хорошие оценки, а просто потому, что он – их ребенок, самый лучший и неповторимый.

Очень неплохой вариант – завести для ребенка копилку. Пусть он собирает деньги на желанные покупки, а родители будут ему помогать. В копилку пойдут те деньги, которые ему дарят взрослые на дни рождения и сэкономленные в столовой. Родители вносят и свою лепту, а затем все вместе покупают хорошую вещь. Так ребенок поймет, что собрать нужную сумму совсем не просто, и будет гордиться, что внес весомый вклад в покупку.

Многие родители не дают ребенку денег, обвиняя его в расточительстве. Однако нужно помнить, что дети обычно копируют родителей. Если подросток видит, что папа или мама могут потратить на безделушки или развлечения, без которых вполне можно обойтись, сразу половину зарплаты, а потом берут взаймы у соседей и набирают кредитов, то и он будет так поступать. Так что взрослым в первую очередь нужно контролировать собственные траты и думать о том, какой пример они показывают ребенку.

Юлия Мельничук

Как помочь ребенку обрести уверенность в себе

Источник: https://tsn.ua/ru/lady/dom_i_deti/deti/chto-delat-esli-podrostok-voruet-dengi-u-roditeley-1286286.html