Что делать если не хватает любви

Отношения на расстоянии: как сохранить любовь?

что делать если не хватает любви

В наше время все больше людей живет вдалеке от своей второй половинки. Этому может быть множество причин – например, новые перспективы в карьере или получение образования. В любом случае, отношения на расстоянии – это серьезное испытание для любви.

Возможно ли сохранить отношения на расстоянии? Поддерживать удаленные отношения намного сложнее, чем обычные, они требуют постоянных усилий со стороны обоих партнеров. Вот несколько полезных советов тем, кто вынужден жить вдали от любимого человека.

Я так по тебе скучаю

Недостатки отношений на расстоянии очевидны. Влюбленные сильно скучают друг по другу, и эта постоянная тоска не добавляет хорошего настроения. Следующая проблема состоит в том, что в таких отношениях особенно высока вероятность частого проявления ревности и страха за будущее.

Кроме того, очевидно, что люди, поддерживающие отношения на расстоянии, мало времени проводят вместе. Соответственно, растет вероятность настолько отдалиться и потерять контакт друг с другом, что отношения изживут себя.

Каждый просто пойдет дальше своей дорогой, как ему привычнее и удобнее.

Я влюблен, как в первый день

У любви на расстоянии есть и свои преимущества, о которых не стоит забывать. Пары, в которых люди редко видятся друг с другом, часто сохраняют страсть и свежесть чувств в отношениях.

Они дорожат временем, проведенным вместе, и стараются провести его более романтично и разнообразно, чем живущие вместе партнеры. Людям, состоящим в отношениях на расстоянии, может быть легче сохранить свою индивидуальность.

Они остаются самостоятельными, не жерствуют своими интересами и получают больше возможностей реализовать себя. Именно этого зачастую не хватает тем, кто долгие годы живет вместе и чувствует себя привя

Четыре секрета счастливых отношений на расстоянии:

Как можно чаще общайтесь со своим партнером: по телефону, скайпу, по электронной или даже обычной – голубиной почте. Старайтесь обмениваться друг с другом не только важными новостями, но и рассказывать о мелочах, так, будто вы совсем рядом.

Несмотря на то, что развитие личности и индивидуальности партнеров, несомненно, является положительным моментом, иногда оно может зайти настолько далеко, что ваши пути больше не пересекутся. Очень важно выработать определенные – как романтичные, нежные, так и забавные – ритуалы и стремиться поддерживать чувство “мы”, – ощущение того, что вы единое целое.

Многие пары, которые видятся только по выходным, а то и реже, боятся потратить драгоценное время на ссоры и споры. Однако, споры важны для любых отношений, особенно для отношений на расстоянии. Избегайте прямой конфронтации, старайтесь направить ваш спор в конструктивное русло. Конфликты должны быть разрешены, иначе существует опасность их эскалации и накапливания недовольства по принципу снежного кома. Конструктивные споры могут сделать ваши отношения ярче и устойчивей.

  • Вместе стройте воздушные замки

Обсуждайте с вашим партнером совместное будущее. Отношениям на расстоянии требуются перспективы, иначе рано или поздно один из вас всерьез задастся вопросом, а стоит ли продолжать эти отношения. В идеале, вы оба должны обговорить, что рано или поздно будете вместе. И лучше всего, если вы назначите точный срок.

Чтобы сохранить отношения, оба партнера должны приложить немалые усилия. Надеемся, что наши советы смогли придать вам смелости и сил, если вы сейчас находитесь в отношениях на расстоянии и переживаете по этому поводу. Старайтесь всегда думать о положительных сторонах сложившейся ситуации, следуйте нашим советам, ничего не бойтесь – и у вас все получится!

Об авторе: Редакция eDarling Посмотреть другие статьи, написанные Редакция eDarling

Источник: https://www.edarling.ru/sovetchik/otnosheniya/otnosheniya-na-rasstoyanii-kak-sokhranit-lyubov

Нюта Федермессер: «Всем нам очень не хватает любви»

что делать если не хватает любви

Автор проекта ОНФ “Регион Заботы”, учредитель фонда помощи хосписам “Вера” Нюта Федермессер приехала в таганрогский психоневрологический интернат. Я встретилась с Нютой, чтобы поговорить о том, нужна ли милосердию публичность, и почему донская земля не отпускает известную российскую гуманистку.

Пиар или движение сердца?

— Недавно в медиапространстве грянул скандал. Писатель Александр Цыпкин в своем Instagram-аккаунте рассказал о визите в хоспис, где прочел несколько своих рассказов. Это раскололо подписчиков писателя на два лагеря: тех, кто восхитился его поступком, и тех, кто осудил за пиар на такой сложной теме.

По-вашему, нужно ли рассказывать о благотворительности или, как говорится, “милосердие любит тишину”? — Критиковать всегда легче, чем делать конкретные дела. Удивительно, но, как правило, самыми “компетентными” и “знающими” являются так называемые “диванные критики”, пользователи соцсетей, считающие себя вправе решать судьбу Отечества.

Высказывания подобных людей – это способ оправдать собственное безделье. Есть две категории людей: одни делают дело, а другие при этом сидят и едят попкорн. И критикуя кого-то, вторые доказывают самим себе, что чего-то стоят. Это самый простой способ ничего не делать и оправдывать проблемы, возникающие в жизни.

Но всегда есть и будут те, кто всеми мыслимыми и немыслимыми способами борется с несправедливостью.Александр Цыпкин, как и многие другие, волонтер фонда «Вера». У нас тысячи волонтеров, и среди них популярные люди, такие, как Татьяна Друбич, Ингеборга Дапкунайте, как тот же Александр Цыпкин.

Их пример может стать показательным для многих, кто хотел бы, но пока не решался прийти помогать в хоспис. Благодаря им люди узнают, что приходить в хосписы можно не только за тем, чтобы ухаживать за тяжелобольными, но и просто почитать книгу, душевно пообщаться.

— Зачем здоровые люди приходят к безнадежным больным?

— Всем нам очень не хватает любви, радости, ощущения, что мы хорошие. И когда мы идем в хоспис вроде бы отдавать, то на самом деле получаем взамен намного больше. Знаете, все великое на словах звучит довольно пафосно, но это и правда так. Я хорошо помню первый приход Саши Цыпкина в хоспис: как он смущался, испытывал вполне понятный человеческий страх. Потом он приходил еще несколько раз и, в итоге, написал рассказ, в основу которого легли его эмоции от посещений хосписа. Вот об этом и надо говорить – просто, ненавязчиво, тогда у людей будет уходить страх перед хосписом, а, значит, перед собственной немощью. Умирающие люди – это, прежде всего, люди живые, и им нужно все то же, что и нам с вами.

— Получается, эта история не про быстрый пиар?

— Нет, конечно. Вы представляете, что значит для артиста благодарность такого особенного зрителя, который, скорее всего, понимает, что смотрит свой последний спектакль.

— Это про любовь?

— Да. Я долгие годы не могла понять, что означает “возлюби ближнего своего, как самого себя”. А ведь это не про эгоизм, а про то, что любить другого можно ровно настолько, насколько ты любишь и уважаешь самого себя, свое тело, свои интересы, насколько себе доверяешь.

Визит на Дон

— Какая цель вашего приезда на донскую землю? — Вместе с проектом Общероссийского народного фронта “Регион Заботы” я приехала сюда уже второй раз – смотреть, как обстоят дела в паллиативной помощи и в психоневрологических интернатах. Первый раз была здесь в апреле 2019 года, с того момента многое изменилось.

Весь прошлый год мы с командой проекта ездили по стране, и, с целью выявить паллиативных пациентов, посещали в том числе психоневрологические интернаты. У меня была задача понять, в каких условиях люди уходят из жизни, если это не дом и не больница. Происходит это еще в учреждениях соцзащиты. Поэтому мы стали заходить в психоневрологические интернаты, в детские дома-интернаты.

Результатом стал мой доклад о расчеловечивании в ПНИ на Совете по правам человека и, как следствие, новое направление работы проекта – реформирование системы психоневрологических интернатов.

— Вы помните свои впечатления от первого приезда?

— Помню даже свои эмоции – мы ехали из Таганрога в Неклиновский район, вокруг цвели подсолнухи, и я посреди дороги вышла из машины, чтобы руками потрогать всю эту красоту. А потом мы приехали в хоспис в слободу «Советку». Представляете, там оказалась такая же бабушка, как моя, которая даже представилась так же – не Мария, а Маруся.Мои предки по линии мамы именно с Дона. Мама и бабушка жили на хуторе Лихой, а бабушкин родной дядя по маме – атаман Краснов. Так что я наполовину донская казачка. Вся эта атмосфера, как и говор, мне очень близки. Моя бабушка, как и все здесь, говорила «бурак», «синенькие», «корчик», а еще пела донские песни, которые я потом уже пела своим детям.

— А что вы скажете о самом хосписе в «Советке»?

— С точки зрения материальной, да – почти нищета, более, чем скромно. Но не ремонт и не пластиковые окна делают паллиативную помощь качественной. Ее делают такой руки любящих людей. На Дону очень “теплые” люди. В «Советке» — настоящий заботливый хоспис. Там не стыдно болеть, не страшно быть слабым и беспомощным.

— А какое у вас впечатление о таганрогском хосписе?

— Впечатление плохое. Руководство хосписа располагается в отдельных кабинетах, в то время как пациентов в палатах проживает в два раза больше, чем палата может вместить. При этом многие отремонтированные помещения просто простаивают. Между прочим, в ПНИ Таганрога, наоборот – директор сидит в небольшом кабинете, а лучшие помещения отданы пациентам. И в той же «Советке» технически хоспис почти не оборудован, в отличии от Таганрога, но в нем все нацелено на помощь людям, на заботу о них.

— А что изменилось сейчас, во второй ваш приезд?

— «Регион Заботы» стал значительно больше. Теперь проект защищает права уязвимых групп граждан, людей «вне общества», тех, о ком не хочется думать, с которыми не хочется себя ассоциировать. Это неизлечимо больные люди (и дети, и взрослые), люди с ментальными особенностями. Помимо паллиативной помощи, он теперь включает и помощь психоневрологическим интернатам, а также тяжело больным и умирающим людям в службе исполнения наказаний, в СИЗО.

— Какими качествами нужно обладать, чтобы работать в этой системе?

— У меня был такой случай: мы с коллегами впервые пришли в Центр паллиативной помощи в Москве, где мне позже суждено было стать директором. Там было ужасно. Люди не обезболены, не ухожены, привязаны к кроватям. Жуткий запах. Мои, как один, поставили свои сумки, вымыли руки, и, засучив рукава, занялись работой – начали поить и мыть пациентов, палаты, убирать прилегающую территорию. И я, глядя на них, поняла, что самое главное – это команда, люди.

Моя мама (прим. – известный врач Вера Васильевна Миллионщикова) говорила: “Лучше нехватка рук, чем руки, за которые стыдно”. Нужно не бояться брать на эту работу не только медицинский персонал, а волонтеров, социальных работников. Нужно обладать трудолюбием, быть не брезгливым, а главное – уметь сочувствовать, деятельно сопереживать. Не охать, а закатывать рукава и помогать.

К нам на работу приходят люди с такой светлой душой и рвением, что меняют все вокруг.

Беседовала Надежда Феденко
Фото Зураба Джавахадзе

Источник: https://www.ntk-61.ru/glavnaya/nyuta-federmesser-vsem-nam-ochen-ne-xvataet-lyubvi.html

Психолог рассказал, каким мужчинам и женщинам не везет в любви

что делать если не хватает любви

Многие люди, у которых не складывается на личном фронте, не понимают, почему до сих пор остаются одни. Почему их подруга, соседка, родственница такая некрасивая, а давно вышла замуж. А приятель или коллега, хоть и небогат, стал мужем и папой и, в общем-то, очень счастлив.

Что я делаю не так? Такой вопрос чаще всего задают себе несчастные холостяки. Семейный психолог Роман Крючков рассказал Sputnik о самых типичных ошибках мужчин и женщин, которые отдаляют их от семейного счастья.

Инфантильность

Отношения — серьезный вызов для каждого человека. Однако не все могут его принять.

Способность выстраивать долгосрочные близкие отношения, отмечает Роман Крючков, это еще и умение нести ответственность и давать друг другу шанс.

Pixabay

Психолог вспоминает, как некоторое время назад проводил консультирование в ЗАГСах. Далеко не все пары, которые приносили заявление, воспользовались услугами специалиста, мотивируя это тем, что они уже взрослые и сами справятся. Однако, замечает Роман Владимирович, первый брак — это неизведанная для нас территория. Эта самоуверенность и мешает людям сохранить счастье.

Зрелость — это готовность и умение брать на себя ответственность и адаптироваться, поясняет психолог.

«Допустим, молодой человек создал семью, но не может ее прокормить, жить ей негде. Или он привел свою девушку к маме или папе, а средств нет даже на свадьбу, и они ему помогают, дарят подарки, решают его проблемы. С большой долей вероятности могу сказать, что человек, который привык на кого-то рассчитывать, — незрелый», — отмечает собеседник агентства.

У женщин инфантильность нередко проявляется после рождения ребенка, когда они начинают понимать, что отныне их жизнь изменилась и ребенок — неотъемлемая часть их жизни на долгие годы.

«Надо понимать, что это уже взрослая жизнь, и учиться жить по-новому. Отсутствие гибкости — тоже одна из причин разводов», — рассказывает Крючков.

Психолог обращает внимание на то, что сегодня очень распространен общественный стереотип, мол, мужчина должен все делать, а женщине достаточно быть красивой. А отношения, замечает специалист, — это когда оба берут на себя часть этой ноши и поддерживают друг друга.

Что делать в данной ситуации? На самом деле, для людей главное — понять, что они не правы.

«Говорят, ни один сумасшедший не понимает, что он сумасшедший. До поры ни один инфантильный человек не скажет, что у него есть какие-то проблемы. Даже когда отношения свалятся в кризис, с готовностью перенесет вину на партнера», — говорит Роман Владимирович.

Нереализованные ожидания

Следующая частая причина разрушения отношений — то, что партнеры в той или иной мере не соответствуют ожиданиям друг друга. Например, женщина думает, что ее партнер по умолчанию будет ее обеспечивать и любить так, как она себе это представляет. Тот, как правило, не в курсе этих ожиданий и в свою очередь предполагает, что она будет заниматься собой, учиться, станет поддерживать его в случае увольнения или болезни, рассказывает Роман Крючков.

В ситуации, когда партнер не соответствует ожиданиям, наступает разочарование, и пара принимает решение расстаться.

Говоря о поддержке, психолог вспоминает и семейные кризисы, которые бывают нормативными и ненормативными (ожидаемыми и неожидаемыми). Первые — это рождение ребенка и его вырастание, вторые — болезни и измены.

«То, как люди способны эти кризисы преодолевать, во многом определяет то, как отношения развиваются дальше. Если у супругов есть желание и силы для того, чтобы давать шанс друг другу, не быть этим подростком в теле взрослого, тогда все решится благополучно», — говорит собеседник Sputnik.

Ролевые модели

На мировоззрение человека часто влияет то, в какой семье он воспитывался. Если папа девушки гулял, пил или было насилие по отношению к матери, то она может считать, что мужчинам доверять нельзя. И подходя с такими мыслями к отношениям, может вовсе не вступить в брак, ожидая именно такого отношения и, фигурально выражаясь, бить на опережение, либо, наоборот, будет подсознательно выбирать себе партнеров чем-то похожих на ее отца.

То же самое происходит и с мужчинами.

«Зависимости они транслируют как модели и во многих случаях воспроизводят. Причем люди себе не отдают отчета, почему это происходит. Когда партнер демонстрирует то, что неприемлемо для второго, то их отношения чаще всего прекращаются», — поясняет Роман Владимирович.

Все вышеназванные причины, резюмирует Крючков, — из основных, которые ведут к краху отношений. Иногда люди, даже понимая свои ошибки, не могут перестроиться самостоятельно. Тогда нужна помощь специалиста.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Кто держит на руках ребенка во время крещения

Ситцевая свадьба: как поздравлять с первой годовщиной >>

Источник: https://sputnik.by/society/20170723/1029911045/psiholog-rasskazal-kakim-muzhchinam-i-zhenshchinam-ne-vezet-v-lyubvi.html

10 признаков, помогающих распознать токсичные отношения в самом начале

Если вы мгновенно влюбляетесь, толком не узнав человека, если вас преследуют постоянные мысли о нем или о ней, если ваше настроение целиком зависит от того, звонил ли вам сегодня предмет вашей любви, значит, вы склонны к нездоровой эмоциональной зависимости. В такую зависимость часто впадают люди, которым не хватает любви к себе, и они ищут ее извне. Получается замкнутый круг токсичных отношений, но из него, к счастью, есть выход.

Эмоционально зависимые люди делают партнера своим «божеством» — вокруг него крутится вся их жизнь, от него зависит состояние счастья или несчастья. Они либо стремятся полностью поглотить партнера, контролируя каждый его шаг, либо играют в отношениях роль жертвы, в глубине души упиваясь своими страданиями. Семейный психотерапевт Дарлен Лансер пишет о том, что настоящая любовь и эмоциональная зависимость — разные вещи и нужно научиться их различать.

Мы в AdMe.ru собрали тревожные признаки, которые говорят о начале нездоровой привязанности. Не дайте себе попасться в ловушку токсичных отношений.

1. Вам сразу кажется, что вы нашли любовь всей жизни

Есть люди, которые очень влюбчивы, и после первого же свидания они летят домой со счастливой мыслью: «Это именно он — тот, кто мне нужен!» (или она). К сожалению, чаще всего оказывается, что это не так. После встреч с человеком, который вскружил вам голову, старайтесь эту голову охлаждать.

Между встречами делайте перерыв в пару дней, старайтесь немного побыть в одиночестве, переключиться на занятие, которое полностью отвлечет вас от мыслей об этом человеке.

2. Вы слишком идеализируете партнера

В начале знакомства больше слушайте, чем говорите, и слушайте внимательно. Если человек бросает фразу «Тебе со мной придется нелегко» — так и будет. Если упоминает, даже вскользь или в форме шутки, что любит выпить или имеет еще какие-то вредные привычки и проблемы, не пропускайте это мимо ушей.

Не нужно самоотверженно заверять человека, что «все это ерунда, справимся». Он предупреждает вас не для того, чтобы вы крепились и были готовы. Такие слова означают или «Ты мне не понравился/ не понравилась, держись подальше», или «Я согласен, но только на таких условиях». Вам оно надо? Это совсем не то, что говорят человеку, который действительно нравится. Поэтому умерьте свой пыл и подумайте, стоит ли встречаться еще.

3. Вы не можете сказать «нет»

Проверяйте себя на способность сказать партнеру «нет». Не стесняйтесь отказываться от приглашений на неинтересные вам мероприятия, от неудобного для вас времени встречи, от неуместных просьб, от преждевременных прикосновений и интима, к которому вы еще не готовы. Позиция «я лучше соглашусь, чем буду долго объяснять, почему я не хочу, и он/ она обидится» — проигрышная. Не теряйте себя в угоду другому, никто этого не оценит.

4. Вы пренебрегаете друзьями в угоду партнеру

Сохраняйте отношения с друзьями, которые у вас были и будут независимо от наличия или отсутствия партнера. Во время сильной влюбленности мы не хотим думать ни о ком, кроме предмета любви, а если и встречаемся с друзьями, то говорим только о нем/ ней.

Не забывайте, что у ваших друзей тоже есть чувства. И не такой замутненный, как у вас сейчас, разум. А потому стоит пораньше познакомить вторую половинку со своими друзьями. Возможно, они заметят то, что не замечаете вы, и удержат вас от погружения в токсичные отношения. Ну а если ваш партнер не хочет знакомиться с вашими друзьями и родней, это еще один повод призадуматься, нужны ли вы ему на самом деле.

5. Вы забросили свои хобби

Не бросайте свои любимые занятия. С появлением нового человека ваша жизнь должна стать богаче, а не беднее, когда инструменты для хобби и спортивный инвентарь пылятся в углу, а вместо грамот и медалей на стене теперь висят только фото вашей пары.

Увлеченный человек со множеством интересов очень привлекателен как партнер. Не делайте любимого человека центром Вселенной, не ставьте свое счастье, благополучие и настроение в зависимость от него/ нее. Такого тяжкого бремени никто не выдержит.

6. Вы закрываете глаза на тревожные сигналы

Прислушивайтесь к своим ощущениям, сомнениям и подозрениям. Если что-то в поведении партнера вас тревожит, не стесняйтесь сказать об этом сразу и все выяснить. Не стоит надеяться, что он или она когда-нибудь изменятся сами собой. Человеку, который вами дорожит, достаточно один раз сказать, что именно вам не нравится, чтобы он приложил усилия для изменения ситуации.

Не надо оправдывать его поступки против вас детскими травмами, занятостью на работе, проблемами с мамой, а из себя изображать спасателя. Если он постоянно на коне, а вы — в роли жертвы, не надо закрывать на это глаза, здесь явно что-то не так.

7. Вы безоговорочно доверяете мнению партнера

Если вы внезапно понимаете, что делаете то, чего раньше никогда бы не сделали, только потому, что это нравится вашему партнеру, это повод задуматься. Замена своих убеждений убеждениями партнера означает, что вы уже потеряли значительную часть себя и скоро от вас вовсе ничего не останется.

Вы рискуете стать просто тенью своего парня или девушки. Это чревато серьезными проблемами, в том числе со здоровьем, не говоря уже о том, что вашему партнеру будет на вас наплевать.

8. Вы дико ревнуете из-за каждой мелочи

Страх одиночества или прошлые предательства не должны отравлять отношения в настоящем. Поводы для ревности существуют на самом деле или только в вашем воображении? Вы рискуете потерять партнера не из-за кого-то третьего, а из-за вас самих же: никто не выдержит постоянного недоверия, необходимости постоянно успокаивать вас и заверять в любви.

Бывает и по-другому: поводы для ревности вполне реальны, но вместо желанного «Извини, я не думал, что тебе это неприятно, больше не буду» вы в который раз слышите фразу «Все это ерунда». Вы пытаетесь закрыть на все глаза и убедить всех (а прежде всего себя), что у вас прекрасная, крепкая пара, но страхи и сомнения буквально съедают вас изнутри.

Такие отношения счастливыми не назовешь.

9. Вы чувствуете себя невыносимо, когда партнера нет рядом

Когда мы влюблены, нам хочется быть рядом с предметом нашего обожания каждую минуту. Но не стоит душить человека своим безразмерным вниманием. Не живите одними только любовными грезами, вспомните каждодневные дела и обязанности, которые вы забросили. Оставляйте личное пространство вашему партнеру, не пытайтесь узнать о нем абсолютно все.

Постарайтесь не концентрироваться на дурных мыслях типа «А вдруг она сейчас с другим!» Потому что она действительно может быть с другим. Своей тревогой вы никак это не измените, лучше обращайте внимание на ее поведение в целом. Не заполняйте партнером все свое свободное время и весь свой разум. Так вы будете в его или ее глазах только интереснее.

10. Вы оправдываете некрасивое поведение вашей половинки

В состоянии влюбленности мы склонны видеть партнера сквозь розовые очки. Стоит обращать внимание не только на то, как он или она ведет себя с вами (все мы сначала стараемся показать себя перед потенциальным партнером с лучшей стороны), но и как общается с окружающими.

Если на первом свидании с вами мужчина галантен и мило улыбается, но вдруг начинает кричать на официантку, которая перепутала блюда, — это дурной знак. Через какое-то время, когда первая страсть поутихнет, на месте этой официантки можете оказаться вы, когда будете собираться в кино 20 минут вместо 10.

Бонус: что делать в момент особенно острых переживаний?

Психолог Ольга Чиж дает простые советы о том, как помочь себе, когда эмоции и чувства буквально захлестывают вас.

1. Снимите с партнера ответственность за свое эмоциональное состояние. За него отвественны вы, и только вы.

2. Не думайте постоянно о том, что сейчас делает предмет вашей любви, что значили его слова, как понять его поступки и т. д. Не позволяйте негативным фантазиям и домыслам мучить вас. Почаще возвращайтесь к состоянию «здесь и сейчас», заземляйтесь. В этом может помочь концентрация на дыхании.

3. Найдите в своем теле комфортное место и мысленно поместите туда «внутреннего наблюдателя» — ту вашу часть, которая в любой ситуации сохраняет объективность, не поддается эмоциям. Посмотрите вокруг глазами «внутреннего наблюдателя». Вы переполнены чувствами по отношению к своему возлюбленному, но это еще не весь/ не вся вы.

4. Поищите ресурсы: что может взбодрить вас и отвлечь от навязчивых мыслей о партнере? Чашка кофе, хороший фильм или книга, физическая активность, ароматная ванна, разговор с подругой? Все средства хороши.

Если ничего не помогает и вы чувствуете, что не можете выпутаться из сложных, болезненных отношений, не стесняйтесь обратиться к психотерапевту.

Был ли в вашей жизни опыт нездоровой эмоциональной зависимости? Как вам удалось с ней справиться?

иллюстратор Yekaterina Ragozina специально для AdMe.ru

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/10-priznakov-togo-chto-eto-vy-prevraschaete-svoi-otnosheniya-v-toksichnye-1708965/

Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви

«Как это любить себя, если я никогда не знала, что это такое? Все детство родители шпыняли меня, обзывали, придирались. За всю жизнь я от них ни разу слова похвалы не услышала. Как мне теперь поверить в то, что я достойна чьей-то любви?» — спрашивала одна моя клиентка.

Она прочла множество статей о любви к себе. Узнала, что важно прислушиваться к своим желаниям, удовлетворять свои потребности, принимать себя со всеми своими недостатками.

И вот вроде бы получила четкие инструкции, как полюбить себя, как надо для этого думать, что делать, но у неё не было главного. Она не понимала, что травмы, полученные в отношениях можно вылечить только через отношения.

Ей не хватает любви, и она пытается восполнить этот дефицит. Интуитивно её обожженная душа тянется к другим людям, чтобы её полюбили, позаботились о ней. Но часто она выбирала таких же, как она сама. И в итоге вместо ощущения любви возникало много новой боли и желание закрыться ото всех. Ощущение, что не хватает любви, усиливается, и порой даже возникают мысли о том, что «меня вообще невозможно полюбить».

Отношения лечатся отношениями

После многих лет поисков человека, способного полюбить, многократно испытав боль и страх отвержения, она пришла к решению обратиться за помощью к специалисту.

Именно в терапевтических отношениях она, наконец, ощутила безусловное принятие, была самой собой и получила опыт гармоничной любви.

Для того чтобы пережить травмы прошлого и восполнить дефицит любви клиентке потребовалось много времени. Вначале было очень сложно доверять, по сложившемуся стереотипу возникало много злости и страха отвержения.

Даже на сеансах она стеснялась раскрыться и быть самой собой. Ей казалось, что я негативно оценю её или еще хуже отвергну. Возникали сомнения, а вдруг я разговариваю о ней со своими друзьями, и теперь мои друзья будут считать её сумасшедшей. И многое-многое другое.

Я помню, как её смущали мои фразы о том, что здесь можно быть самой собой. Она часто отвечала так: «ну не могу же я взять и перестать строить из себя хорошую девочку». И тут возникает парадокс.

Ей явно не хватает любви, и она хочет её получить, но пока она строит из себя «другого более положительного героя, она не может принять мою любовь. Ведь ей кажется, что эта любовь адресована не ей, а той маске, которую она сейчас одела. Но благодаря безоценочности и безопасности нам удалось выстроить полноценные доверительные отношения. И сейчас я искренне рада её успехам.

Помогут ли тренинги, если не хватает любви?

О том, чтобы обратиться за помощью к специалистам, задумываются многие. Но и здесь есть нюансы.

Многим хочется получить результат как можно быстрее. Спрос рождает предложение, и вот уже миллиарды тренингов на тему уверенности и любви к себе обещают вам достичь результата за неделю, а то и за один день.

В программе этого тренинга вас могут научить ходить уверенной походкой, уверенно говорить, отказываться или соглашаться и другим внешним признакам уверенного человека.

Но, работая на поверхности, устойчивых результатов не добиться. Ведь неуверенность в себе это не причина проблемы, это следствие других более глубоких психологических травм. И на коллективном, и особенно на массовом, тренинге физически не будет возможности разбираться с вашими глубинными причинами, почему именно вам не хватает любви.

Поэтому тренинги дают лишь временный эффект.

Бывает и так, что тренинги усиливают проблему. Это случается, когда человек выбирает тренером человека, похожего на его родителя. Такого же отвергающего, категоричного, унижающего или холодного. И вместо улучшения самооценки вновь сталкивается с детскими травмами.

Не хватает любви: как это выглядит

Дефицит любви и большой в ней потребности можно выявить по следующим признакам:

1. Чувствительность к критике. После обидных слов самооценка падает и долго восстанавливается.

2. Сложности отказа, особенно если просит кто-то значимый.

3. Стремление быть как все, чтобы быть не хуже других. Проявлениями этого могут быть желание подстраиваться под других людей, следование моде, подверженность рекламе.

4. Стремление контролировать по возможности все и всех вокруг. Злость, расстройства, чувство вины, если что-то идет не по плану.

5. Готовность терпеть плохое обращение к собственной персоне, оскорбления, упреки, чтобы не остаться в одиночестве.

6. Сложности обращения с просьбой к окружающим. Желание, чтобы другие сами догадались и помогли.

7. Постоянное чувство вины. Легко находятся доводы, подтверждающие вину, прокручивание в голове событий из прошлого «вот если бы я сказала так, а не эдак».

8. Чувство стыда при осуществлении довольно безобидных вещей, например, потанцевать, поесть в общественном месте, одеть что-то сексуальное, улыбаться или просто смотреть людям в глаза.

9. Частые обиды на других людей.

10. Сложности выбора, вызванные трудностями в определении своих желаний. Ориентация на мнение окружающих.

11. Подверженность манипуляциям других людей.

12. Забота в первую очередь направлена на  других. Ожидание ответной заботы, а её чаще всего нет.

Как восполнить дефицит любви

Я много лет работаю с женщинами, которые много делают для других, но сами живут в постоянной нехватке любви и тепла. И могу точно сказать, что действительно может помочь восполнить дефицит любви:

  • Терапевтические отношения — длительное безопасное доверительное общение. Отношения, напитывающие принятием, поддержкой и близостью.
  • Научиться отличать здоровые и нездоровые отношения, чтобы знать, к каким отношениям стремиться, уметь выявлять первые признаки нездоровья и вовремя вносить коррективы. Этот навык важен в первую очередь для того, чтобы не было повторного входа в состояние, когда не хватает любви.
  • Овладение навыками установления и отстаивания своих границ. А для этого предстоит еще и научиться замечать, что происходит с вами в настоящий момент. Прислушиваться к своим желаниям, чувствам, мыслям, вместо подавления и игнорирования их. Согласитесь, сложно любить себя, если даже не знаешь, где твои мысли и чувства, а где навязанное извне.
  • Проработка постоянного чувства вины, стыда, накопившихся обид. Умение слышать и регулировать свои эмоции.
  • Проработка ограничивающих вас убеждений о мире, себе и других людях. Могу смело сказать, что последние два пункта – это важные шаги на пути к счастью.
  • Развитие навыка реального восприятия окружающего. Отделение домыслов и фантазий, усиливающих негативные эмоции. Вы удивитесь тому, как много искажений реального положения дел может возникать в голове.
  • Определение актуальных неосуществленных потребностей и поиск способов их удовлетворения.
  • Взращивание здоровой доли ответственности. Умение видеть причины своего состояния, своих отношений не только во внешних обстоятельствах или поступках других людей, но и выделять меру своего вклада.

Как видите, дефицит любви —  это глубокая проблема, которая требует тщательной комплексной проработки и помощи специалиста. Первый ответственный шаг на этом большом пути к обретению любви к себе – это обретение опыта любви в терапевтических отношениях. И я с добротой и заботой приглашаю вас совместно пройти этот путь.

Форма записи к психологу Светлане Осиповой:

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви»

Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:

Если вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви»

Источник: https://psyhelp24.org/deficit-lyubvi/

Жажда внимания и похвалы: почему это не так безобидно, как кажется со стороны? | Фактор Роста

Человек по своей природе эмоционален и социален, а потому вполне нормально, что нам хочется внимания и заботы, похвалы и одобрения со стороны окружающих и, тем более, близких людей.

Однако у некоторых личностей стремление заслужить одобрение превращается в некий культ, важнейшую цель в жизни.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Когда закончится Пасха

Они учатся, работают, строят отношения исходя исключительно из того, что о них подумают окружающие, как их работа будет кем-то оценена и “что скажут люди”.

Стоит ли говорить, что такой подход способен серьезно навредить, ведь здесь жажда внимания и похвалы выходит за рамки привычного, и становясь целью, мешает здоровому отношению к критике, взаимодействию с окружающими, построению жизни.

Недостаток внимания – надуманная или реальная проблема?

Наиболее остро человек нуждается во внимании в возрасте до 3-5 лет. Именно в этот период взрослые не только обеспечивают пищей и теплом, но и исполняют многие другие прихоти ребенка. Да, маленький человек может манипулировать. Это нормально для детской психологии: ребенок пока не знает, как он может получить желаемое.

Однако странно видеть подростка, который продолжает клянчить сладости или игрушки у мамы в супермаркете, постепенно переходя с “купи, пожалуйста” на истерическое “дай”. С невротиками точно так и происходит – они всячески пытаются “выудить” долю внимания, но если это не удается, то не чураются идти и на провокацию или манипуляцию.

Человек может все отрицать, утверждая, что всего лишь испытывает недостаток внимания. Он даже свято верит в свою ненужность. На самом же деле, он сам закрыт ко всему новому, а в особенности его сильно задевает любая критика, неодобрение или даже намек на осуждение. И одобрение и похвала становятся индикаторами, показателями правильности самой личности человека. В обратном случае, если кто-то критикует невротика, то получает аналогичную ответную реакцию.

Очевидно, что синдром недостатка внимания перекликается со страхом познания нового.

Человек может активно и с упоением изучать теорию, но до практики так и не доберется, ведь именно практика – это то, где мы часто набиваем шишки, вынуждены сталкиваться с трудностями и проблемами в общении с другими людьми, которые не всегда к нам лояльны.

При таком раскладе невротики опасаются реальности, им легче всего находиться в привычном месте, избегая критики и несогласия. Жажда внимания и похвалы может вылиться в серьезную проблему, которая потребует обращения к психологу, поскольку все чаще будет вырастать в стену на пути здоровых отношений.

Можно ли жить с синдромом отсутствия внимания?

Безусловно, но качество жизни снижается, ведь люди не умеют находиться с собой наедине, без необходимости подпитывать свою значимость и важность. Они не могут оценить свою работу без внешней оценки.

Не начнут новые отношения, пока не услышат одобрение от друзей или родителей. Не согласятся на интересное предложение, пока не ознакомятся с мнением общественности. Таким образом, истинное отношение к происходящему затмевается навязанным.

А это непременно выльется неврозами, непонятно откуда взявшейся тревогой и недовольством жизнью.

Что делать, если не хватает внимания?

Если вам кажется, что другие к вам безразличны и не ценят то, что вы делаете, задумайтесь о возможных причинах этого. Невротику очень легко находиться рядом с теми, кто его не задевает, не провоцирует и всячески поощряет. Однако постоянная жажда внимания и похвалы – ненормальная потребность для взрослого человека.

Зрелый мужчина или зрелая женщина призваны не только получать, но и отдавать внимание тем, кто нуждается: своим детям, престарелым родителям, коллегам по работе, друзьям. Изменить невротика нельзя, если он не хочет этого сам. И пока он не увидит проблему – бесполезны будут любые попытки доказать, что чрезмерная жажда внимания и похвалы мешает жить не только ему, но и окружающим.

Для любых перемен в жизни, человек должен быть открыт к новому, а не прятаться за стеной собственных убеждений.

Синдром недостатка внимания или как вами манипулируют

Однако цель их общения не всегда заключается в том, чтобы получать радость. Они используют собеседника для подогрева интереса к своей личности, для манипуляции и получения очередной дозы похвалы и восхищения. Конечно, тут не обходится и без небылиц, выдуманных историй и подробностей, притянутых за уши. Нередки среди представителей таких типов людей так называемые энергетические вампиры, цель которых – любыми силами добиться от собеседника внимания и похвалы.

Когда человеку не хватает внимания, он начинает вести партизанскую войну

Если какой-то период времени невротик не получает уважения и признания собственной значимости, то он начинает огорчаться, злиться, обижаться, испытывать чувство собственной ненужности, ощущения, что им пренебрегают.

В таких случаях человек может либо сам принять решение открываться новому и перестать быть зависимым от очередной дозы похвалы, либо обратиться к специалисту за помощью.

Источник: https://piter-trening.ru/zhazhda-vnimaniya-i-pohvaly-pochemu-eto-ne-tak-bezobidno-kak-kazhetsya-so-storony/

10 заданий для тех, кому не хватает любви и человеческого тепла

Эти задания для вас, если вы хотите:

  • Любви, которой в вашей жизни не хватает.
  • Более уверенно держаться в социуме.
  • Укрепить самые близкие отношения.
  • Избавиться от одиночества.
  • Найти достойное применение своему большому сердцу.

Как играть

Выполняйте по одному заданию каждый день.

Задание № 1: научитесь радоваться хорошему

Учёные считают секретом № 1 в построении прочных отношений активно-конструктивное реагирование или сокращённо АКР. Оно укрепляет все виды отношений — не только романтические, но и рабочие, семейные и дружеские.

АКР включает в себя выражение искренней радости, интереса и энтузиазма по поводу чужих успехов.

Вместо пассивного «поздравляю» или «так держать» (или даже хуже — явного саботирования радости с проявлением негативной реакции) вы активно вступаете в позитивный разговор о хороших новостях.

Вот как это можно сделать:

  • Проявите энтузиазм. Отложите свои дела и уделите человеку всё свое внимание. Попытайтесь почувствовать такой же энтузиазм, как и ваш собеседник.
  • Задавайте вопросы. Они должны быть связаны с новостями: «Расскажешь подробнее?», «Когда это произойдёт?», «Как долго ты пытался это узнать?»
  • Поздравьте человека и выразите свою радость за него. Это несложно, но убедитесь, что вы напрямую дали ему понять, что разделяете его радость: «Я так рад за тебя».
  • Снова проживите опыт вместе с человеком. Поддерживайте разговор. Успех — это то, чем нужно наслаждаться. Попросите рассказать вам подробности. Например, если ваш собеседник узнал хорошие новости, вы спросите: «Где ты был, когда узнал об этом?», «Что ты сказал, когда узнал новость?», «Кому ты рассказал об этом первым?»

Всё это звучит довольно просто, но ничто так не способствует долгосрочным крепким и успешным отношениям, как АКР его участников.

Задание № 2: наслаждайтесь моментом

Ваше задание на сегодня — опробовать новый навык, освоенный вчера, — активное конструктивное реагирование.

Попросите кого-нибудь рассказать вам об одном из любимых моментов в прошлом. Например, если вы обедаете вместе с другом или знакомым, спросите у него, каким был лучший обед в его жизни.

Как только ваш собеседник начнет рассказывать, активно реагируйте на его воспоминания, как настоящий союзник. Не забывайте применять все четыре техники АКР:

  • демонстрируйте энтузиазм;
  • задавайте вопросы;
  • поздравляйте и выражайте свою радость;
  • проживайте опыт вместе с ним.

Задание № 3: полюбите и научитесь выражать благодарность

Учёные давно выяснили, что чувство благодарности делает людей более счастливыми и здоровыми.

Наполненное сильными чувствами «спасибо» меняет ваше мироощущение на последующие 24 часа.

Возрастёт вероятность, что вы увидите что-то хорошее в любом встречном, в вас окрепнут чувства надежды и сострадания. Такое энергоёмкое «спасибо» также воодушевляет и человека, который принимает вашу благодарность.

Но не каждое «благодарю» влечёт такую ответную реакцию. Текстовое сообщение с одним словом «спасибо» может слегка укрепить социальную связь, но, если вы хотите приносить своей благодарностью пользу, вам нужно научиться особому виду «спасибо».

«Супермощное спасибо», состоящее из трёх частей, разработала доктор Келли Макгонигал, профессор психологии Стэнфордского университета и эксперт в науке выражения благодарности.

  • Найдите преимущества. Что хорошего сделал вам этот человек? Отвечайте конкретно!
  • Признайте усилие. Что может даваться ему с трудом?
  • Определите сильную сторону. Что хорошего вы видите в человеке, которого благодарите?
  • Всегда начинайте и заканчивайте словом «спасибо».

Вот как это выглядит на практике:

  • Найдите преимущество: «Благодарю за предложение новой музыки для тренировок. Она помогла мне почувствовать мотивацию сегодня, хотя мне казалось, что я слишком устал для тренировки».
  • Признайте усилие: «У тебя ведь так много дел! Мне очень приятно, что ты всё равно помнишь о моём стремлении больше заниматься».
  • Определите сильную сторону: «Ты знаешь, как поддержать любого и помочь достичь целей. Я вижу, что ты волнуешься о моем успехе так же, как и о своём».
  • «Спасибо».

Чтобы закрепить знания и закончить задание, повторите эти слова вслух пять раз: найти преимущество, признать усилие, определить сильные стороны. Это всё, что необходимо для «спасибо», меняющего жизнь.

Задание № 4: выразите своё первое «супермощное спасибо»

Выберите кого-нибудь и поблагодарите его сегодня. Убедитесь, что выполняете три шага:

  • находите преимущество;
  • признаёте усилие;
  • проявляете сильные стороны.

Многим людям проще практиковать этот навык сначала в письменной форме. В этом случае появляется время всесторонне обдумать то, что вы хотите сказать.

Задание № 5: найдите то, что радует

Когда вы будете общаться с малознакомым человеком, спросите его о чём-нибудь, что не оставит его равнодушным. Например:

  • Что тебя обрадовало за последние дни?
  • Что ты больше всего хочешь сделать в следующие пару недель?
  • Какую самую потрясающую вещь ты сделал за последнее время?

Внимательно выслушайте ответ: ваша цель — определить в нём позитивную сильную сторону собеседника. Например, если человек упоминает новый курс, который он посещает, это говорит о его тяге к знаниям. Если он говорит о внуках, это показывает его способность любить и быть любимым. Если он рад предстоящему матчу или новому фильму, это признак интереса, энтузиазма и энергичности.

Определение сильной стороны человека — всегда победа, потому что вы стали лучше его знать. Но связь между вами будет более крепкой, если вы упомянете в разговоре его сильную сторону. Это не так сложно, как может показаться. Всё, что нужно, — простой вроде: «Ты очень смелый», «Я всегда восхищался твоей тягой к знаниям» или «Ты умеешь ценить красоту, как никто другой».

Задание № 6: научитесь задавать вопросы для выявления сильных сторон

Время провести тест-драйв вашего нового навыка выявления сильных сторон. Выберите человека, с которым вы увидитесь в ближайшие 24 часа, и пообщайтесь на одну из тем, предложенных в предыдущем пункте. Задание считается выполненным, если вы обнаружите и обдумаете хотя бы одну определяющую сильную сторону.

Задание № 7: поставьте под сомнение одиночество

Чувство одиночества — одна из самых распространённых негативных эмоций в мире. Лучшее, что вы можете сделать, — качественно изменить свои мысли об одиночестве. Вместо того чтобы воспринимать их буквально, поставьте их под сомнение. Спросите себя: «Откуда я знаю, что это правда? Могу ли я найти доказательство обратного? Есть ли способ позитивного переосмысления этого опыта?»

По данным исследований, изменение негативных мыслей в четыре раза эффективнее любого другого метода борьбы с одиночеством. У вас будет возможность опробовать этот навык при выполнении следующего задания.

Задание № 8: избавьтесь от трёх мыслей об одиночестве

Ниже представлены три негативные мысли, которые могут возникнуть после встречи в общественном месте. Как можно было бы нейтрализовать каждую из них? Вспомните стратегии избавления от мыслей об одиночестве: поставьте под сомнение свои предположения, найдите обратное доказательство и переосмыслите восприятие!

  • «У меня нет ничего общего с людьми, с которыми я познакомился сегодня вечером».
  • «Всем было неинтересно слушать то, что я должен был сказать».
  • «Все, кроме меня, прекрасно провели время».

Задание № 9: полюбите себя

Чтобы развить самосострадание, пройдите три этапа:

  • Обратите внимание на свои переживания. Признайте чувства.
  • Позвольте себе захотеть облегчить эти страдания — так, как вы попробовали бы облегчить страдания друга или близкого человека.
  • Признайте, что вы не одиноки в своих страданиях. Это часть общего человеческого опыта, связывающая вас с другими людьми.

Вот техника, которую эксперты считают самым быстрым и простым способом проявления доброты к себе. Положите обе руки на грудь в области сердца, выражая тем самым доброжелательность к себе. Почувствуйте тепло своих рук и сделайте три глубоких, расслабленных вдоха. Эта техника называется «руки на сердце».

Попробуйте это сделать прямо сейчас в течение как минимум 15 секунд. Повторяйте технику на протяжении дня, когда почувствуете необходимость проявить к себе доброту.

Задание № 10: скажите то, что хотите услышать

Вы можете удвоить силу техники «руки на сердце», если внесёте небольшие дополнения.

Когда ваши руки находятся на груди, спросите себя: «Что мне нужно услышать прямо сейчас, чтобы почувствовать доброе отношение к себе?»

Уловите фразу, промелькнувшую в голове в качестве ответа на этот вопрос. Пусть она станет вашей мантрой самодоброты на целый день.

Несколько идей:

  • Я принимаю себя таким, какой я есть.
  • Сегодня я очень сильный.
  • Я прощаю себя.

Поздравляем! Вы освоили пять новых мощных навыков, это и есть ваши бонусы. Теперь вы можете:

  • Радоваться как настоящий союзник.
  • Выражать «супермощное спасибо».
  • Находить что-нибудь потрясающее в других людях.
  • Избавляться от мыслей об одиночестве.
  • Испытывать добросердечность.

Материал подготовлен на основе книги SuperBetter Джейн Макгонигал.

Купить

Источник: https://lifehacker.ru/esli-ne-xvataet-lyubvi/

Всем ли сладкоежкам не хватает в жизни ласки и любви

Сладкоежкам не хватает любви и нежности, данное заявления сделали известные диетологи, которые уверенны, что если человеку чего-то сильно хочется, значит он нуждается в чей-то заботе. Возможно ему предстоит изменить свою жизнь, сделать её более положительной и интересной.

Что стоит делать, если хочется каких-то продуктов

Если человек много употребляет какой-то пищи, ученные уверенны, значит ему чего-то не хватает. Это может быть забота близких, а может уверенности в завтрашнем дне.

Шоколад

Если человек ежедневно съедает больше двух плиток шоколада, значит ему в жизни не хватает отдыха, нежных чувств, близости. Данная сладость способна выработать серотонин, гормон счастья. Из-за того, что нет близких отношений, в жизни нет гармонии и любви, поэтому, всё наслаждения заменяют шоколадом.

Картошка, хлеб и мучные продукты питания

Если человек хочет ежедневно употреблять данные продукты, значит ему в жизни не хватает достатка, денежных средств. Как только начинают люди хорошо зарабатывать у них пропадает желания употреблять мучные продукты, картошку.

Сыр, творог, йогурт, творожная масса

Ежедневное употребление данных продуктов говорить о том, что, что у человека большие проблемы с родителями. Молоко, а также другие продукты тесно связанны с матерью, её теплом. Не хватает внимания, понимания и нужных ласковых слов. Психологи советуют поговорить, с родителями, попытаться рассказать о своей жизни, тогда всё наладиться, а люди будут меньше употреблять молочные продукты питания.

Мясо

Если человек обожает мясные продукты питания, ежедневно их употребляет, значит в реальной жизни ему не хватает стабильности и уверенности в себе, а также в завтрашнем дне. Если человек купил громадный стейк, значит ему нужно открыть для себя дверцу и двигаться вперед. Нет стабильности, часто пропадает уверенность в себе.

Масло и другие жирные продукты

Если часто люди увлекаются данными продуктами питания, значит у них дефицит разнообразия. В жизнь ворвались серые будни, они постоянно сидят дома и редко когда что-то меняют в своей судьбе. Их устраивает то, что они закрылись в своем панцире и не делают больших шагов. Употребление сливочного масла, разбавляет их жизнь скользкой текстурой. Психологи советуют больше времени проводить с друзьями и родными сердцу людьми.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Какое имя при крещении дают Светлане

Пирожное, конфеты, другие сладости

Это говорит о том, что человеку не хватает нежности и ласки. Он хочет что-то изменить в своей жизни, но у него это не получается, хочет больше признаний, нежных ощущений. Если у девушки, мужчине есть любимый человек, это означает, что их чувства угасли, и они стремятся к большим переменам.

Оливки, чипсы и всё солёное

Это говорит о том, что у человека потерялся жизненный ориентир, появился упадок сил, они стали непредсказуемыми. Происходит это из-за того, человек переехал жить в другой город, потерял интерес к работе, учебе. Часто доктора при упадке сил просят скушать что-то солёное, которое помогает улучшить настроение и поднять давление. Психологи советуют пересмотреть свою жизнь.

Перец и другие острые продукты

Это говорит о том, что у человека мало жизненных впечатлений, он хочет чего-то нового и интересного в своей жизни. Стоит подумать, как изменить свою жизнь и сделать её более насыщенной и интересной.

Фрукты, ягоды

Если часто хочется чего-то сочного и сладкого, значит жизнь потеряла у человека весь смысл. Стоит подпитываться жизненной энергией, тогда всё наладиться.

Источник: https://news.myseldon.com/ru/news/index/216582555

Дефицит любви

Поэты воспевали любовь веками, любовь движет людьми и проявляет в людях самые яркие душевные порывы.  Любви, как чувству, сложно дать точное определение, она имеет множество граней.

Однако человек редко задумывается о том, что именно для него значит любовь. Многие о ней привыкли судить, лишь из контекста прочитанных романов или телевизионных сериалов.

Навязанный обществом взгляд на любовь, как и многие другие социальные стереотипы, вынуждают человека чувствовать потребность лишь в нескольких аспектах любви.

Очень часто можно услышать жалобы на отсутствие внимания со стороны друзей и близких, на недооценивание своей личности. Ведь именно в этом, считают многие, и должна проявляться любовь.  Навязанные ожидания заставляют людей постоянно выискивать соответствия этому чувству и страдать, если проявления любви недостаточны. Таким образом, ответственность за дефицит любви и чувство эмоциональной обделенности человек перекладывает на других.

Дефицит любви можно выявить по следующим признакам:

  1. 1. Неуверенность в себе и своей значимости. Человеку трудно делать первые шаги и брать на себя ответственность, он всегда ждёт одобрения со стороны окружающих.
  2. 2. Постоянный поиск несправедливого отношения к себе со стороны близких. Человеку всегда кажется, что его хотят обидеть, даже за благими намерениями он всегда видит лицемерие и обман.
  3. 3.

    Подверженность мнению других, стремление соответствовать общественным ожиданиям. При этом человеку сложно самому сделать выбор и насладиться своим решением.

  4. 4. Неспособность получать удовольствие и открыто проявлять свои чувства. Человеком руководит страх открыться перед окружающими, проявляя яркие искренние эмоции.
  5. 5. Страх одиночества.

    Человек чувствует себя неспособным что-либо делать, если его некому одобрить или поддержать.

  6. 6. Неумение ставить себе личностные цели и выявлять внутренние потребности. Все достижения человека основываются лишь на приоритете общественных взглядов и мнения близких.

Причины большинства страхов людей — одиночества, несправедливости, осуждения, критики, заниженная самооценка кроются в определенном опыте, пережитом в детстве. Через призму отношений отца с дочерью, или отца с матерью женщина выстраивает отношение к себе и накладывает определенные ожидания на окружающих.

Мне не хватает секса Если вы недовольны собой и своей личной жизнью

16.03.2017 08:41:45

Что делать, если я недовольна собой и своей личной жизнью? Как получать ощущение счастья независимо от внешних обстоятельств? Можно ли быть здоровой и удовлетворенной жизнью без секса? Как избежать измен?

Для начала нужно узнать, что действительно дает ощущение счастья человеку. И здесь нам поможет наука нейробиология.

* * *

Почему мы относимся к себе без достаточной любви и уважения?

Потому что ощущаем неудовлетворенность жизнью.

Как с этим справиться?

Вопрос читательницы:

«Планирую выучиться в вузе а еще на руках маленькая дочь, ей годик. Учиться надо 6 лет. И курс я выбрала сложный, очень трудоемкий и требует колоссальных затрат времени.

Я не могу отложить замужество на целых 6 лет, ведь организм очень требует сами понимаете чего. Неудовлетворенность отравляет жизнь. А на мимолетные отношения без обязательств, «для здоровья», соглашаться не могу и не хочу.

Специальные игрушки не дают и половины той удовлетворенности, что мне нужна. Ведь хочется именно любви, поцелуев и т.д.

Что посоветуете? Какой выход находили другие курсантки в моей ситуации? Удавалось ли совмещать?»

Алина.

Что такое секс? И что он дает?

* Прилив крови к половым органам (полезно для здоровья). * Снятие внутреннего эмоционального напряжения (тоже полезно для психического здоровья). * Выработку гормона счастья – окситоцина (что полезно во всех случаях).

* Регулярные занятия любовью побуждают организм вырабатывать для нашей иммунной системы антитела IgA (иммуноглобулин класса А). Его главная роль – защита дыхательных, мочеполовых путей и желудочно-кишечного тракта от инфекции.

Положительные эмоции от занятий любовью снижают уровень стрессового гормона кортизола, увеличивают производство лимфоцитов – солдат иммунной системы. Новые исследования показали, что регулярный секс может поддерживать высокий уровень антител в организме, создавая долгосрочные условия защиты организма от инфекции.

Вроде как секс нужен. Но можно ли его заменить?

Во времена войны масса женщин осталось без мужей и секса. И ничего, все выжили, никто не умер :). И гинекологическими болезнями не страдали. Почему?

Потому что когда человеку не хватает секса – организм переходит на саморегуляцию. Т.е. он может пережить сексуальную близость во сне, и получить все полезные вещи, что я описала выше. В том числе гормон счастья и ощущение максимального удовольствия. Это нормально, правильно, и так должно быть.

А если вы в глянцевом журнале или дебильной телепередаче прочли/услышали, что секс нужен, иначе вы без него не выживете, и нужно искать партнеров, хотя бы на ночь – не верьте, это бред сивой кобылы!

Да и тратить свою жизнь на дешевые, одноразовые отношения – себя не уважать.

* * *

Как правило, если женщина мне пишет о том, что ей не хватает секса – значит, ей не хватает окситоцина (гормона счастья), потому что в ее жизни нет близких отношений с мужчиной.

И в этом случае я ей отвечаю, что можно не волноваться – масса замужних женщин со своими мужчинами тоже несчастны, и заветного окситоцина им тоже не хватает.

Что такое гормон счастья?

Гормон окситоцин называют «молекулой нравственности, любви и доверия». Он присутствует в организме, управляя чувствами, повышая эмпатию, придавая ощущение благополучия, и позволяя бороться со стрессом.

Окситоцин выделяется в гипоталамусе (небольшой отдел в мозгу человека, доставшийся нам в наследство от животных), потом переносится в гипофиз, откуда разносится по всему организму с помощью кровеносных сосудов. Он содержится у мужчин и женщин, хотя его количество может быть различным у разных людей, и повышается или понижается в определенных состояниях.

Действие окситоцина очень обширно. У мужчин этот гормон способствует поддержанию чувства благополучия и позволяет хранить верность.

Гормон счастья и измены в паре

Если в паре есть обиды и взаимные претензии, и нет доверительного общения – чувства благополучия тоже не будет. И ощущения счастья соответственно. Зато появятся измены, т.к. человеку требуется окситоцин – и он его будет получать на стороне.

Если женщина умеет регулярно вырабатывать в мозгу мужа окситоцин – он не будет ей изменять.

И дело тут не в сексе, а в доверии, и взаимоприятных отношениях.

Да, конечно, секс дает выработку этого гормона, но ненадолго. Именно поэтому мужчина может невероятно восхищаться новой знакомой, ухаживать за ней до умопомрачения – а после секса надеть штаны и уйти из ее жизни навсегда, даже не вспоминая о случайной интрижке

Гормон счастья и женские заболевания

В женском организме роль окситоцина более активна. Он стимулирует сокращение мышц многих внутренних органов: мочевого пузыря, кишечника, желчного пузыря, а главное – матки.

Поэтому, если женщина обижена на мужчину, и у нее нет с ним близких и доверительных отношений – она может болеть самыми разными женскими заболеваниями.

И причиной этого будет не отсутствие секса, а эмоциональные блоки: нет нужных взаимоотношений – не хватает положительных эмоций – нет окситоцина – есть заболевания.

Когда повышается уровень окситоцина?

У мужчин и женщин количество гормона в организме повышается с влюбленностью, причем, чем сильнее ответное чувство – тем больше выделяется этого вещества. Окситоцин заставляет нас испытывать более яркие эмоции. При этом его уровень повышается при каждом действии, связанном с общением со своим партнером: например, количество гормона увеличивается, когда человеку делают массаж. Если вы гладите друг друга, целуетесь, обнимаетесь. Также окситоцин вырабатывается во время оргазма.

Если партнер смотрит на вас влюбленными глазами, если он одобряет ваши действия, хвалит, делает комплименты – ваш мозг будет активно вырабатывать окситоцин. Т.е. гормон вырабатывается не только при физической близости, но и при помощи приятных слов и невербальных сигналов.

Кстати, чем дороже вам человек – тем больше удовольствия вы получите.

Если партнер смотрит обиженным взглядом, если он постоянно критикует или ругает – в мозгу будет вырабатываться кортизол – гормон стресса. А из-за нехватки окситоцина человек будет искать удовольствия на стороне.

Человек может получать этот гормон, общаясь с друзьями, получая их внимание и одобрение. Да, кстати, доверительное общение с психотерапевтом тоже способствует выработке гормона счастья. Именно поэтому пациентам свойственно влюбляться в своего врача. А людям свойственно влюбляться в того, кто ГРАМОТНО с ними общается. Подробнее об этом я писала в статье «Дайте ему в вас влюбиться!»

И даже если вы живете вместе десять или тридцать лет – грамотное общение и выстроенные отношения будут вызывать в вашем партнере целый коктейль из гормонов счастья :).

Если вы недовольны своей личной жизнью

Источник: http://daowoman.ru/blog/rubriki/lyubov-k-sebe/esli-vy-nedovolny-soboy-i-svoey-lichnoy-zhiznyu.html

Нехватка нежности и внимания

Проблема: равнодушие мужа, холодность в отношениях.

Кто: семейный психотерапевт.

Стоимость: 2000 рублей за сеанс.

В сравнении

«К своим 23 годам я видела столько странных мужчин, что Ваня показался мне принцем из сказки.

А то, знаете, мечтаешь: хочу, чтобы мужчина нравился мне и ему нравилась я, чтобы он был свободен и у него была хорошая работа Но ты не думаешь: я хочу, чтобы у него была одна голова и она росла на шее.

А потом встречаешь его — все как заказывала: с работой и без штампа в паспорте, он даже влюблен в тебя. Только голова у него под мышкой или на пятке, то есть с ним что-то такое, чего ты предугадать не могла.

Поэтому когда я познакомилась с нормальным во всех отношениях Ваней, я сначала не смела верить своему счастью, а потом влюбилась по уши. И не сразу разглядела то, что отравило нам все последующие годы. Он неласковый. За время нашего знакомства Ваня не сказал мне ни одного нежного слова. Иногда я буквально напрашивалась на комплимент.

Например, перед походом в гости я, с прической и в вечернем платье, спрашивала его: „Я красивая?“ Он мельком бросал взгляд: „Да, нормальная, если бы что-то было не так, я бы тебе сказал“. И так во всем: у нас, допустим, никогда не было спонтанного секса. Ваня всегда к нему старательно готовился — долго мылся, брился, брызгался туалетной водой — и только потом ложился в постель. Секс был обязательно вечером, перед сном.

А я мечтала, чтобы он однажды пришел с работы, сжал меня в объятиях и завалил прямо на кухонный диванчик!

На троечку

Взрыв случился на годовщину нашей свадьбы: Иван пришел с большим букетом цветов и подарком — сережками. Сам вспомнил, сам принес. От неожиданности я дар речи потеряла.

Потом набросилась на мужа с объятиями и, дурочка, затараторила: „Даже не думала, что ты вспомнишь о дате! И подаришь мне такое чудо! Спасибо! Ты долго придумывал подарок?“ На что это чудовище ответило: „А я еще в день свадьбы поставил на телефон напоминалку, знал же, что ты будешь ругать, если я забуду А сережки мне мама посоветовала купить. Сказала, что они лучше чайника, который я уже выбрал. Но ведь ты же сама говорила, что хочешь новый чайник“.

И меня понесло: ну почему?! Почему нельзя было сказать: наша свадьба — это очень важно для меня, мне так хотелось тебя порадовать? А не „Ты будешь ругаться, если я забуду“. Это же ужас какой-то! И я всерьез задумалась о походе к психологу. Была уверена, что мне придется долго уговаривать Ваню, но он неожиданно быстро согласился — его коллега с женой ходили к одному специалисту, и он им очень помог.

Психолог оказался молодым застенчивым мужчиной с доброй улыбкой. Сначала он выслушал наши жалобы. Я долго и с упоением рассказывала, а Ваня сидел и всем своим видом выражал согласие и раскаяние. Потом доктор попросил меня послушать, а мужа — поделиться своей точкой зрения. Иван отнекивался, говорил: „Катя лучше расскажет“ и вообще всячески саботировал общение.

Наконец терапевт рассмеялся: „Ваша проблема в том, что Катя слишком женщина, поэтому выражает все свои чувства через слова. А вы, молодой человек, слишком мужчина и оттого абсолютно невербальны. Смотрите, как он реагирует: вздыхает, пожимает плечами, сжимает кулаки, трагически смотрит Это и есть его основной язык общения, он не умеет по‑другому“.

В этот момент Иван как-то очень шумно выдохнул и взял меня за руку.

Потом терапевт нарисовал отрезок, на одном конце которого стоял ноль, на другом — десять. Сказал, что это линейка внимания. Ноль — для тех, кто совсем не уделяет жене внимания, десять — для сказочных принцев. Спросил Ваню, где, по его мнению, он находится.

Муж долго уворачивался, говорил, что не ему судить, кивал на меня и в результате все-таки назвал ноль. В последующем разговоре все же выяснилось, что мы иногда по выходным ходим гулять, Иван в воскресенье готовит мне завтрак, приносит клубнику в любое время года и подарил цветы на годовщину В общем, заслуживает тройки.

Доктор на этом не успокоился, спросил: а какие шаги вы можете предпринять, чтобы подняться до четвертой ступени?

Башню снесло

Тут я не выдержала и сказала, что так не согласна.

Я не хочу, чтобы за мной ухаживали через силу и по рекомендации! На это терапевт возразил: „Когда человек учиться водить машину, он тоже все время думает о педалях, ногах и руле, легкость и автоматизм приходят с опытом.

В родительской семье ваш муж не видел отношений, подобных тем, к которым стремитесь вы, для него проявление чувств неестественно и непривычно. Когда он отработает этот навык, то станет ухаживать за вами не задумываясь“.

Ваня тем временем мучительно придумывал, что бы он мог улучшить в нашей жизни. Жаловался: „Катя мне все время рассказывает о мужьях подруг, которые дарят кольца с какими-то фривольными гравировками или втайне устраивают романтические путешествия.

Мне кажется, что в нормальном мире обычные мужчины так не поступают! Знаете, я абсолютно не представляю, как буду сидеть и рисовать карту эротических точек нашей квартиры и потом устраивать домашний квест по этим местам.

А какой-то ее друг так и сделал! Вот так я точно никогда не смогу“

В этот момент я поняла, что мне тоже совершенно не хочется эротических квестов, я тоже не нахожу это естественным.

Просто я мечтала о внезапном цветочке или комплименте, поэтому и пыталась стимулировать Ваню рассказами о том, что удивительного придумывают мужья подруг (не самая умная идея, согласна). Мне казалось, если он узнает, что делают другие влюбленные мужчины, то и его фантазия проснется.

А муж воспринимал эти рассказы как прямое указание немедленно отправиться в Париж и заняться сексом на вершине Эйфелевой башни. И если он на это не способен, то может даже не заговаривать о романтике.

В итоге мы обнулили счет взаимных претензий и ушли домой с заданием. Я должна запретить себе упоминание других мужчин и научиться следить за невербальными реакциями Ивана: чувствовать его по выражению лица, позе и дыханию. А он должен придумать и осуществить за неделю два сюрприза и дважды заняться со мной любовью в нестандартное для нас время.

Может, это покажется глупостью, но, выйдя от психолога, мы впервые шли к машине, держась за руки, я дышала с мужем в такт, каждой клеточкой ощущая, какой он у меня большой, надежный и любящий. Мы выполнили первое задание доктора, а потом старательно воплощали в жизнь все остальные. Знаете, я и сейчас не могу сказать, что замужем за самым нежным и романтичным мужчиной на свете. Тем не менее твердую семерку он теперь точно заслуживает!»

Записала Алина Фаркаш

Источник: https://www.cosmo.ru/psychology/psychology/nehvatka-nezhnosti-i-vnimaniya/

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Духовная жизнь
Что такое истина простыми словами

Закрыть