Что такое влюбленность и любовь

Влюбленность и любовь

что такое влюбленность и любовь

В чём их различие? Ученые недавно выяснили, что влюбленность — это физиологическая реакция организма. Мозг насыщается допамином, когда влюбленный человек думает или смотрит на фотографию любимой или любимого.

Состояние человека при этом близко к опьянению. И он не видит недостатков в партнере. Природа придумала и заложила механизм для продолжения рода в нас. В среднем влюбленность длится от 1,5 до 2 лет. Влюбляются те, у кого нет отношений или у кого отношения уже формальность.

Физиологическая реакция

Мы существа очень физически обусловленные (подвержены гормональным всплескам). Влюбленность – заполнение внутренней пустоты яркими чувствами, мы проживаем её для того, чтобы понять, какие мы (это на неосознанном уровне).

Во влюбленности нет места для другого человека, кроме Себя (например, “Ах, как я тебя сильно люблю”). И пустота заполняется Собой.

Влюблённость – гормональный взрыв, когда “голову сносит”, бывает в подростковом возрасте и в периоды возрастных кризисов. У каждого проходит индивидуально, так как зависит на генном уровне от гормонального потенциала. И системные семейные связи могут влиять на протекание периода.

2 самодостаточные личности

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Любовь — это то, что рождается в сердце и остается там навсегда. Каким бы образом ни складывались отношения, чувства могут только усилиться. Как бы ни заканчивались отношения, любовь к человеку занимает всегда важное место в сердце каждого, даже после завершения отношений.

Она может быть заслонена какими-то другими чувствами, однако, придя один раз в сердце, она остается там навсегда. Уйти может только влюбленность, яркость и эйфория — то, что от не зависит от человека и что появилось в вашей жизни само собой и не является вашим сознательным выбором.

Человек не принимает решение влюбиться, он просто влюбляется. С любовью немного по-другому: она требует душевных усилий и вклада в отношения. Требует, чтобы вы развивались, обучались, были искренни и открыты.

В чем различия?

Влюбленность — легкое и приятное состояние. Оно ничего не требует. Это просто гормоны. Она просто пришла и ушла — в этом нет ответственности и взрослости.

Любовь — это глубинный процесс. Вы постоянно созидаете отношения, вкладываете и развиваетесь в них. Эта глубина вас завораживает, она для вас необыкновенно притягательна. Это совпадает с вашим самым главным жизненным предназначением, затрагивает глубины вашего существа!

Даже после завершения отношений любовь остается в сердце, занимает в нем свое место. Сколько бы лет ни прошло, часть вас помнит о любимом и благодарна ему.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Куда исчезли чувства?

Если вам хочется сказать, что любовь прошла, то, возможно, это была вовсе не любовь. Именно поэтому возникают вопросы: «Что произошло? Куда исчезли чувства?» Может, это была влюбленность или что-то другое, что характеризуется не очень ответственным отношением к жизни.

Она никуда не исчезла, ее просто не было! Если вы хотите, чтобы любовь была в вашей жизни, просто примените одну из простых рекомендаций, чтобы очистить свою жизнь от той пыли, которая слепит глаза и сердце.

Выразите свою любовь и благодарность тем людям, которые занимают важное место в вашем сердце. Какие бы отношения сейчас между вами ни были. Будьте благодарны и тем опытам влюбленности, которые у вас были, они многому вас научили и были полезны для вас.

Яркие чувства

«В тот момент, когда вы встретите свою любовь, вы сразу же поймете всем своим сердцем, что это именно ваша вторая половинка!» — такие заблуждения  встречаются даже в книгах гуру.

Многие люди, не испытывая таких же ярких чувств, вместо того, чтобы заниматься развитием отношений, разрушают их в поисках подтверждения этого мифа. На самом деле яркие чувства — это просто влюбленность.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

С новым партнером, в новых отношениях повторяется все то же самое – период влюбленности, исчезновение романтических эмоций, конфликты и развод.

Любовь — это выбор быть именно с этим человеком. А как же чувства? Читайте дальше, мы еще поговорим о том, как привносить любовь в свою жизнь.

Каждый воспринимает любовь согласно своим выводам из прошлого опыта

Проблема в том, что у каждого из людей опыт любви индивидуален. Каждый видит чувства по-своему, согласно выводам из опыта прошлого. Опыт индивидуален, поэтому важно знать, что и определения любви у людей субъективны.

Красивая женщина, у которой было несколько неудачных отношений подряд, будет верить, что настоящей любви не существует. Все мужчины хотят от неё только секса. Или другой вывод – отношения с мужчинами не для неё.

Любовь не может быть жертвой, болью, борьбой, одиночеством и т.д. Это ошибочные убеждения. Как и «любить можно только женатого», «бьет — значит любит» и т.д. Если сейчас есть что-то похожее в вашей жизни, то с этим стоит разобраться.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Знакомо ли вам, когда слова и действия расходятся?

Наряду с сознательными выводами (которые мы слышим), есть и подсознательные выводы, которые не осознаются самими людьми. Сознательно мы говорим одно, а из-за подсознательных выводов делаем другое. Такие выводы формируются в нашем детства.

Например, если женщина в детстве видела, как её мама постоянно ругалась с папой и боролась с ним за главенство в доме, то она могла сделать вывод, что «любовь – это борьба и отстаивание личных границ». И, скорее всего, женщина неосознанно притягивает в свою жизнь таких мужчин, которые будут бороться с ней за власть.

Выводы из детства могут быть разными, все зависит от контекста и чувств. Если вы видите как повторяете какие-то сценарии из своей семьи, то этому стоит уделить время.

На каком языке говорит ваш партнер?

Любовь – это действия. У каждого из нас есть свои способы получать любовь – есть всего 5 языков (прикосновения, подарки, совместное время, помощь, слова поддержки). Важно научиться распознавать языки любви свои и партнера. Как именно вы и ваш партнер чувствует себя любимым?

Есть  языки любви, которые партнер проявляет легко – например, вы видите, что ему нравится разговаривать, помогать вам и т.д. Но есть языки, которые подавлены, и здесь важно распознать их и помочь ему прожить боль прошлого.

Например, вы определили, что у вашего мужа подавленный язык любви – слова благодарности. Значит вы можете быть более внимательной и чаще благодарить мужа за поддержку.

Конечно, для того, чтобы разобраться в каждой из этих тем, необходимо время, но результаты стоят того. Самый лучший способ решить какой-то вопрос или проблему – это обратиться к специалисту или посещать тренинги по отношениям.

Именно ваш личностный рост дает гарантию успеха ваших отношений.

Источник: https://www.grc-eka.ru/love/chem-otlichaetsya-lyubov-ot-vlyublennosti.html

Что такое влюбленность и как ее отличить от любви

что такое влюбленность и любовь

Как часто в мире понятия любви и влюбленности отождествляются. Но не для христиан. Несмотря на то, что чувство влюбленности легко спутать с любовью, разница становится очевидной, когда гормоны утихают. Одни называют влюбленность болезнью, другие не видят ничего плохого. Мы собрали несколько мнений о том, что же такое влюбленность.

Влюбленность — навязчивые мысли

Американская исследовательница романтической любви Дороти Теннов относит влюбленность к категории навязчивых мыслей. Даже при отсутствии всякой реакции со стороны объекта обожания влюбленный снова и снова, помимо своей воли, думает о нем, прокручивает в голове воображаемые разговоры и сцены (которые в 99% случаев не происходят) и не в силах от этого отключиться — даже в четыре часа утра.

Влюбленность — своеобразный кризис

Михаил Завалов, публицист, психолог , считает, что влюбленность — это своеобразный кризис. Любой кризис остро ставит вопросы: чего я хочу, зачем живу и куда иду. Кризис может разрушать, может возрождать и менять к лучшему.

Человек не выбирает, заболеть ему влюбленностью или нет, но он четко знает, чего хочет (и чего не хочет), у него больше шансов превратить свою влюбленность во что-то хорошее. Кого-то влюбленность окрыляет, зовет на подвиги и делает смелее, так что человек неожиданно для себя делает новые вещи и пересекает барьеры.

Она пробуждает от привычного сна, вынуждает поставить под вопрос свою самодостаточность и выйти за рамки эгоизма. Она приглашает жить для других. Но влюбленность остается только лишь призывом, указателем на потенциальное будущее.

В частности, в нашей культуре с нее, как правило, начинается авантюра брака. Может быть, если бы не безумие влюбленности, мало бы кто осмелился на такой риск.

Влюблённость господствует над людьми

Валерио Альбисетти, один из ведущих специалистов по современному психоанализу и основатель персоналистской психотерапии, автор многих популярных книг:

Влюблённость — это обладание («брать»), любовь — дар («отдавать»).

Влюблённость господствует над людьми, переживающими её; идущие по пути любви вместе управляют своей любовью, а не управляются ею.

Влюблённый человек стремится к слиянию: обычно он одержимо воспроизводит в уме образ партнёра, его глаза, лицо В любви постоянно делается выбор.

Сомнения ранят влюблённость, но укрепляют любовь.

Влюблённость состоит, в основном, из ощущений; любовь, помимо этого, включает в себя волю.

Влюблённость по существу созвучна психологии ребёнка, который в своём детском стремлении ко «всемогуществу» желает получить всё и сразу; любовь — удел зрелых людей, которые не боятся времени, но, напротив, принимают его в расчёт.

Влюблённость поверхностна и довольствуется внешним; любовь черпает силы из глубины личности партнёра. Любовь никогда не бывает поверхностной.

Влюблённости присуща потребительская логика, любви — логика бытия, познания и самопожертвования.

Страдание убивает влюблённость; любовь включает его в себя.

Во влюблённости двое превращаются в ничто; в любви они умножаются.

Влюблённость легка, но она опустошает; любовь трудна, но она наполняет.

Чип Ингрем, президент организации «Путешествие по Библии», автор и ведущий радиопрограммы «На краю обрыва», провел учение на тему «Любовь и влюбленность»

Очарование зарождающейся влюбленности

Красникова Ольга Михайловна, руководитель психологического центра «Собеседник», помощник ректора Института христианской психологии:

Ничто не может сравниться с очарованием зарождающейся влюбленности, с тем восторгом, который испытываешь, встречая на своем пути близкого человека. Вместе с ним как будто вновь обретаешь себя. Мы больше не одиноки! Ведь рядом с нами есть тот, кто чувствует, думает, дышит с нами в унисон. Мы так похожи, нам так комфортно вместе. Кажется, нет большего счастья, чем слиться, раствориться друг в друге, стать единым целым.

Влюбленность – чувство, которое предшествует любви

Священник Константин Слепин, клирик храма Рождества Иоанна Предтечи на Каменном острове:

Влюбленность – чувство, которое предшествует любви. Хотя бывают случаи, что к любви приходят, минуя стадию влюбленности. Но чаще всего она присутствует. Она характеризуется тем, что человек влюбляется в какую-то отдельную черту, в отдельный признак или набор признаков. И по мере того как один человек лучше узнает другого, это чувство влюбленности в набор хороших черт может перейти в любовь к целому человеку.

Влюбленность слегка эгоистична. Влюбленный человек сфокусирован на собственных ощущениях и переживаниях. Любовь, напротив, жертвенна. В любви, в первую очередь, человек стремится обращать внимание на того, кого любит.

Учебный проект «Анатомия Брака». Тема: «Любовь и влюбленность. Существует ли разница?» 

И все же она — не Любовь

Клайв Стейплз Льюис — английский и ирландский писатель, учёный и богослов:

Влюбленность не ищет своего, не ищет земного счастья, выводит за пределы самости. Она похожа на весть из вечного мира.

И все же она — не Любовь. Во всем своем величии и самоотречении она может привести и ко злу. Мы ошибаемся, думая, что к греху ведет бездуховное, низменное чувство. К жестокости, неправде, самоубийству и убийству ведет не преходящая похоть, а высокая, истинная влюбленность, искренняя и жертвенная свыше всякой меры.

Богословы часто опасались, что этот вид любви приведет к идолослужению; кажется, они имели в виду, что влюбленные обоготворят друг друга. Но бояться надо не этого. В браке это вообще исключено: прекрасная простота и домашняя деловитость супружеской жизни обращают такой культ в явную нелепость. Мешает ему и привязанность, в которую неизбежно облечется влюбленность мужа и жены.

Но и вне брака человек, знающий или хотя бы смутно понимающий тягу к запредельному, вряд ли вознадеется удовлетворить ее с помощью одной лишь возлюбленной. Возлюбленная может ему помочь, если она стремится к тому же, то есть если она друг; но просто смешно (простите за грубость) воздавать божеские почести ей самой.

Настоящая опасность не в этом, а в том, что влюбленные поклоняются влюбленности.

Влюбленность — это любовь к самой влюбленности

Иона Крупнова, протестантский служитель. 

Как правило, влюбленность — это любовь к самой влюбленности, когда мы находимся в этом чувстве, получаем удовольствие от переживаний. А первая любовь — это когда мы уже в состоянии отдавать то, что испытываем.

Я думаю, что для любви необходима определенная психологическая зрелость, которой подросток не обладает. Для влюбленности она не нужна.

Диакон Андрей Кураев: «Надо различать, где любовь, а где влюбленность, а где просто игра гормонов». 

Из книги протоиерея Максима Первозванского «Ты и я. Любовь и влюбленность. Христианский взгляд»

Влюбленность, действительно, одно из самых ярких и острых переживаний, на которые только способен человек.

Поэтому он часто говорит себе: мое теперешнее состояние настолько для меня значимо, настолько важно, что вполне оправдывает все, в том числе и половую близость, потому что она совершается в любви и освящается ею.

Человек и мысли не допускает, что это чувство, насколько бы ни было оно интенсивным, обязательно пройдет. А что же будет потом? Удастся ли пронести любовь через годы совместной жизни?

Люди верят, что свет этого чувства все покроет и все оправдает. На самом деле это не так. Наоборот, для того, чтобы влюбленность переросла в любовь, необходимо соблюдать чистоту отношений. Тогда, даже если совместная жизнь окажется не суждена, то и спустя многие годы, уже создав семью, мы все равно будем вспоминать об этой влюбленности с благодарностью. Она окажется тем самым чувством, о котором А.С. Пушкин писал:

Любви все возрасты покорны;Но юным, девственным сердцамЕе порывы благотворны,

Как бури вешние полям

Источник: https://www.invictory.org/articles/family/8230-chto-takoe-vlyublennost-i-kak-ee-otlichit-ot-lyubvi

Как это устроено: влюбленность и любовь

что такое влюбленность и любовь

Спойлер для тех, кто боится читать дальше: наука пока до конца не разобралась в том, что такое влюбленность и любовь, а главное — почему они возникают в некий конкретный момент к конкретному человеку. Так что рождение любви все еще остается загадкой и в некотором роде — «чудом природы».

Но мы уже знаем кое-что о том, что представляют собой эти чувства с точки зрения биологии. Давайте разберемся, что происходит в организме влюбленного человека, как отличить влюбленность от любви и правда ли, что любовь живет три года.

Влюбленность, ухаживания и секс

Каждый человек, влюбляясь, чувствует себя так, будто с ним происходит что-то особенное. Но на самом деле все это — проделки нашей нейроэндокринной системы.

Ученые подробно описали процесс того, как зарождается романтический интерес. Кстати, исследователи считают, что романтика и сексуальное влечение — это отдельные категории, хотя они и часто идут бок о бок.

Все начинается с того, что вы выделяете какого-то человека из толпы, начинаете считать его уникальным, особенным (вот как раз тут наука не может дать ответ — почему именно этот человек?). Затем ваше внимание становится сфокусированным — вы много думаете о том, в кого влюблены, преувеличиваете его/ее позитивные черты и закрываете глаза на недостатки. Тот или та, в кого вы влюбились, приобретает для вас повышенную ценность.

via Flickr.com

Когда дела в отношениях идут хорошо — влюбленность взаимная, вы проводите вместе время, — вы испытываете сильный экстаз. Но когда что-то не получается, вы готовы тут же впасть в ужасное отчаяние. Расставание (даже временное) с партнером, в которого вы влюблены, вызывает тревогу.

Для влюбленности также характерны эмоциональная зависимость от партнера, желание разделить его/ее чувства, жертвенность, навязчивые мысли о партнере. Безусловно, присутствует и сексуальное влечение, буквально желание «обладать» партнером в сексуальном смысле. Однако ученые считают, что эмоциональная привязанность сильнее сексуальной.

Когда возлюбленный вас отвергает, это вызывает протест и гнев, которые перетекают в отчаяние и желание тут же выйти из этих отношений.

Все описанное очень похоже на многие ваши истории о влюбленности, не правда ли? Все потому, что этим процессом управляют вполне понятные и общие для всех нас нейробиологические механизмы.

Нейроэндокринология влюбленности

В рамках нейроэндокринной системы гормоны и нейромедиаторы взаимодействуют с нервной системой, запуская в организме определенные процессы — в том числе процесс влюбленности. Начинается она, как ни странно, со стресса.

На сегодняшний день ученые придерживаются идеи, что влюбленность — это мотивирующий «инструмент». Видимо, одного сексуального желания нашему организму оказалось недостаточно, чтобы мотивировать нас спариваться — и появились нейробиологические механизмы, запускающие процесс романтической любви, которая заставляет усиленно добиваться внимания (и в конечном итоге секса) от интересного вам партнера.

via PixaBay.com

И чтобы подстегнуть вас, организм запускает стрессовый ответ. Например, у тех, кто недавно влюбился, повышается уровень кортизола — гормона стресса. Это вполне логично, ведь на самом деле стресс — это не всегда плохо: это просто реакция на выход из состояния равновесия. И стрессовый ответ, который возникает при влюбленности, помогает организму мобилизовать свои силы для борьбы за расположение партнера.

Также, по наблюдениям ученых, в игру вступает норадреналин. Повышенная энергичность влюбленного человека («я будто летаю!»), потеря сна и аппетита, учащенное сердцебиение, дрожь и приступы жара — все это проявления активности норадреналина.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Что такое Макрух в исламе

Взаимная влюбленность как награда

Многие говорят, что влюбленность — как наркотик. И это правда: влюбленность активирует в мозге те же центры удовольствия и награды, что и алкоголь, никотин, вкусная еда и другие предметы зависимостей.

Но, в отличие от алкоголизма или увлечения булочками, влюбленность — более «природная» зависимость, и у организма предусмотрена система обратной связи, которая позволяет «притормаживать» любовные порывы. Поэтому обычно любовная горячка все-таки не столь деструктивна, как другие зависимости.

Как же мозг вознаграждает нас за «удачную» влюбленность?

via Pexels.com

В первую очередь, он запускает нейромедиаторные пути вознаграждения: удалось добиться внимания партнера — получай выброс дофамина, который дает ощущение удовольствия. Если точнее, дофамин — это нейромедиатор «предвкушения удовольствия»: он мотивирует человека стремиться к своему возлюбленному, обещая приятные ощущения от близости.

Поэтому ученые сделали вывод, что в романтических отношениях дофамин отвечает скорее за выбор того или иного партнера и стремление к нему, чем за привязанность. Это можно сравнить, к примеру, с любовью к пицце: вы хотите ее съесть, потому что мозг обещает вам за это приятные ощущения — но вы же не привязаны к пицце?

«Наркотическую» составляющую влюбленности подкрепляет выброс в момент близости эндогенных опиатов — эндорфинов. Роль этих химических соединений в переживании эйфории ученые в настоящее время пересматривают, но как минимум эти вещества снижают болевые ощущения и принимают участие в формировании чувства удовольствия.

Учитывая, как влюбленность «подсаживает» на себя с помощью дофамина, эндорфинов и других нейромедиаторов, нет ничего странного, что при отвержении (или даже временном расставании с партнером) человек испытывает «ломку» — повышается тревожность, возникают чувства гнева и отчаяния, потребность срочно получить новую «дозу» контакта с возлюбленным.

Влюбленность и секс

Как ни странно, половые гормоны играют наименьшую роль в формировании романтической любви и сексуального поведения.

В основном половые гормоны влияют на другие гормоны и нейромедиаторы, связанные с влюбленностью и сексом, через непрямые механизмы. Один более-менее понятный и непосредственный способ, которым половые гормоны влияют на секс, связан с тестостероном: мужской половой гормон в больших дозах увеличивает агрессивность, что может подстегивать напористое сексуальное поведение.

via Pexels.com

Что касается непрямых механизмов — повышенная выработка тестостерона и эстрогена, например, провоцирует выброс дофамина. А он, как мы помним, дает мотивацию добиться партнера и заняться с ним сексом ради будущего удовольствия.

Дофаминергическая система, которая постоянно находится «на взводе» при активных сексуальных отношениях, провоцирует дополнительный выброс тестостерона и эстрогена — и круг замыкается.

Так влюбленность подпитывает сама себя, затягивая человека в пучину страстей и любовной зависимости.

Здесь важно еще раз подчеркнуть разницу между влюбленностью и сексуальным влечением. Желание секса у одного человека может распространяться на многих партнеров, но если вы в них не влюблены, то после секса наступает спокойствие, насыщение, и интерес пропадает. А если вы хотите секса с тем, в кого к тому же влюблены, это лишь подстегивает влюбленность, и романтический интерес может длиться годами.

Влюбленность и любовь

Так что же такое любовь и в чем ее отличие от влюбленности?

Тут в игру вступает еще один нейромедиатор, который считают «социальным гормоном» — окситоцин. Он отвечает за привязанность, за формирование длительных романтических отношений (которые, кстати, свойственны менее чем 5% млекопитающих). Также за «парность» отвечает нейромедиатор вазопрессин.

Краткий экскурс в теорию эволюции: ученые считают, что моногамность (а значит, и романтические отношения) сформировались в ответ на необходимость в партнере для выращивания потомства.

А это значит, что нужно было как-то удерживать двух партнеров вместе достаточно продолжительное время, чтобы они не поддавались своим сексуальным порывам и желанию спариться с кем-то еще.

Для этого потребовались механизмы более мощные, чем те, что отвечают за сексуальное желание и даже за романтическое увлечение — механизмы формирования привязанности.

Изучать их любят на двух видах мышей-полевок — степных и луговых. Первые отличаются моногамией и любовью «до гроба» (в прямом смысле — их пары существуют до гибели одного из партнеров), вторые полигамны.

via PixaBay.com

Ученые выяснили, что у степных полевок больше рецепторов к окситоцину и вазопрессину, чем у их полигамных собратьев. Они сделали вывод: когда степная полевка вступает в связь с партнером, возникает сильный выброс этих нейромедиаторов, которые активно воздействуют на мозг, и так формируется привязанность.

Главный «любовный гормон», окситоцин, вырабатывается в результате влюбленности и секса (а точнее — после оргазма), укрепляя отношения и помогая выработать привязанность. Окситоцин также снимает стресс, который характерен для начального этапа влюбленности. Такие отношения, в которых влюбленные уже несколько успокоились от первичной «любовной горячки», можно считать проявлением зрелой любви — и, скорее всего, за это отвечает именно окситоцин вместе с вазопрессином.

Любовь живет три года?

Ученые согласны с тем, что гормональные «американские горки» любовного безумия заканчиваются через пару-тройку лет.

Это легко объяснить на примере других зависимостей. Как мы помним, у влюбленных чрезмерно активированы дофаминергические пути.

Но рецепторы к дофамину обладают способностью к привыканию: если дофамина все время много, они становятся менее чувствительными, чтобы не было «передозировки».

А тот же самый стимул — в данном случае, возлюбленный — не может обеспечить более серьезный выброс дофамина. Примерно так же с алкоголем: когда мозг привыкает к одной дозе, ее приходится увеличить, чтобы получить удовольствие.

via Pexels.com

Известная американская ученая-антрополог Хелен Фишер считает, что такой биологический «срок годности» страсти вполне обоснован — нескольких лет достаточно, чтобы родить ребенка и подрастить его. А после этого можно расставаться с постоянным партнером и искать нового, чтобы завести ребенка уже с ним (да здравствует генетическое разнообразие!).

Такой подход ученые называют серийной моногамией — стремлением человека быть в постоянных отношениях, но лишь на ограниченный срок. Потом первая страсть сходит на нет, и появляется желание сменить партнера — даже если никаких детей вы не рожали и не выращивали.

Но все ли так безнадежно?

Хелен Фишер и ее коллеги считают, что нет. Они делали МРТ счастливым семейным парам, которые были вместе в среднем 21 год. Выяснилось, что зоны вознаграждения, ответственные за выделение дофамина, при взгляде на фото партнера у них так же активны, как и у тех, кто недавно влюбился.

А значит, сохранить романтическую любовь, увлеченность партнером в течение многих лет возможно.

via Flickr.com

Кстати, в том же исследовании Фишер обнаружила, что у людей в долгосрочных любовных отношениях активны зоны, ответственные за выработку серотонина и эндорфинов, а у тех, кто только что влюбился, такого нет. Это говорит о том, что на смену стрессовой влюбленности приходит любовь, которая приносит спокойную радость (благодаря серотонину) и даже снижает боль (спасибо эндорфинам).

Чтобы поддерживать романтический интерес к партнеру, укреплять привязанность, ученые советуют почаще заниматься сексом. Счастливые семейные пары в исследовании Фишер, например, в среднем занимались сексом не менее двух раз в неделю (и это после 20 лет брака!). Секс и оргазм повышают выработку окситоцина и активируют систему вознаграждения, которая подстегивает интерес к партнеру. А это помогает романтической любви длиться долго.

Похожее

Источник: https://techfusion.ru/kak-eto-ustroeno-vlyublennost-i-lyubov/

Влюблённость и любовь. Чем они отличаются?

Гамма чувств здесь возможна самая широкая. Более того, одно чувство легко может перетекать в другое. А следовательно, поиск ответа на этот, казалось бы, простой вопрос, может затянуться. Однако давайте посмотрим на эти чувства более пристальным взглядом и попытаемся отделить «зёрна от плевел».

1. Симпатия

Симпатия — это положительная реакция на человека, который оказался нам приятен. Симпатия формируется буквально в первые минуты знакомства и затрагивает в основном те аспекты, которые легко поддаются оценке. Такие факторы, как внешняя физическая привлекательность, стильная и хорошо подобранная одежда, общность интересов — всё это легко служит основой для возникновения симпатии.

Наличие симпатии к какому-либо человеку ещё не говорит о том, что вы установите с ним более тесный контакт. Но без симпатии о продолжении отношений уж точно говорить не приходится.

2. Влюбленность

Влюблённость берёт свой исток от симпатии. Однако чувство это имеет гораздо более сильный эмоциональный окрас. Влюблённость — это всегда взрыв эмоций. Когда вы влюблены, в вашей крови словно адреналин кипит.

Вы начинаете замечать, что с вашей личностью происходят довольно серьёзные изменения. Дело в том, что основная задача влюблённого — понравиться своему партнёру. И здесь все средства хороши.

Влюблённость подчас заставляет вас совершать такие поступки, которые, находись вы в «трезвом уме и доброй памяти», никогда бы не совершили.

Девушки экспериментируют со своей внешностью. В погоне за идеальным образом они могут изменить себя до неузнаваемости. И все ради того, чтобы стать ближе к объекту своих притязаний. Молодые люди примеряют на себя роль рыцаря и стараются сделать всё, чтобы их избранница смогла почувствовать себя настоящей принцессой.

Влюблённость — требовательное чувство. По своей природе оно довольно эгоистично. Ведь если отбросить все сантименты, то мы увидим, что за влюблённостью скрывается отчаянное желание человека быть любимым. И как бы цинично это ни звучало, но влюблённый фактически использует своего партнёра для удовлетворения своих потребностей.

Влюблённые почти всегда вынуждены требовать друг от друга доказательства своей любви (подарки, совместное времяпрепровождение и др.). Стоит кому-то из партнёров отступить от этих неписанных правил, как сразу же начинаются обиды. Молодой человек не позвонил своей девушке вечером. А раньше никогда не забывал. Или более серьёзный проступок — он забыл про её день рождения и не поздравил.

Девушка в трансе и уже готова поверить в то, что он её разлюбил.

Вариаций «проступков» может быть множество. Влюблённость способна «изобретать» их в великом количестве. И чтобы загладить свои «вину», проштрафившийся партнёр должен предоставить своей избраннице или избраннику всё новые и новые доказательства своей любви.

Влюбленность, по своей сути, никогда не даёт ощущения успокоенности и внутренней гармонии. Влюблённый как будто бы снова и снова участвует в аттракционе «американские горки» — ему либо очень хорошо, либо очень плохо. Влюблённость всегда будет держать вас в напряжении, и вы будете вынуждены постоянно оценивать поведение своего партнёра.

Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» приводит потрясающе точное определение влюблённости: «Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе».

Нужда в другом человеке как в средстве удовлетворения своей потребности в любви — вот краеугольная основа влюблённости. Влюблённые настроены на то, чтобы получать. Получать поддержку, внимание, ласку, заботу. Но вот отдавать они подчас не готовы.

3. Любовь

У приведённой выше цитаты Эриха Фромма есть и продолжение. И оно касается описания чувства подлинной любви: «Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

Любовь произрастает из влюблённости, но имеет с ней очень мало общего. Настоящая любовь настроена на то, чтобы отдавать. Любящему человеку не может быть хорошо, если тому, кого он любит, плохо. Настоящая любовь искренняя и бескорыстная. Она не требует постоянных доказательств любви от своего партнёра.

Она не выдвигает требований и не ставит условий. Любящий человек способен принять своего партнёра таким, какой он есть. Стоит отметить, что настоящая любовь не слепа. Она видит недостатки партнёра, но относится к ним с уважением.

А всё потому, что любящий человек старается постигнуть личность своего партнёра и узнать о мельчайших особенностях его характера.

Влюблённость же к такому познанию не стремится. Она слишком занята собой — своими чувствами и переживаниями. Влюблённость видит своего возлюбленного или возлюбленную лишь через призму своего мироощущения.

Но люди-то все очень разные! Вот и получается, что через некоторое время влюблённость проходит и оба партнёра понимают, что они совершенно чужие люди. Ведь каждый из них видел друг в друге не подлинно личность, а лишь тот идеальный образ личности, который сложился у них в голове.

Пословица «любовь зла — полюбишь и козла» появилась не на пустом месте. Только речь здесь идет не о любви, а о влюблённости.

Проверить свои чувства к человеку довольно легко, если чётко понимать границы между симпатией, влюблённостью и любовью.

1. Если в общении со своим партнёром вам больше нравится говорить о себе и о своих успехах — это симпатия или влюблённость. Если же вы настроены на познание личности своего партнёра, то это любовь.

2. Если вам постоянно нужно получать доказательства любви партнёра — подарки, повышенное внимание, забота и др. — это влюблённость. Любовь самодостаточна и не требует никаких жертв со стороны своего избранника.

3. Любящий человек настроен отдавать. Ему важен его вклад в развитие личности партнёра. Влюблённый же, наоборот, будет стараться получить от своего партнёра всё то, что тот может ему дать (престиж, социальный статус, материальные блага и пр.).

Источник: https://shkolazhizni.ru/love/articles/75303/

Как определить, это любовь или влюбленность? — Психологос

Так хочется, чтобы нас любили! Без любви жизнь может быть и сытой и веселой, увлекательной и довольной, но пока человек живой, сердце все-таки просит любви. А когда просит сердце и отключается голова, начинается путаница: о чем идет речь — о любви или влюбленности?

У любви и влюбленности много общих черт и признаков. К любимому тянет, к нему хочется прижаться, к нему стремятся мысли, при его появлении внимание магнитом приковывается к нему — все так, но это чувство может быть еще не любовью, а только влюбленностью. А как разобраться? Как определить, это любовь или влюбленность?

​​​​​​​​​​​​​​Если вы хотите понять, это любовь или влюбленность У ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА К ВАМ — у вас скорее влюбленность. Если вас больше заботит, правда ли У ВАС любовь, а не только влюбленность — большая вероятность, что вы на дороге любви.

Молодой человек объясняется любимой девушке в любви, она с удовольствием и трепетом слушает его слова. Как ответит молодой человек после этого на вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь?»

Если он ответит: «Я очень боялся, смогу ли найти нужные слова, не получу ли отказа!» — великолепно, он — влюблен! Но это пока не любовь.

Если его ответ будет: «Я так ей благодарен за поддержку, я все время чувствовал ее волнение!» — наверное, он влюблен, но очевидно, что он уже хотя бы как-то умеет любить.

Почему так? Все просто: когда ВЫ ДУМАЕТЕ БОЛЬШЕ О СЕБЕ — это, скорее, влюбленность. Когда ВЫ ДУМАЕТЕ БОЛЬШЕ О ДРУГОМ — это, скорее, любовь. Влюбленность стремится больше получить, любовь — заботится отдать.

Если в случае разногласий ВЫ СТОИТЕ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ЗА СВОИ ИНТЕРЕСЫ, вполне возможно, что вы одновременно с этим еще и влюблены. Если в случае разногласий ВЫ ЗАБОТИТЕСЬ О ВАС ДВОИХ — вы знаете, что такое любовь.

При этом не очевидно, что ваша любовь обязательно высшего качества.

Если вы выставляете свои требования В ЗАБОТЕ О СЕБЕ (Почему ты мне не позвонил?) — у вас влюбленность, а не любовь. Если вы не боитесь выставить свои требования В ЗАБОТЕ О НЕМ — у вас не только влюбленность, но и любовь.

Предположим, ваш любимый стал терять физическую форму: может быть, стал поздно ложиться спать, может быть переедает. Тем более, он снова стал курить или начал разрешать себе выпивать. Если вы готовы поставить вопрос предельно жестко и вернуть любимого к правильной жизни и правильным формам — вы его любите. А если говорите «Он меня все равно не послушается» и продолжаете с ним встречаться — он вам нравится, возможно вы в него влюблены, но это с вашей стороны — не любовь.

В настоящей любви всегда и обязательно есть требовательность, но требовательность — умная и в заботе о другом. В любви, в отличие от только влюбленности, обязательно присутствует УМ И КУЛЬТУРА. Если влечение горит, но культурой не облагорожено — влюбленность до любви еще не доросла.

Когда разум помутнен, логика дает сбои — влюбленность возможна, любовь — нет. «Я понимаю, что звонить ему сейчас нельзя, но позвонить так хочется, что я уже звоню» — вы понимаете, это не про любовь.

Влюбленность нетерпелива, любовь может подождать — не потому, что она слабее влюбленности, а потому что любовь думает не только о том, что хочется тебе, а еще и о том, что важно для любимого.

Моя жена (она консультирует тоже) поделилась со мной случаем из своей практики. Мужчина рассказывал ей о женщине, в которую был влюблен до безумия, был готов ради нее на все, но женщина, хотя и жила с человеком не любимым, была несвободна, была замужем.

Мужчине важен был совет, что лучше — ее забыть или вырывать ее из той семьи? Марина спросила его: «Скажите, а что было бы лучшее для нее?» Глаза мужчины остановились, он замолчал и задумался.

Потом сказал удивленно: «Извините, с этой стороны я совсем не думал»

Длящаяся влюбленность превращается в больную привязанность, когда я боюсь, что останусь без того, к кому я привязался, и готов проклясть любимого, если тот оставит меня без его так дорогой мне любви. Длящаяся любовь прорастает в теплую привязанность, когда мне радостно быть рядом, но важно позаботиться о том, как сможет в случае чего жить без меня тот, кто мне дорог.

Влюбленный хочет получить, любящий — дать. Когда влюбленный говорит «люблю», на самом деле он говорит: «Я хочу», «хочу получить». Влюбленность бывает ярка, но ее результаты красивы только в художественных произведениях. Если я очень люблю яблоки, что будет результатом моей любви? — Огрызок. Влюбленность — это очарование, за которым следует разочарование. Привычка убивает влюбленность, но укрепляет любовь. Любовь — это забота, которая с годами только крепнет.

Любовь встречается гораздо реже, чем влюбленность, и требует от человека большей глубины и мудрости. Любовь, как отражение культуры, надо в себе еще воспитать. Чтобы влюбиться, достаточно быть здоровым. Чтобы быть любящим и любить, очень многому нужно научиться. Любви нужно учиться, и до любви нужно дорасти.

Но как путь в тысячу миль начинается с первого шага, так и дорога к любви начинается, как правило, с влюбленности. Если вы ищете любовь, начинайте — с влюбленности. Разрешите себе влюбляться, но начинайте учить себя во время влюбленности.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как называется когда мусульмане молятся

Формула любви и формула влюбленности

Чтобы легче отличать влюбленность от любви, полезно найти Формулу любви: короткую формулировку, которая выражает суть Любви с большой буквы. Формула любви говорит о дающем отношении, формула влюбленности — о самообслуживании, об утолении внутренней жажды любви. См.→

Качество любви

Равнозначны ли, равноценны ли разные виды любви? Можно ли сказать, что какая-то форма или вид любви более совершенна, чем другая? Можно ли найти самый совершенный вид любви?

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/kak-opredelitzpt-eto-lyubov-ili-vlyublennost-vop-zn-

Как отличить любовь от влюбленности? | Фактор Роста

Существует несколько взглядов на такое явление, как любовь. Философы и психологи уже несколько тысячелетий пытаются вывести его четкое определение, но пока безуспешно. Но, по крайней мере, почти все они сходятся во мнении, что она является эмоциональным стремлением к объекту и восхищению им.

Многие люди, исследовавшие это явление, пришли к выводу, что любовь имеет несколько типов (еще древние греки выделяли целых 7 ее разновидностей). Но сегодня поговорим о том, чем отличается любовь от влюбленности, почему важно их не спутать и каковы характеристики каждой из них.

А что вообще такое любовь и влюбленность?

Прежде, чем узнать, чем отличается любовь от влюбленности, нужно рассмотреть, что они собой представляют по отдельности.

Про любовь исписаны миллионы страниц, но так и не найдено единого определения этому чувству. Да, она делает человека лучше, да, иногда заставляет страдать, да, творит чудеса.

А точнее? Сказать в общем, любовь – это такая привязанность к человеку, которая способна изменить нас самих, это желание отдавать, ничего не получая взамен, становиться счастливым от счастья другого человека, даже если он счастлив не с вами.

Она позволяет стремиться к общим целям, дает импульс к изменению себя к лучшему, делает нас сильнее.

Влюбленность

Теперь, чтобы узнать, чем отличается любовь от влюбленности, разберемся, что есть влюбленность. В сущности, она является тем, что древние греки называли словом “эрос”. То есть это все то же непреодолимое чувство.

Однако оно возникает стихийно и вытесняет из сознания человека практически все, что не касается объекта воздыханий. Это чувство крайне сильное, но и восторг, приходящий с ним, быстро стихает. И то, что остается после угасания эмоций, и определяет, что это было – любовь или влюбленность.

Это зависит от особенностей каждого из нас и того, получили мы желаемое или нет.

Да, человек способен влюбиться и полюбить впоследствии, но на это нужно время, тысяча разных ситуаций и миллионы пережитых эмоций. Поэтому, если стремитесь к объекту своей страсти пару недель или даже месяцев, то вряд ли здесь можно говорить о любви. С первых дней отношений и осознания того, что человек вам более чем просто интересен, дайте себе установку не “утонуть” в этих чувствах в ущерб собственной жизни вне отношений.

Разница между любовью и влюбленностью заключается еще и в чрезмерной жертвенности

Влюбленный человек может пойти на многое, чтобы заполучить объект страсти и добиться от него нужного поведения.

При этом действия почти наверняка будут чересчур импульсивы и практически не обдуманы, а стороннему наблюдателю могут показаться и вовсе глупыми и нелогичными.

Если говорить о неразделенной любви, то она может стать причиной множества саморучно разрушенных судеб, причиной которых является не что иное, как излишняя эмоциональность и восприимчивость, развитая на фоне влюбленности и придуманной любви.

Еще одно отличие между любовью и влюбленностью – в эмпатии, то есть в способности осознавать чувства своей половинки

Влюбленный человек вряд ли будет испытывать истинное сострадание к человеку, к которому он испытывает страсть. Для него главное – это добиться расположения и “заполучить” желаемое. А что в этот момент чувствует объект нашей страсти, остается второстепенным.

Почему эти чувства надо разделять

Как отличить любовь от влюбленности, вроде, разобрались. Теперь важно не бросить все (раз уж это не “та самая” любовь) или не уйти с высоко поднятой головой в отношения “на всю жизнь”, а определить, что это знание вам даст.

Основной недостаток влюбленности заключается в ее иррациональности. Необдуманные действия могут нанести вред и вам и вашему объекту влечения.

Например, привести к ссорам с близкими людьми, чрезмерным денежным тратам, ухудшению успеваемости на учебе и/или проблемам на работе.

Утонув в своих чувствах (которые и чувствами-то могут не являться, скорее – эмоциями), вы рискуете не заметить, как ушли от привычной жизни в жизнь одного человека, а когда эти чувства остынут, с трудом будете добиваться возвращения к нормальной жизни.

С другой стороны можно влюбиться и полюбить впоследствии. Как мы говорили, второе практически всегда вытекает из первого. Исключения бывают только в тех случаях, когда люди знают друг друга очень долго и на протяжении многих лет в процессе дружбы они вынашивают свои чувства. И внезапно осознанная любовь для них становится открытием всех жизни.

Так любить или влюбляться?

Рассмотрев, в чем разница между любовью и влюбленностью можно прийти к выводу, что ни во втором, ни, тем более, в первом нет ничего плохого (по крайней мере, для разумного человека, который имеет волю остановиться в нужный момент). Эти чувства являются нормальными явлениями, заложенными в нас природой. Они тесно сплетены и первое практически не могло бы существовать без второго.

Самое главное, поймите, что осознав свою “любовь”, не следует бросать всю свою жизнь под ее управление. Не торопитесь! Позвольте отношениям развиваться своевременно, а если со временем чувства угаснут, не расстраивайтесь, влюбленность – это светлое чувство, которое делает вас лучше, даже если не перерастает впоследствии в любовь.

Источник: https://piter-trening.ru/kak-otlichit-lyubov-ot-vlyublennosti/

Любовь или влюбленность: как понять, что это?

Наверно невозможно найти человека, который ни разу не задавался этим чрезмерно сложным вопросом: «Что это со мной происходит? Это любовь или всего лишь влюбленность? Может быть, я просто увлекся?» или даже так: «Как понять, люблю я своего супруга или уже нет? Если не люблю, то что это такое, что я чувствую? Может быть, это просто привязанность?»

Человек так устроен, что ему надо обязательно, во что бы то ни стало, понять и расставить все точки над i, после чего уже, казалось бы, можно и решение принять: оставаться вместе, строить дом, сажать дерево и растить сына, или расставаться, потому что бесперспективно, и не тратить время впустую. А если еще так случилось, что это чувство возникло в неподходящее время, да еще и в отношении неподходящего человека, тут уж вообще только держись, надо немедленно найти точное определение происходящему, а то еще наломаешь дров.

В этой статье я постараюсь дать ответ на вопрос, как понять, чем любовь отличается от нелюбви, влюбленности, привязанности, увлечения и так далее.

Во все времена психологи интересовались чувством любви и пытались его как-то исследовать. На сегодняшний день, любовь по-прежнему остается одной из самых загадочных и сложных для изучения вещей.

Многие люди уверены, что любовь не поддаётся научному исследованию, потому что её невозможно измерить. Тем не менее, психологам удалось, например, найти связь между ранним детским опытом и переживанием любви во взрослом возрасте.

Психология любви настолько обширна, в ней столько разнообразных теорий и открытий, что сложно дать какой-то однозначный и истинный ответ, что такое любовь. Однако давайте выберем самое практически применимое и самое простое из всего, что нам предлагает эта чудесная наука психология.

Любовь или симпатия?

Еще в 60-х годах прошлого столетия американский психолог Зик Рубин составил «тест на любовь» и опробовал его на нескольких сотнях человек. Зик Рубин определил три компонента любви: привязанность, заботу и интимность в отношениях; и три компонента симпатии: некоторая степень уважения, восхищения и воспринимаемого сходства с самим собой.

Первоначально «Шкала любви и симпатии» Зика Рубина состояла из 80-ти вопросов, позже он сократил её до 26-ти вопросов, по 13 на любовь и 13 на симпатию. Действительно, а что тут так долго измерять-то? Ещё позже эта шкала была сокращена до 4-х вопросов на каждое чувство. Можете пройти полную версию из 13-ти вопросов Шкалы любви и симпатии Зика Рубина, а тут привожу краткую версию:

Измерение симпатии:

  • Мне кажется, что . — спокойный и стабильный человек.
  • Я доверяю его мнению (её мнению).
  • Я думаю, что — по большей части уравновешенный человек.
  • Мне кажется, что — один из тех людей, которые мне нравятся больше всего.

Измерение любви:

  • У меня есть сильное чувство, что принадлежит только мне.
  • Мне нравится, когда доверяет мне.
  • Для я готов(а) абсолютно на все.
  • Мне легко не обращать внимания на его (её) ошибки.

Соответственно, если большая часть ваших ответов, выраженных сильнее, относится к блоку симпатии — значит, скорее всего у вас симпатия к человеку. И наоборот, если большая часть ваших ответов скорее относится к блоку любви — значит, скорее всего — это любовь.

Любовь-дружба или любовь-страсть?

По мнению психолога Э.Хатфилд, насколько долго будет длиться любовь — зависит от так называемого стиля детской привязанности.

Американский психолог Элейн Хатфилд посвятила изучению любви не один год. Хатфилд считает, что чувство любви бывает двух видов: любовь-дружба и любовь-страсть. Любовь-дружба состоит из чувства уважения, доверия и привязанности, а любовь-страсть характеризуется целым комплексом интенсивных эмоций и сексуальным влечением.

По мнению Хатфилд, насколько долго будет длиться любовь — зависит от так называемого стиля детской привязанности. Каждый ребенок, по этой теории, развивает определенный тип привязанности к родителю (или к ухаживающему за ним взрослому).

Всего типов привязанностей четыре: одна безопасная привязанность и три небезопасных — двойственная, избегающая и дезорганизованная.

Люди с детской безопасной привязанностью склонны любить долго и глубоко, а влюбленность у людей с небезопасным типом привязанности будет случаться быстро и ненадолго.

Для того, чтобы случилась любовь, необходимо три фактора:

  • подходящее время: нужно быть «готовым» влюбиться;
  • подходящий персонаж: он должен быть привлекателен, нежен и в чем-то похож на нас самих;
  • подходящий тип детской привязанности: от этого зависит, будет ли это любовь-страсть или любовь-дружба, а также как долго продлится это чувство.

Кроме этого, Элейн Хатфилд разработала «Шкалу любви-страсти» и «Шкалу любви-дружбы«, которые позволяют определить, какое чувство из этих двух имеется именно у вас.

Любовь или влюбленность?

Психолог Дороти Теннов и психиатр Скотт Пек утверждают, что влюбленность и любовь — это абсолютно разные вещи, причем вовсе не обязательно, что влюбленность перерастет в любовь.

Влюбленность — это наваждение, эйфория, эмоциональный всплеск, буря гормонов:

  • мы не выбираем, в кого влюбиться, и как бы не хотелось влюбиться целенаправленно, скорее всего, это не получится;
  • во время влюбленности нам все дается легко и ничего не надо специально делать;
  • во время влюбленности мы не стремимся ни к чему, только бы подольше находиться в этой прекрасной розовой пене из чувств;
  • когда мы влюблены, мы чувствуем невероятную близость, возможность свернуть горы и преодолеть все препятствия, ощущаем безраздельное владение другим человеком (ну или хотим это ощущать);
  • когда мы влюблены, мы не замечаем никаких недостатков у объекта наших чувств, или замечаем эти недостатки, но не придаем им никакого значения: «Сынок, да она последние годы постоянно лечится в психиатрической клинике! — Хватит, мам, перестань, ее выписали уже три месяца назад!!»
  • влюблённость не длится вечно, она заканчивается (в среднем от 3-х месяцев до 2-х лет);
  • в течение жизни влюбленность может случиться лишь несколько раз или вообще ни разу.

А вот любовь — это нечто иное:

  • это сознательный выбор, самодисциплина, работа над собой и над отношениями;
  • любовь требует сил и времени;
  • желание быть вместе, намерение стараться на благо другого;
  • стремление развиваться, расти, и желание, чтобы партнер рос и развивался;
  • принятие партнера таким, какой он есть, со всеми его преимуществами и недостатками;
  • любовь может длиться годами.

Не так давно психологи университета Мэриленда предприняли попытку сравнить довольно большую группу людей, которые могли сказать о себе, что они влюблены или нет. Психологи сравнили этих людей по критерию, живут ли они вместе с партнером, женаты ли они или только встречаются. В итоге получилась Шкала страсти и привязанности, в которую вошли некоторые поведенческие симптомы, характерные как для тех, кто влюблен, так и для тех, кто уже много лет в браке.

Какого цвета любовь?

Джон Алан Ли придумал теорию «Цвета любви». Он использовал три основных вида любви, которым присвоил цвета. Страстная, чувственная любовь получила красный цвет.  Любовь-дружба была «окрашена» в желтый. А любовь-игра получила синий цвет.

В 70-х годах американский социолог Джон Алан Ли вызвал большой резонанс в обществе, опубликовав несколько научных статей и отдельную книгу под названием «Цвета любви».

Джон Ли использовал три основных вида любви, как их определяли философы в Древней Греции (эрос, сторге и людус), и присвоил им цвета. Например, любовь-эрос, или страстная, чувственная любовь, получила в теории Джона Ли красный цвет.

  Любовь-сторге, или любовь-дружба, любовь-сходство, была «окрашена» им в желтый цвет. А любовь-людус, или любовь-игра, любовь-удовольствие, получила синий цвет.

Сочетание разнообразных цветов давало новые комбинации. Так, сочетание Эрос + Людус или Красный + Синий, даёт Фиолетовую любовь — или любовь-манию, навязчивую любовь. Сочетание Людус и Сторге, или Синий + Желтый, формирует Зеленую любовь-прагму, реалистичную и практичную любовь. И, наконец, сочетание Эрос и Сторге, или Красный + Желтый, образует Оранжевую любовь-агапэ, или самозабвенную любовь.

Концепция Джона Алана Ли многократно подвергалась дополнительному изучению, критике, проводились крупные социологические исследования, и в итоге теория цветов любви заняла свое достойное место в ряду других известных психологических теорий любви.

Консультация психолога при проблемах в отношениях

Если вы на самом деле испытываете сложности в отношениях и не можете определить, любовь у вас или что-то другое, то вполне вероятно, что разобраться в этом вам может помочь консультация психолога.

Вообще, если вы влюблены, да ещё и страстно, то вам есть чем заняться :) Но иногда бывает так, что любовь доставляет и неприятные переживания: например, если она случилась невовремя или по отношению к неподходящему человеку. Этот любовный дискомфорт может спровоцировать разнообразные проблемы в жизни: сложности в браке, в общении, на работе.

  В этом случае как раз и может потребоваться поддержка профессионального психолога. Вместе вы сможете понять, что с вами происходит и наметить дальнейший план действий.

Источник: https://www.nmikhaylova.ru/lyubov-ili-vlyublennost-kak-ponyat-chto-eto/

Любовь и влюбленность

Люди пытаются понять, что такое любовь, на протяжении всего существования человечества. Одни склоняются к мнению, что это божественный дар, а другие утверждают, что это чувство — результат химических реакций. Однако еще сложнее понять разницу и проложить границу между такими понятиями, как любовь и влюбленность.

Нередко люди, оглядываясь на прожитые годы, понимают, что испытанное чувство не было настоящей любовью. Как же разобраться?

Влюбленность

Как правило, любовь вырастает из влюбленности и при наличии определенных условий укрепляется в глубокое чувство. Переход из одного состояния души в другое происходит не скачкообразно и не имеет четкой границы. Большинство людей не способно разделить эти состояния.

Влюбленность может приходить к человеку не единожды. На этом этапе он испытывает определенные ощущения и эмоции:

  •    ? Субъективная оценка, в объекте нравится все без исключения. Кажется, что лучше голоса вы не слышали, внешность завораживает, а манера поведения притягивает.
  •    ? Мысли обращены или так или иначе связаны с субъектом чувства. Остальные люди — просто фон для яркого образа, созданного воображением.
  •    ? Разлука с объектом влюбленности растягивается и становится вечностью. Любой знак внимания превращается в грандиозное событие, которое надолго остается в памяти и тщательно анализируется.
  •    ? Нежность, проявленная этим человеком, приносит счастье и безмерную радость, а ревность — физические страдания и боль. Все переживания и эмоции сильны и искренни, поэтому в них можно не сомневаться.
  •    ? Потребность делать для этого человека все, что угодно, в некоторых случаях достигает состояния жертвенности.
  •    ? Жизненные приоритеты смещаются. Появляется желание тратить все свободное время на общение с объектом, даже в ущерб другим делам. Совместные прогулки, беседы и просто пребывание рядом становится основным желанием.
  •    ? Резко возрастает сексуальное влечение. Даже незначительное прикосновение или малейший контакт приводит к возникновению бури эмоций, нередко, подавляющих волю.

Влюбленный на этой стадии развития отношений способен на безрассудные поступки и ошибочно полагает, что к нему пришла любовь. Понять свои чувства поможет только время, по прошествии которого страсть исчезает и оказывается, что разыгравшаяся буря эмоций — всего лишь мимолетное увлечение. Влюбленность может приходить и уходить много раз, поэтому важно сохранять рассудок.

Любовь

В основе этого чувства лежат не только яркие эмоции, но и осознанность происходящего. Любовь вырастает из глубокого понимания человека, личность которого оценивается всесторонне. При этом принимаются во внимание не только его положительные стороны.

Самопожертвование — одно из проявлений любви, поэтому следует быть готовым к тому, что иногда потребности другого человека ставятся выше своих.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как возникло христианство

Основными признаками возникновения настоящего глубокого чувства служат:

  •    ? Возникает потребность действовать во благо любимого человека. Появляется желание и готовность оказывать ему любую помощь: моральную, материальную или физическую.
  •    ? В основе возникновения потребности нести добро лежит не половое влечение, а совершенно иные чувства. Отсутствие интимной близости или ее возможности в будущем не оказывает никакого значения на желание проявлять заботу.
  •    ? Потребность заботиться о человеке не имеет временного ограничения, и на это может уйти вся жизнь. Желание находиться рядом с любимым продиктовано не меркантильными соображениями, а мыслью о возможности дать ему все необходимое.
  •    ? Споры, временное ухудшение взаимоотношений и проступки любимого человека воспринимается как часть жизни, но не как повод для расставания. Сама мысль о разлуке неприемлема, и не воспринимается как вероятное событие.

Как и в случае с влюбленностью, любовь требует времени для проверки всех эмоций. Любовь с первого взгляда — редкий и счастливый случай, когда влюбленность перерастает в глубокое чувство сразу и незаметно.

Бывает и такое, что длительные отношения приводят к рождению большой любви. Примером этому может стать случай, когда пара прожила в браке долгое время, супруг не проявлял никаких особых знаков внимания, которые бы указывали на любовь к жене. Любимым занятием супруги было разведение цветов.

После ее ухода из жизни вдовец начал заботиться о растениях так же нежно, как это делала его жена. Окружающие с недоумением смотрели на него, а мужчина отвечал, что очень сильно любит жену и не допустит гибели ее цветов. Такие чувства с трудом можно описать цифрами и химическими реакциями.

Такая преданность и есть настоящая любовь.

Источник: https://egeriya.ru/online-magazine/29/Lubov_i_vlublyennost/

В чём разница между любовью и влюбленностью: аргументы и факты

Большинство людей относятся к выбору будущего мужа или жены неосознанно, руководствуясь только физическим влечением и влюблённостью, но забывают, а чаще просто не знают, про настоящую любовь. Эта статья расскажет в чём разница между любовью и влюбленностью, опираясь на советы известных современных психологов и проверенные временем знания.

В современном мире культивируется только влюблённость, которую принимают за любовь. Отсюда вытекают многие проблемы в отношениях, в том числе и разводы. Попробуем разобраться в этой теме.

Для начала нужно разобраться, что такое влюблённость и почему опасно руководствоваться только ей и влечением к партнёру. Если Вы поймёте суть этого вопроса, то многое происходящее в Ваших отношениях и в отношениях окружающих станет понятно.

Как узнать влюблённость?

Практически каждый, кто прожил в этом мире хотя бы 20 лет, встречался с влюблённостью. Особенно жгучая она в молодом возрасте, хотя не редки случаи её проявления и в более зрелом возрасте. Многие люди влюблённость считают любовью.

Один из признаков влюблённости – это жжение в области сердца, может лёгкое головокружение. Но это самые яркие признаки, которые проявляются не всегда.

Влюблённость – это когда Вы сильно привязаны к близкому человеку, когда постоянно хочется видеть его, когда каждую минуту хочется обнимать его и целовать и т.п. Так часто ведут себя люди в самом начале отношений.

Это когда хочется всегда испытывать сильное чувство притяжения и наслаждения. В период влюблённости мы видим в человеке только хорошее, и не замечаем плохого.  Нам всё нравится в близком человеке, и мы находим в нём такие качества, которые окружающие люди в нём никогда не замечали.

Так устроено природой, чтобы в начале отношений люди видели друг в друге только хорошие возвышенные качества. Именно таким образом мы должны вести себя с любимым человеком и через 10 лет, и через 20 лет совместной жизни. При возникновении разногласий в семье всегда нужно стараться вспоминать то, как Вы думали о близком человеке в момент влюблённости.

Когда Вы будете стараться вести себя так со своим супругом через 30 лет совместной жизни, несмотря на то, что он обижается на Вас, иногда злиться, иногда ругается, то это уже будет проявлением настоящей любви. Вот это и есть один из признаков отличия любови от влюблённости. Но о любви немного позже.

Чем опасна влюблённость?

Когда один человек влюбляется в другого человека, то он перестаёт видеть его недостатки или, как минимум, начинает думать, что это мелочи или «он исправится». В принципе, все люди во время влюблённости наделяют своего близкого человека такими качествами, которых у того нет.

В результате у человека пропадает возможность тщательнее разглядеть своего избранника. Он уже не может объективно понять его мотивы и намерения (бывает, что мужчина и не собирается создавать семью, и ему нужен просто секс; или женщина с мужчиной только из-за денег).

Поэтому важно понять, что нельзя руководствоваться только физическим влечением и влюблённостью. Не поддавайтесь иллюзии, которая заставляет вас поверить в то, что перед вами идеальный человек. В нашем мире таких людей не бывает в принципе.

Почему влюблённость всё же нужна?

Может вы уже замечали, что наш мир наполнен противоречиями (на первый неискушённый взгляд)? Так вот и в вопросе влюблённости эти «противоречия» также имеются. Как бы ни опасна была влюблённость, но она всё равно нужна. Это самая главная причина того, что в этом мире создаются семьи.

Есть одна вещь, которую не знают многие молодые люди, вступающие в брак, но знают те, кто прожил в семье несколько десятков лет: семья – это не лёгкая прогулка, а всегда много ответственности и трудностей.

Так вот, если бы не было влюблённости, то многие люди реально видели бы, что создание семьи сильно усложняет жизнь. И, как следствие, создавалось бы гораздо меньше семей, люди предпочитали бы оставаться свободными от всех обязанностей и ответственности, которая возлагает на них семья.

Но также в современном мире есть проблема того, что человек без семьи, как правило, деградирует. Поэтому в этом мире существует влюблённость, чтобы направить людей на путь создания семьи.

Первые годы семейной жизни, в которых ещё присутствует влюблённость, позволяют молодым супругам лучше узнать друг друга, а также научиться поддерживать один другого, совместно решать проблемы различного уровня.

Как максимально нейтрализовать влюблённость?

Прежде, чем Вы узнаете в чём разница между любовью и влюбленностью, необходимо узнать способ нейтрализации влюблённости. Да, пускай будет влечение, в нём нет ничего плохого. Просто нужно немного обезопасить себя и тогда притяжение к близкому человеку будет даже полезно.

Совет очень прост:

Женщине нельзя близко подпускать к себе мужчину до определённого момента. В буквальном смысле это означает не заниматься с ним сексом до перехода их отношений на новый уровень, в идеале – до свадьбы. Мужчине также нельзя сближаться с женщиной, иначе он теряет разум и перестаёт контролировать свои чувства, а также не может принимать разумные трезвые решения.

Пусть Вам данный совет не кажется старомодным. Но именно из-за того, что не соблюдается это правило, в дальнейшем в отношениях начинается полнейший кавардак. Поэтому будьте благоразумны и старайтесь получше узнать друг друга до того, как окажетесь в одной постели.

Что такое настоящая любовь?

Теперь поговорим о любви. Вы уже узнали признаки влюблённости, поэтому можно догадаться, что настоящая любовь – это полная противоположность влюблённости. Хотя во влюблённости присутствуют некоторые элементы любви.

Любовь – это самое возвышенное и самое могущественное, что есть в этом мире. Поэтому любовь – это то, что не даётся просто так, за «красивые глаза».

Любовь – это абсолютно бескорыстное чувство, когда мы забываем о себе. В любви всё делается не ради собственной выгоды, а ради блага других. Любовь подразумевает, что я ничего не ожидаю взамен на свои действия в отношении кого-либо.

В отношениях любовь нарабатывается годами и в семью любовь приходит после 7-10 лет совместной жизни в результате кропотливого труда обоих супругов.

Как из стадии влюблённости придти к настоящей любви?

Как уже было сказано выше, влюблённость рано или поздно проходит. Поэтому важно использовать этот период на благо дальнейшей совместной жизни.

Постарайтесь узнать друг друга как можно лучше. Очень желательно, чтобы в этот период появились первые дети, что является подтверждением серьёзного подхода к семейной жизни обоих супругов. Старайтесь, чтобы влечение во время влюблённости не «срывало крышу», так как в таком случае включается плохая судьба в отношениях.

Развивайте в себе чувства уважения и преданности к партнёру. Старайтесь видеть в нём только положительное, чистое и возвышенное, и не обращайте внимание на отрицательное.

Также следует знать, что близкие отношения — это всегда определённое испытание от судьбы, пройдя которые Вас ждёт настоящая и чистая любовь. Особенно в наши дни важно сохранять одну семью на протяжении всей жизни. Настоящее понимание друг друга приходит через 15-20 лет совместной жизни.

В чём разница между любовью и влюбленностью: резюме

В заключение статьи подведём итог, в котором будет дан список отличий любви от влюблённости:

  • Влюблённость подразумевает ответные действия со стороны объекта любви, а любовь не ждёт ничего, а просто отдаёт;
  • Любовь по своей природе спокойна и рассудительна, она милосердна и справедлива; влюблённость же страстная, бурная, с сильными эмоциями и привязанностью;
  • Любовь не приходит сразу, а только после многих лет работы, прежде всего, внутренней (духовной) работы; влюблённость вспыхивает как спичка, часто с первого взгляда;
  • Настоящая любовь между равными по развитию людьми никогда не проходит (вспомните пример благородных лебедей); влюблённость проходит через 3 месяца – 3 года, иногда до 5 лет;
  • Влюблённость ослепляет нас, лишает разума; любовь даёт нам глубокое понимание всего, что происходит;
  • Любовь – это то, к чему стремится каждое живое существо; влюблённость – это иллюзия, из-под влияния которой нам нужно выйти;
  • Любовь не достигается какими-либо внешними вещами (деньги, власть и т.д.), скорее внешние вещи – это следствие любви; влюблённость часто возникает из-за внешних вещей: привлекательная внешность, красивая одежда, дорогие аксессуары и т.п.

Пожалуй, это далеко не полный список отличия любви от влюблённости. Но этого достаточно, чтобы научиться их различать. Взращивайте в себе настоящую любовь с помощью нравственного и духовного развития, развивайте возвышенные качества характера, дарите добро и заботьтесь о других людях.

Напишите в комментариях ниже Ваше понимание любви и влюблённости, если оно отличается от того, что Вы узнали в статье. Либо задайте вопрос, на которой я обязательно отвечу в статье или в видео.

Источник: https://sergeiyurev.com/v-chem-raznica-mezhdu-lyubovyu-i-vlyublennostyu/

Любовь и влюбленность: в чем разница?

Мы все стремимся к любви, к ярким, глубоким, насыщенным чувствам. И при этом хотим, чтобы чувства не исчезали со временем, а только приобретали новые качества. Но к сожалению, не всегда чувство, которое мы принимаем за любовь, оказывается глубоким и долговечным. Иногда это только влюбленность, которая постепенно исчезает.

Парадоксально, но любовь и влюбленность кардинально отличаются друг от друга.

Несмотря на то что и любовь, и влюбленность вначале проявляются одинаково ярко, связаны с теплыми эмоциями, нежностью и страстью, со временем становится заметна разница. Влюбленность коротка, любовь же может продлиться всю жизнь. В отличие от влюбленности, любовь в состоянии выдержать многие испытания, длительную разлуку.

Любовь со временем проходит многие стадии. Трансформируется, растет. Можно сказать, что влюбленность является первой стадией любви. Но никто не может дать гарантии, что следующая стадия наступит и влюбленность превратится в любовь.

Чем же отличается любовь от влюбленности? Если кратко, то можно описать так: когда вы влюблены, вы сосредоточены больше на своих ощущениях, своем комфорте и счастье, а любовь предполагает, что вы сначала думаете о любимом человеке, о его потребностях.

Влюбленность – более эгоистичное чувство. Влюбленный готов принимать от партнера лишь нежные эмоции, получать удовольствие, радость. Человек, испытывающий любовь, принимает любимого в любом настроении и состоянии.

Как понять, какое чувство движет вами и партнером?

1. Идеализация

Появляется ожидание, что партнер всегда будет в хорошем настроении, будет рад общению в любое время, и вообще должен «носить вас на руках». Основная опасность идеализации в том, что человек, охваченный страстью, не готов адекватно воспринимать состояния и чувства партнера, а отсутствие взаимности может просто игнорировать или воспринять как оскорбление.

2. Желание полного обладания

Влюбленный человек незаметно для себя стремится обладать объектом своих чувств и полностью им распоряжаться. Появляется желание ни с кем не делить партнера, пренебрегая его личными границами и потребностями в общении.

3. «Розовые очки»

Яркие эмоции и страсть вносят новизну в жизнь, вызывают прилив вдохновения, желание «свернуть горы», изменить привычные обстоятельства. Человек во время влюбленности находится в некоторой химической иллюзии, эйфории, которую создает ему собственный организм на пару месяцев. После этого времени иллюзии начинают постепенно рассеиваться и влюбленного могут ожидать неприятные сюрпризы.

1. Принятие недостатков

Люди, находящиеся в отношениях достаточно долго, хорошо знают не только положительные черты друг друга, но и не самые приятные стороны. Однако они не считают, что эти недостатки являются помехой любви.

2. Искренняя поддержка

В любви партнеры радуются достижениям друг друга. Готовы поддерживать любимого человека во всех начинаниях. Можно сказать, в основе долгой любви – дружба, понимание, уважение. И никакой конкуренции и желания доказать, «чьи в лесу шишки».

3. Готовность отдавать

Любящий человек готов безвозмездно отдавать много времени и личных ресурсов своей второй половине. Когда оба партнера нацелены на создание комфортной жизни друг друга, их отношения развиваются более гармонично.

4. Самодостаточность любви

Многие психологи считают, что любовь – это чувство. Долгое и развивающееся. Влюбленность же является эмоцией. Яркой, неглубокой, взрывной, угасающей со временем.

Психология отношений

Мне как психологу хочется обратить внимание на некоторые особенности вариантов развития отношений с точки зрения психологии.

Вариант № 1. Средство от одиночества

Нередко человек внушает себе наличие теплых чувств к кому-либо, чтобы избежать одиночества. Эти мысли помогают заполнить внутреннюю пустоту, перестать думать о ненужности и одиночестве. В таких обстоятельствах человек может впасть в зависимость, которая не позволяет нормально жить и развиваться без своего партнера.

Романтическая история может стать для кого-то трагической. В таком случае ощущение пустоты и отсутствия самодостаточности только усилится.

Психологам и психотерапевтам известно множество случаев, когда болезненные отношения приводили к возникновению глубокой депрессии и различных психических расстройств.

Вариант № 2. Повысить градус экстравагантности

Бывает, что в период ухаживаний люди с ярко выраженной эмоциональностью совершают «сумасшедшие», неожиданные и запоминающиеся поступки. Кинематограф и литература с удовольствием поддерживают миф о том, что признаком любви обязательно является необычное и яркое поведение.

Зачастую девушки ждут от молодых людей, с которыми начинают отношения, каких-то экстравагантных поступков. И если ухажер не делает ничего из ряда вон выходящего, девушка начинает подвергать сомнениям его чувства.

Стиль поведения во время ухаживания зависит от характера человека, а не от полноты его чувств.

Вариант № 3. В шаге от ненависти

Народная мудрость отмечает, что в некоторых случаях от любви до ненависти – всего один шаг. Однако такие перепады бывают характерны скорее для влюбленности. Человек зациклен на своих чувствах, ориентирован на свои представления о том, как все должно строиться. Если поведение партнера не соответствует ожиданиям, может возникнуть протест.

Ненависть – крайняя степень эгоистичного неудовольствия партнером. Нужно учесть, что необходимость ущемлять собственные интересы такого человека скорее разозлит или оттолкнет.

Находясь в отношениях, очень важно объективно воспринимать и себя, и партнера, а также периодически анализировать сами отношения. Если вы обнаружили в собственном поведении или поведении партнера деструктивные тенденции, стоит обратиться к психологу.

Вариант № 4. Вечные влюбленные

Как мы и говорили, любовь – это серьезный, ежедневный, кропотливый труд обоих партнеров. Но некоторые люди просто не готовы вкладывать время и силы в поддержание отношений. Таким людям проще «перепрыгивать» от одной влюбленности к другой.

Новые эмоции и встречи дают мощный подъем, но без регулярной подпитки отношений их сложно сохранить на эмоционально заряженном уровне. И один из партнеров снова отправляется на поиски новых эмоций. Новому объекту ухаживания при случае он поясняет, что «бывшая» его не понимала. Такие отношения обречены на неприятное расставание.

Если вы заподозрили в своих новых отношениях нечто подобное и ваш избранник уже объявил себя непризнанным гением в науке любви, готовьтесь к завершению отношений.

Спринт или марафон?

Влюбленность и любовь как процессы можно сравнить с бегом.

Влюбленность – всегда забег на короткую дистанцию. В этом случае человек «вбрасывает» практически сразу все свои ресурсы, силы, эмоции.

Любовь же – марафон. И по правилам успешного участия в марафоне нужно точно понимать свои возможности, свои сильные и слабые стороны, распределять ресурсы во время бега.

Любовь – долгий процесс, требующий вложения энергии, времени и сил от обоих партнеров. Любовь имеет свои последовательные этапы развития. Она разгорается, затихает, разгорается с новой силой, бывают периоды новой увлеченности друг другом, когда партнеры как бы заново узнают себя и друг друга и еще глубже погружается в свои чувства. Партнеры осознанно строят отношения. Находясь в долгих отношениях, люди решают множество бытовых, социальных и личных задач.

Влюбленность как таковая – это спонтанный и зачастую линейный процесс. Движение, не предполагающее эмоциональных вложений от партнеров.

Если после этапа влюбленности люди понимают, что готовы вкладываться друг в друга, полностью принимать своего партнера, поддерживать отношения, то влюбленность мягко трансформируется в любовь. Яркие эмоции превращаются в глубокие чувства. И с каждым годом такая любовь будет прирастать новыми нюансами отношений, узнавания, признания и принятия.

Источник: https://www.psyh.ru/lyubov-i-vlyublennost-v-chem-raznitsa/

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Духовная жизнь
Почему Ла называют городом ангелов

Закрыть