Что делать если мама злая

Покойная мама толкование сонника

что делать если мама злая

Статья обновлена 4.02.2020

Связь с мамой является незримой и нерушимой. Она остается неизменной и после смерти самого дорогого человека. Сонники уверены, что мистические образы, появляющиеся во сне, способны не только объяснить, к чему снится покойная мама, но и избежать многих опасностей в жизни.

Образ матери во сне — это своеобразная защита от пороков и различных искушений, интриг и зла, преследующих спящего в жизни. Это ангел-хранитель, который поможет в трудную минуту, защитит и «обогреет».

Мнение Густава Миллера

По мнению сонника Миллера, покойные родственники являются к нам во сне в минуту сильных сомнений и трудного выбора. А энергетическая связь с матерью не разрывается после ее смерти. Таким образом, близкий нам человек остается рядом и дает подсказки, когда мы действительно в них нуждаемся.

Довелось видеть во сне покойную маму? Как полагает сонник, она пытается вас предупредить о возможных просчетах. Кроме того, она может предостерегать о вероятных проблемах и трудностях на работе или в бизнесе.

Не всегда толкование сна, в котором снится покойная мама, является однозначным. Однако понимая, что в общем означает сон, вы сможете подготовиться к последствиям и минимизировать потери в реальности.

Хотите точно знать, к чему снится данный эпизод? Сонник Миллера полагает, что если во сне ваша матушка была молода и весела, то, скорее всего, наяву  ожидает благополучный период жизни. Если вы запланировали шоппинг, сонник рекомендует воздержаться от спонтанных покупок. Однако, если вы мечтаете приобрести вещь, о которой давно мечтали, то не стоит себе в этом отказывать.

Сонник полагает, что разговор с покойной матерью во сне является призывом. Очень важно услышать и понять предостережение, посланное ею во сне. Обратите внимание на слова и интонацию матери, прислушайтесь к собственной интуиции. Это поможет узнать об изменениях,  ожидающих в реальности.

Если в голосе мамы во сне вы услышали тревожные нотки, то в действительности следует пересмотреть свой образ жизни. В скором времени у вас могут начаться проблемы со здоровьем. А если слова матери и вовсе перекликаются с событиями вашей жизни, значит, в ночном видении следует искать подсказки.

Версии других толкователей

Безусловно, сон о покойной матери может тревожить и пугать, вызывать слезы и наполнять сердце грустью. Как полагают сонники, подобный сон всегда служит обещанием приятных новостей: все плохое скоро закончится, родные в реальности станут вам опорой.

Лишь в некоторых случаях, когда во сне не запомнились действия покойной мамы, предвещает перемену погоды. В остальных — Исламский сонник растолковывает сон как более значимый. Каждое ее слово, знак или движение несут в себе смысл, влияют на судьбу. Так или иначе, но образ матери во сне является пророческим.

Размышляете, к чему приснилась мама покойница? Сонник Лоффа полагает, что не стоит придавать большого значения увиденному. Он считает, что сон является лишь отражением вашего эмоционального состояния наяву. Быть может, вы ощущаете нерешительность, страх или тревогу. Вам следует взять себя в руки и научиться противостоять своим страхам.

Целовать. К чему снится целовать во сне покойную маму? Скорее всего, при ее жизни между вами возникали недопонимания, ссоры и обиды. Сейчас самое время простить и отпустить былое. Лучше начать жизнь «с чистого листа».  Также существует мнение, что сон вызван недавней утратой и свидетельствует о вашей потребности в любви и защите. То есть данный сюжет — это лишь естественная реакция ребенка на потерю самого дорогого человека — матери.

Ссоры. Толкование, к чему снится ссора с покойной, говорит о том, что в действительности вас мучают угрызения совести. Скорее всего, в прошлом вы совершили поступки, за которые  до сих пор стыдно или же они мешают вашему счастью.

Увидев данный сюжет, будьте настороже. Чаще проверяйте выключили ли вы газ и электротехнику, закрыли ли окна. Но в то же время не стоит впадать в крайности и закатывать истерики по каждому незначительному поводу. Возьмите себя в руки. Сейчас  необходима трезвая голова.

Бранит. К чему снится, как покойная мама ругает вас во сне? Как поясняет сонник Ванги, в действительности вы совершили немало проступков и за них придется расплачиваться. Данный сон лишь предупреждает о возможных проблемах, поэтому стоит отнестись к нему серьезно.

Плачет. Предсказание, к чему снится, будто покойная мама плачет, является более неприятным. Большинство сонников придерживаются единого мнения: наяву ждут неприятности или проблемы со здоровьем. Однако вы все же можете повлиять на свою судьбу, если начнете тщательнее следить за своим здоровьем и больше времени уделять родным.

Сонник Ванги считает, что вам не избежать разлада в семье и даже развода. Постарайтесь сохранить свой брак. Для этого  потребуется проявить терпение и уважение к своему партнеру.

Наводит порядок. К чему снится, будто покойная мама убирается — вытирает пыль или моет полы? Как полагает сонник Медеи, указанный сюжет является предупреждением. Наверняка ваши взаимоотношения с близкими сейчас несколько напряжены. Постарайтесь вернуть в дом былую гармонию.

Современный сонник поясняет, если покойная мама оказывает помощь по хозяйству, значит, наяву для вас существует некая опасность. Необходимо присмотреться к собственному окружению и отказаться от общения с друзьями и знакомыми, не внушающими доверия.

Часто снится. Нередко во сне является покойная мама, когда в семье царит недопонимание и копятся взаимные обиды. Сон в этом случае необязательно сулит что-то плохое. Иногда он просто является отображением вашего эмоционального состояния. Зачастую данный эпизод проявляется сразу же после утраты. Спящему следует наладить отношения с окружающими людьми. Ведь рядом с вами есть люди, искренне переживающие за вас.

Брать или давать деньги. Толкование, к чему снится, как покойная мама дает деньги, является весьма благоприятным. В действительности вы получите неожиданную прибыль: наследство или просто материальную помощь. Если же, напротив, вы что-то даете усопшей, то сон следует считать плохим знаменем. Наяву вас ждет убытки и разочарование. Также увиденный эпизод может предвещать спящему развод или потерю кого-то из близких.

Болезнь. По предсказанию сонника Миллера, если вам довелось видеть во сне маму больной, то в скором времени столкнетесь с ложными обвинениями в свой адрес. Возможно, наяву вы совершите несколько ошибок, за которые придется дорого заплатить. Не лишним будет вернуть долги и принести извинения тем, кого обидели.

Угощает. Хотите знать, к чему сниться, что кормит покойная мата? Сон является благоприятным символом и обещает достаток и карьерный рост. Особенно предсказание актуально для главы семейства. Также самое время подумать о пополнении, вы можете стать прекрасным родителем.

Пьяная. Довелось видеть покойную мать пьяной? Сонник полагает, что наяву не сможете избежать депрессии. Усталость и апатия спровоцируют проблемы на работе и в бизнесе, да и семейные отношения будут под угрозой. Для того чтобы избежать данных последствий, позаботьтесь о полноценном отдыхе.

Убегать. Печальное будущее ждет и тех, кто задался вопросом, к чему снится убегать от покойной во сне. Скорее всего, чья-то черная зависть вызовет боль и разочарование.

Всем, кто рано остался без матери, часто не достает материнской любви, и это отражается на ночных видениях спящего. Если во сне вид умиротворенной и безмятежной мамы вас успокаивает, значит, можете спокойно плыть по течению.

Объятия мамы. Сонник Нострадамуса уверен, если обниматься во сне с покойной мамой, значит, в действительности быть во власти страхов. Вы должны самостоятельно их побороть, собрав все свое мужество. Только помните, что если мать во сне зовет за собой, вы ни в коем случае не должны за ней следовать. В противном случае вас постигнет тяжелая болезнь.

Улыбка. К чему снится, как покойная мама улыбается? Сонник уверен, что данный сон свидетельствует о белой полосе в жизни. Вы можете смело браться за новые начинания, преодолев все возникшие на пути препятствия.

По мнению Мусульманского сонника, если во сне вы броситесь в объятия к умершей, то наяву вас ждет долгая и счастливая жизнь.

Умершая мать зовет вас за собой? Соберите всю свою волю в кулак и противьтесь этому. Останетесь стоять на месте или проведете и вернетесь, все болезни постепенно отступят.

Вместе с бабушкой. К чему приходят во сне покойные мама и бабушка вместе? Сюжет подтверждает, что в реальности вы стоите на пороге серьезных перемен. И в этот ответственный момент  как никогда необходим совет от умудренных опытом прародителей.

По мнению сонника Миллера, если прародительницы внешне выглядят красиво и спокойно, значит, все в вашей жизни идет своим чередом и ждет процветание и долголетие. А вот если они злятся или ужасно выглядят, значит вы ступили не на ту дорожку.

Тем же, кто только недавно пережил смерть самого дорогого человека, просто следует взять себя в руки и отпустить умершую мать. Можно заказать поминальную службу в церкви. Тогда ее образ перестанет вас беспокоить в ночных грезах.

Статьи, которые могут дополнить значение сна:

Источник: http://www.i-sonnik.ru/pokojnaya-mama/

Мама всегда недовольна? Как прекратить претензии

что делать если мама злая

Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам?

Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней

Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему, у меня маразм что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери»

Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идешь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что, опять к хахалям собралась? Ищешь, на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»

123RF/Iulia Iun

И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь ее утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чем не виновата.

Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»

Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.

Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссером» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать» Согласна. Но сделать это все-таки придется!

Шаг первый — принять правду о маме

У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В ее понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.

Глядя на то, что вы живете не так, она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у нее есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, ее фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно

123RF/Dean Drobot

Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для нее это значит справиться с жизнью. И еще замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой :). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.

Другие мамы мечтают, чтоб ребенок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.

Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада :).

Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.

Шаг второй — принять правду о себе

Начнем с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.

Вы никогда не думали:

— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.) Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.

— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО :))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!

— Вот бы мои родители были богаче Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!

Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?

Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделенными.

Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.

123RF/lenetstan

Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство

Легко сказать: воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один прием, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.

Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.

Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?

Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.

Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать все равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у нее самой.

123RF/ Oleksii Hrecheniuk

Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для нее самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.

Когда закончите подсчеты, сумма получится впечатляющая!

Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском Союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.

«Может, памятник им при жизни за то, что родили меня?!»

Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности :). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть, наконец, эту тему!

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Когда будет покров

Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребенка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам все, что могли. И больше ничего не должны.

Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.

Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдете в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!

Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов — это вопрос принятия реальности!

А реальность такова: не важно, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они РАСПЛАТИЛИСЬ за то, чтобы вы сейчас жили. И в принципе неплохо жили на фоне 99% остального населения земного шара :).

Источник: https://www.kleo.ru/items/psycho/pochemu-mama-vsegda-nedovolna-kak-prekratit-pretenzii.shtml

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом.

Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу lina@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

Сегодня рассматриваем письмо о том, как неустроенная жизнь и нелюбовь матери повлияли на будущее ребенка Можно ли сломать этот сценарий, когда ты уже «взрослая девочка»?

afisha.bigmir.net. Кадр из фильма «Август»

Для окружающих моя мама — милейшая женщина и мать, которой есть чем гордиться: у дочери золотая медаль, за плечами престижный вуз, замужем, живет за границей. Но для меня мама — мой кошмар!

Брак родителей состоялся лишь потому, что до свадьбы у них случилась интимная связь. И бабушка, узнав об этом, склонила 18-летнюю маму выйти замуж за папу. После свадьбы маму отвезли в больницу с внематочной беременностью. Навестить ее пришла папина племянница и по детской наивности рассказала, что папа ночевал у своей бывшей женщины.

Привожу слова мамы, которые повторялись мне тысячи раз: «Я молодая, красивая, лежу в больнице, чуть не умерла, а он, на 9 лет старше, ночевал у нее». Что ж, познавательная история для малолетней дочери.

Затем ее жизнь понеслась по наклонной: друзья, пьянки по любому поводу, любовники, ругань с отцом, побои, частые возвращения за полночь в невменяемом состоянии с нижним бельем в кармане и пакетом объедков со стола. А я сидела и ждала ее, боялась, смотрела на часы, молилась, чтобы она вернулась живой, чтобы папа ей ничего плохого не сделал. Утром она вставала, как ни в чем не бывало, и шла на работу. А я сидела и гадала, во сколько сегодня она придет и придет ли вообще.

Когда я спрашивала, почему она так живет, мама всегда находила виновных: «Отец у тебя такой, бабушка помешала, жизнь такая, ты мне сама сказала, что хочешь жить со своим папой». Это она имеет в виду ситуацию, когда на горизонте появился очередной любовник и мама задала мне, ребенку, вопрос: хотела бы я жить бедно, но с папой, или богато, но с чужими дядей. Я ответила, что с папой.

В очередной раз у нее появился кто-то крайний, ответственный за её жизнь, на этот раз я. Если я пыталась что-то ей возразить, меня всегда затыкали чувством вины и долга, ведь она подарила мне жизнь, и есть дети, которым живется гораздо хуже, например, в детдоме, и они всю жизнь ищут маму. Убедительно, правда.

Много чего пришлось выслушать про себя: «Некрасивая, вся в отца, взяла все самое худшее у родителей, руки плохие, ноги неровные, злая, неблагодарная, необщительная». Также она частенько устраивала мне проверки на любовь: «Твоя мама — тетя Света, а я взяла тебя из детдома».

Я всячески протестовала и говорила, что она моя мама. И она, по всей видимости, упивалась моим отчаянием и растерянностью.

Любые сборы, будь то линейка в школе или утренник, заканчивались слезами, потому что она торопила меня, больно заплетала волосы, ругала, в бешенстве носилась по дому.

А папа всегда был сторонним наблюдателем. От него я никогда не слышала слов любви и не чувствовала поддержки. Он все время сидел на кухне, иногда уходя в запой. Но как минимум я благодарна папе за то, что он не терроризировал меня, как делала это мама.

Мне уже за 30, а я до сих пор обиженный ребенок. Во мне сидит неуверенность в себе, боязнь высказаться, неимоверная любезность с чужими людьми и жестокость с близкими. Собираясь куда-то, по привычке нервничаю и тороплю мужа. Чрезмерно лояльна к сыну, потому что не хочу быть его монстром. И многое другое, что я пока не осознаю.

Каждый мой приезд к родителям заканчивается нервотрепкой, так как маме я не нравлюсь, она начинает меня упрекать, говорить, что у меня все не так. Хуже всего то, что это начинает подрывать мою уверенность в собственном благополучии. Поэтому сейчас более 3 дней у родителей не задерживаюсь, ограничила общение (раз в день короткий звонок в скайпе — показать внука), поставила запрет на темы мужа, денег и воспитания ребенка.

Слишком долго живу с обидой за то, что она психологически издевалась надо мной, но обидно и за никчемную жизнь моей мамы. Самое страшное, что где-то в глубине души я понимаю, что она меня не любила, я была для нее обузой, но нужно было держать лицо перед обществом.

Сейчас я начала ходить к психотерапевту, потому что понимаю, что мое прошлое, а именно — моё отношение к прошлому и настоящие взаимоотношения с матерью отравляют жизнь, мешают строить здоровые отношения и двигаться дальше. Самостоятельно я не справляюсь. Мне нужна помощь.

Оксана Бланк, Центр успешных отношений

— К сожалению, ситуацию, в которой вы оказались, можно назвать типичной, потому что конфликт между родителями и детьми, между дочерью и матерью — это часто встречающаяся проблема. Но в вашем случае она не совсем однозначная.

С одной стороны, здесь присутствует какой-то родительский сценарий. Вы рассказываете, как ваша мать вышла замуж, и вся описанная ситуация говорит о том, что, скорее всего, ваша мать не была любима и принята своей матерью. Такое поспешное и, по сути, насильственное «выдать замуж» редко происходит с позиции любви и заботы по отношению к своему ребенку. Наверное, ваша мать не была научена любить своего ребенка, принимать его, по-настоящему, искренне заботиться о нем.

Судя по вашему описанию, она «не выросла», её поведение во многом инфантильное, невзрослое, манипулирующее. Поэтому, когда вы говорите о том, что вы «до сих пор обиженный ребенок», это можно легко понять, ведь ваша мать, похоже, чувствует то же самое.

Когда она шантажировала вас чем-то вроде «я не твоя мать», это была попытка увидеть, что она очень важная, нужная, ценная для кого-то. С вашей помощью она «добирала» эмоции, которых ей когда-то не хватило.

В этот момент она вела себя с вами как ребенок, передавая вам роль родителя — «докажи», «прими», «будь ко мне благосклонной», «люби меня».

Вы можете заметить, что у вас с вашей матерью много общего. Вы сами анализируете свое поведение и замечаете это — то, как любезны вы с другими людьми и как нетерпимы по отношению к своим родным и близким. Ваши манеры поведения, когда вы торопитесь, нервничаете — ваша мама вела себя точно так же.

С другой стороны, есть ещё момент созависимого поведения, ведь ваша мать употребляла алкоголь. Механизм созависимого поведения такой: когда ты сам зависишь от состояния, поведения зависимого человека. В такой ситуации ребенок с детства привыкает быть постоянно в зависимости не от своих чувств и желаний, а от зависимого родителя.

А в этом возрасте ребенок и так очень зависим, он не может найти поддержку, принятие и понимание нигде, кроме как от своего родителя. На фоне собственного чувства беспомощности, несостоятельности, механизм созависимости вызывает очень сильный эмоциональный отклик.

Такое воспитание, как ваше, оставляет после себя много последствий: это неуверенное поведение, постоянные попытки доказать кому-то, что ты достойный, нужный, важный, ценный, что ты имеешь право быть принятым и понятым. Потому что довольно долго в твоем детстве тебе демонстрировали другое. Мама была инфантильной, не принимающей, безразличной или просто нестабильной, всё время разной.

Позиция отца — игнорирующая, и это тоже неблагоприятное родительское поведение, потому что ребенок не может понять, какую реакцию вызывают его поступки. И, соответственно, его возможности в определении, что хорошо, а что плохо, кто он, какой он, ограничены. Отец тоже не давал любви, тепла, поэтому здесь так мало опор, которыми вы могли бы пользоваться при формировании собственного образа.

Ваша ситуация непростая, и вам предстоит очень длительная работа по принятию себя.

Вы предпринимаете попытки, но от матери до сих пор не можете отделиться. Это неудивительно, потому что не было безусловной любви, настоящей привязанности со стороны вашей матери к вам. Не сформировалось материнского отношения: ваша мать не воспринимала вас как объект для защиты, заботы, любви. Со стороны это выглядит очень жестоким, но, наверное, её собственная история в этом плане тоже не была положительной.

Отделение происходит, когда мы можем четко различить, что есть чужое поведение, взгляды, принципы и нормы, а что — мое собственное.

Вы говорите, что звоните матери каждый день только для того, чтобы показать внука. Сложно представить, что ваша мама нуждается в этом. Она не была такой заботливой, внимательной и опекающей в вашем детстве, поэтому это, скорее, ваша инициатива. Это понятно, потому что каждому из нас хочется иметь добрую, заботливую маму. Но вы продолжаете вести себя как обиженный ребенок: с одной стороны, хотите «разорвать пуповину», с другой — есть страхи и переживания, что вы можете чего-то лишиться.

Вы пишете, что у вашей мамы всегда был виноват кто-то другой, а своё поведение она всегда оправдывала тем, что «это кто-то плохой, другой, и он провоцирует меня». Но можно заметить, что вы унаследовали такое поведение, так как ищете причины всех своих проблем в матери, но в то же время не можете от неё оторваться.

Расстояние помогает увеличить эмоциональную дистанцию. Скорее всего, ваша мама примет ваше отделение, судя по образу, который вы описали в письме, вряд ли она будет вторгаться в вашу жизнь и требовать отчетов.

Когда мы не принимаем своих родителей, критикуем — это показатель внутренней борьбы, из-за которой отделиться становится ещё сложнее. Ведь чем сильнее борьба, чем сильнее негативные чувства, тем больше мы сами себя затягиваем в конфликт. Мы постоянно в негативе, а в негативе очень сложно быть объективным.

Поэтому очень важно сейчас задать себе важные вопросы. Что скрывается для вас за этой борьбой? Что вы в этом эмоциональном состоянии прячете, какие переживания? Сейчас у вас есть все возможности для того, чтобы почувствовать, что вам самой нравится, чего вы сами хотите, где ваше собственное женское, какая вы как мама, какая вы как жена.

Очень часто, когда вступают в конфликт мать и дочь, мы смещаем акцент вины на мать, хотя сегодня речь идет о двух взрослых людях.

Мы не можем сейчас говорить о том, что у вашей матери есть какой-то конфликт, вполне возможно, что её все устраивает. У вас же конфликт есть, и он скорее внутренний, чем внешний. Вашу роль обиженного ребенка никто не мешает вам сейчас поменять, вы взрослый человек, и решаете только вы. Подумайте над тем, какие выгоды эта роль может для вас нести.

Очень радостно, что вы уже обратились за помощью. Поддерживаю вас в этом решении и желаю удачи на этом нелегком, но очень значимом и полезном пути.

Источник: https://lady.tut.by/news/mylife/540107.html

Мама злая? Нет, мама тревожная

что делать если мама злая

Мама и блогер Элизабет Бродбент думала, что превратилась в злое чудовище: после третьих родов ее стали безумно раздражать домочадцы, она часто срывалась и кричала на старшего ребенка по пустякам. Оказалось, что дело в тревожном расстройстве, которое развилось на фоне послеродовой депрессии.

Как это выглядит

Обычно это и начинается после какого-то важного события в жизни, у меня произошло после рождения третьего ребенка. Я вдруг стала орущим монстром и взрывалась из-за ерунды. Ребенок не может найти ботинки, когда надо выйти на улицу: «Ты не ребенок, включай голову!».

Нашли ботинки, вышли к машине, я обнаруживаю, что забыла ключи, возвращаюсь, уже в «невменяемом состоянии» и готова наорать снова. Мы дома, кормлю младшего грудью.

Средний: «Мама, я хочу покушать!» Меня «подбрасывает»: «Ты видишь, что я не могу встать сейчас? Иди банан на кухне возьми!» В общем, я плакала и жалела своих детей, потому что я их очень люблю, я не понимаю, что со мной, мне стыдно за эти крики и грубость, мои крошки не заслуживают такого отношения!

Что это на самом деле

Оставаться один на один с подобной проблемой — хуже всего, поэтому рано или поздно происходит разговор с подругой, доктором или попадается информация в интернете. Я пошла к психологу, и она сказала, что проблема в тревожности, вернее, в тревожном расстройстве, которое меня «настигло».

Реакции гнева — это часть тревожного расстройства, ведь тревожность часто проявляется как стресс, а где стресс, там и гнев. «Вы не гневаетесь на ваших детей. Вы боитесь. Это очень распространенное явление», — сказала психолог. Для меня это было огромным облегчением: я не чудовище, и я не одна такая.

Да, я нездорова, но я нормальная.

Три года спустя

Прошло три года и все еще принимаю лекарства от тревожности, которая развилась на фоне послеродовой тревожности и стала генерализованным тревожным расстройством. Я поняла, что не была злым человеком и не сердилась на своих детей. Я сердилась из-за чего-то другого. Если я орала из-за того, что «Лего» рассыпалось на пол, то потому что, вероятно, чувствовала, что теряю контроль над порядком в доме.

И если мой сын просил есть, пока я кормила младшего ребенка, то я психовала, скорее всего, потому что боялась, что, занятая младенцем, не могу теперь нормально обеспечить первичные потребности старшего: я плохая мать, я не справляюсь и т.д. Теперь я это понимаю, я могу проследить как появляется страх или паника за мгновение до того, как во мне поднимается гнев.

Особенно хаос и беспорядок выводят меня из себя, мне кажется, что если позволить им продлиться дольше, чем минуту, они захватят всю нашу жизнь и мы от них не избавимся. Но мы-то знаем, что все дети устраивают бардак, поэтому гнев не от их поведения (мы знаем, каким оно будет), но от нашего страха.

Жить с этим расстройством трудно: нужно прилагать огромные усилия к тому, чтобы разбираться в своих мыслях и эмоциях, но иногда все-таки срываешься, а потом тебе стыдно и плохо, потому что срываешься от того, что ты чувствуешь себя не на высоте в своей роли защитника близких и любимых, а ведь ты готова все, что угодно для них сделать.

Важная информация о тревожности

  • У тревожности может быть наследственная предрасположенность. Ученые выяснили, что тревожность может передаваться от родителей, а может быть в ребенке «воспитанной».
  • Тревожность может сопровождаться физическими недомоганиями, так как тело реагирует на сигналы стресса, которые посылает мозг: стеснение и боль в груди, головная боль, головокружение, тошнота, мышечное напряжение, учащенное сердцебиение, кишечные расстройства.
  • Физические упражнения уменьшают тревожность. Физическая активность способствует высвобождению эндорфинов — гормонов счастья, которые нейтрализуют действие гормонов стресса.
  • Тревожность часто заставляет страдающих ею людей чувствовать даже нейтральные запахи как неприятные.
  • Люди с тревожным расстройством быстрее замечают в других изменения выражения лица. Но они и чаще ошибаются в их интерпретации.
  • Правильное питание уменьшает риск заболевания тревожным расстройством.
  • Тревожность увеличивает дистанцию комфорта. В среднем у людей эта «дистанция безопасности» составляет 20-40 см от лица. У страдающих тревожностью она становится намного больше.
  • Друзья ценят тревожных людей. Люди, страдающие тревожностью намного более внимательны к другим и обладают большей эмпатией, а потому их часто считают прекрасными людьми и чуткими друзьями.

Источник: https://womo.ua/mama-zlaya-net-mama-trevozhnaya/

Как помириться с мамой если она обиделась и вы поссорились: ответы психологов | Телефон доверия 8-800-2000-122

Конечно, самый лучший способ помириться с мамой – не ругаться с ней. Однако это не всегда возможно. Противоречия, возникающие между тобой и мамой, зачастую ведут к конфликту. Если ты поругалась с мамой, нужно посмотреть на ситуацию со стороны. Так сказать, трезво ее оценить.

Немного успокойся, посиди в своей комнате, послушай музыку, открой окно и отвлекись и понаблюдай, что происходит за окном, подумай о произошедшем и о последствиях, которые могут возникнуть для тебя и для нее.

Ни в коем случае не стоит доводить скандал до пика

Если у тебя даже не хватает сил сдержаться, изо всех сил постарайся не повышать голос на маму и лучше остановить разговор. Такое твое поведение и ее, и тебя очень огорчит. Лучше предложи успокоиться и продолжить разговор чуть позже под предлогом, что нужно успокоиться и собраться с мыслями, маме это тоже будет полезно.

Дай буре эмоций улечься, утихнуть и успокоиться. 

Не нужно через пять минут после скандала бежать просить прощения или обвинять маму в чем-то снова. Если скандал произошел очень поздно вечером, лучше утром на следующий день поговорить об этом, когда нервы мамы и твои собственные будут уже успокоены. Если вы с мамой поругались утром, подожди немного и обсуди с ней это.

Не оставляй неприятный осадок ссоры на весь день. Лучше спокойно разобраться во всем и получить облегчение от примирения. Если разговор очень трудно начать первым, то напиши маме письмо или записку, в котором будет главное послание «Мне очень жаль, что так произошло, давай поговорим позже и попробуем понять друг друга спокойно».

Признание своих ошибок – это тоже важный момент взаимоотношений и признак зрелости. Если ты научишься делать выводы из своих поступков и признавать свои недочеты, то тебе будет легче находить общий язык с родителями и они увидят в тебе взрослого и равноправного члена семьи. Тогда помириться с мамой станет проще.

Кроме того, что твоя мама не только твой родитель, она еще и личность, индивидуальность со своими взглядами и целями в жизни

Ее понимание ситуации может в корне отличаться от твоего суждения. Рассмотрим простой пример. В пустой комнате стоит стул. Он обладает определенными характеристиками: цвет, прочность, внешний вид и другое. Если пригласить двух человек в эту комнату по очереди, например, тебя и твою маму, и попросить вас назвать только три характеристики увиденного стула, то каждая из вас назовет разные.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Чему посвящен праздник Троицы

Допустим, твоя мама скажет, что этот стул удобный, старинный и элегантный; а ты заметишь, что он низкий, серый и дряхлый. Возможен, конечно, вариант совпадения. Как правило, таких совпадений не больше одного. Этот пример явно показывает, что каждый человек все видит по-своему. Все зависит от его внутреннего мира, характера, опыта, воспитания и даже настроения.

Поэтому советы мамы, которые тебе порой не нравятся, не стоит сбрасывать со счетов. Нужно брать во внимание даже поучения, высказывать свое мнение и достигать обоюдного согласия. Иногда можно просто выслушать, не обязательно со всем соглашаться, иногда ведь мама не просто требует подчинения, а пытается объяснить тебе что-то из своего опыта и представлений.

Проведи эксперимент, попробуй выслушать иногда маму, но не комментировать в ответ и спорить сразу же. Ты увидишь, что напор и давление в словах мамы сразу начнут снижаться, постепенно, раз за разом! Вспомни закон из курса физики: «Сила действия равна силе противодействия».

Этот закон работает также и в отношениях, в эмоциональных реакциях. Это на время поможет снизить напряженность в ваших отношениях. Ты удивишься и спросишь, а почему именно я? Почему не мамы? Попробуй ты.

Взрослым иногда труднее признать, что они не правы, и тем более сдержаться, даже если они требуют именно этого от тебя.

Желание помириться с мамой – это порыв твоей души к единству с родным человеком

Ты наверняка понимаешь, что после вашего скандала мама в очень плохом настроении, и ей тоже больно. Иногда родители слишком близко к сердцу принимают то, что дети считают пустяком. Поэтому пускать на самотек развитие ситуации ни в коем случае нельзя! Это может плохо кончиться. Проблемы нужно решать, а не уходить от них!
Постарайся выбрать удобный момент и поговори с мамой.

Лучше начать разговор, когда вы обе ничем не заняты. Выключи телефон, чтобы вас никто не отвлекал, и расскажи своему родному человеку, как тебе тяжело из-за ссоры, произошедшей по тем-то причинам. Предложи разобраться без нервов.

Не лишними будут слова извинений, если ты уже сама понимаешь, что была не права. Предложи маме больше не ссориться и постарайся сдержать обещание.

Это, конечно, не гарантирует того, что ссор никогда больше не будет, но может помочь наладить ситуацию и, как минимум, простимулирует вас обеих стараться не скандалить в будущем.

Хорошо, если примирение закончится каким приятным ритуалом, например, вкусным ужином или чаепитием, совместным шоппингом или прогулкой, может быть, вы вместе посмотрите комедию или КВН. Пусть запомнится из этой ситуации только позитивное завершение и опыт дружбы! Да, да! С мамой можно дружить!

Источник: https://telefon-doveria.ru/pomirit-sya-mamoj-esli-ona-obide/

Родительское собрание: правила выживания

Итак, решено: идем. Только вот кто пойдет-то? Мама? Папа? А может быть, лучше бабушку отправить — все равно ведь без дела мается старушка Или вот свекровь — женщина без сердца — отличный кандидат для лекции на тему «карандаш без ластика» Стоп.

Если речь идет о первом родительском собрании, то лучше всего отправляться туда составом мама + папа. Не важно, что маме «не очень-то и хочется», а у папы «футбол, пятница и передовица».

Важно, что факт наличия обоих родителей однозначно укажет учителю или воспитателю на то, что семье Ивановых (Петровых, Сидоровых) интересно, кто, когда, как и чему учит их чудесного ребенка. То есть — внимание! — семья Ивановых (Петровых, Сидоровых) заинтересована в диалоге с педагогом и открыта к сотрудничеству.

Как показывает практика, такие активные и коммуникабельные родители ценятся преподавателями очень высоко, а соответственно, и отпрыски этих родителей будут на хорошем счету. В том случае, если у вас уже не первое собрание, следует решать по ситуации.

Что надеть

Человека встречают по одежке. Часто случается, что молодые родители впадают в крайности.

Так, науке известны случаи, когда мамы приходили в класс в меховых манто (пусть Марья Петровна знает, что у семьи есть деньги и, если что, мы за Васеньку горой) или, напротив, пытались втиснуться в утлый костюм времен прабабушки (пусть Марья Петровна не подумает, что у нас денег куры не клюют, и не посмеет стрясти с нас лишнюю копейку на карандаши без ластиков).

Но на самом деле ценные меха или рваное рубище вызовут у Марьи Петровны вполне обычное человеческое недоумение. Костюма вида пиджак-рубашка-брюки (юбка) будет вполне достаточно, чтобы представления Марьи Петровны о прекрасном не рухнули и были крепки, как Великая Китайская стена.

Родительский комитет

Родительское собрание без просьбы записаться в родительский же комитет не может являться полноценным. Не сомневайтесь: предложат. Лучше сомневаться перед тем, как сказать «да». Логический вывод «я записалась в родительский комитет — значит, к моему ребенку будут относиться лучше» неверен, так как «отношение к ребенку» зависит главным образом от поведения этого самого ребенка, а вовсе не от активности его матери.

«У меня есть некоторое количество свободного времени, так почему бы мне не помочь классу (садику)» — вот единственная разумная причина для работы на общественных началах.

И наградой за эту работу будет вовсе не «особое отношение», а, например, хорошие тетрадки, качественный пластилин или интересная экскурсия, на которую отправится ваше чадо вместе с классом (как вы понимаете, покупка тетрадок, пластилина и заказ экскурсий — и есть то, чем занимается родком).

Если ребенка критикуют

Страшный сон: ряд родительских голов, под потолком реет муха и вдруг глас с небес: «А от Пети Иванова кто-нибудь есть?» Не успеваете вы проблеять: «Папа Пети Иванова — я», — как глас тут же сообщает, что «Петя от рук отбился и учится хуже всех». И вот уже ряд родительских голов повернут к вам. Стоп! Панику отставить! Ситуация самая что ни на есть штатная.

Во‑пер­вых, вспоминаем что вы не Петя, а папа Пети — большое взрослое состоявшееся человечище с громовым голосом и определенными перспективами на жизнь. Во‑вторых, этим самым громовым своим голосом сообщаем учительнице, что проблемы своего сына (дочери) вы с большим удовольствием обсудите ­ПОСЛЕ собрания, в условиях «с глазу на глаз». Только так и никак иначе.

Потому что «быть недовольным вашим ребенком» — одно, а «быть недовольным вашим ребенком прилюдно» — совсем другое. Как правильно общаться с учителем, смотрите здесь.

После собрания

Чтобы приход папы с родительского собрания не был страшным сном ребенка, необходимо помнить следующее: все, что вам сказал учитель, не является прямым руководством к действию. Просто на прошлой неделе ребенок себя плохо вел — и точка.

Ваша задача — выяснить, в чем заключалась причина плохого поведения, и по возможности ее устранить.

Как правило, если речь идет о дошкольнике или младшем школьнике — никаких «страшных» и особенно «глубинных» причин тут не бывает: не высыпался, был перевозбужден, поссорился со своим приятелем и т. д.

Если по какой-то причине вы не согласны с проводимой Марьей Петровной (учителем, завучем, директором) воспитательной линией, то имеете полное право обратиться за поддержкой и помощью к компетентным лицам. Например, в электронную приемную департамента образования г. Москвы по адресу www.educom.ru/ru/dialog

Источник: https://www.goodhouse.ru/family_and_children/education/roditelskoe-sobranie-pravila-vyzhivaniya/

Мама, прости, но ты опасна! 7 признаков токсичной матери, которая отравляет жизнь

Восприятие себя, уверенность (или ее отсутствие), комплексы, сценарии поведения — все это во многом формируется на основе наших отношений с родителями, прежде всего — с матерью. Мама может напитывать вниманием и привязанностью, а может — отравлять жизнь. Токсичная мать у взрослой дочери — проблема, над которой нужно поработать.

Вот 7 самых распространенных признаков, указывающих на то, что твои отношения с матерью разрушают тебя.

1 Вечное разочарование

От тебя как будто не ждут ничего хорошего. Любые твои успехи мама воспринимает с искренним удивлением, зато промахи и ошибки — как должное. Что бы ты ни делала, этого всегда недостаточно и не отвечает высоким маминым ожиданиям.

«Ох, ну это же наша неряха», «Спасибо, что насмерть не убилась» — в этих внешне безобидных оценках сквозит критика, которая может перерастать в унизительные комментарии и шутки: «Да она у нас глупенькая, главное, чтобы замуж вышла, остальное неважно».

В случае, если ты пытаешься хоть как-то отстоять себя, в ответ получаете очередные упреки: «Ты просто не понимаешь шуток» или «Мама хочет тебе добра, а ты хамишь».

Какие могут быть последствия

Ты никогда не чувствуешь, что ценна сама по себе. Никогда не бываешь достаточно хороша, несмотря на то, как много ты делаешь и чего смогла достигнуть. Возможно, ты часто будто слышишь мамин голос в своей голове: «Ой, ну у тебя это не получится», «Ну кто ты такая, чтобы туда лезть». И сдаешься.

2 Пассивная агрессия

Сказать прямо, что ты делаешь не так, мама не может. Но тем или иным способом показывает свое недовольство: сарказмом, подчеркнутой холодностью, саботажем или неосознанным вредительством.

«Ну, а сделать, как я просила, конечно, для тебя невозможно», «Поступай, как знаешь, мне все равно» — вот реакция на любые твои попытки поступить по-своему. Плюс поджатые губы и напускное равнодушие. На прямой вопрос «Что случилось?», мама отвечает: «Все в порядке», «Я не злюсь», даже если явно обижена или расстроена.

3 Тотальный контроль

Мама не признает, что  ты — отдельная личность со своими желаниями и правом на ошибки. Она всегда лучше знает, как тебе одеваться, что есть и куда ходить.

Свои решения при этом мотивирует пользой для тебя: «Так будет лучше», «Потом спасибо скажешь».

Она хочет знать подробно, где ты была, что делала. Отправившись к друзьям, ты должна отзваниваться в оговоренное время, а вернувшись с учебы или работы — подробно пересказывать, что делала, с кем общалась, как отвечала, не сделала ли ошибку в проекте или контрольной работе. 

4 Неуважение к личным границам

«Личные границы? Нет, не слышала». К тебе в комнату входят без стука, проверяют почту, телефон и профили в соцсетях. Мама может прочитать твой личный дневник и, что еще хуже, — обсудить прочитанное с тобой, отругать или дать совет.

Она без предупреждения может позвонить твоим друзьям (или бойфренду!) и обсудить тебя, задавая бесцеремонные вопросы. Ведь у ребенка не должно быть секретов от любящего родителя!

Какие могут быть последствия 

Ты не умеешь отстраивать и отстаивать личные границы. Тебе сложно определить, что тебе нравится, а что нет. Скорее всего, тебе тяжело говорить людям «нет», а также сложно позаботиться о себе. Таковы последствия токсичного воспитания, когда мать нарцисс.

5 Манипуляции виной

«Я тебя кормлю, одеваю, а ты», «Я в твоем возрасте не могла себе такого позволить».

Если у матери не получается добиться желаемого, то тебя заставят почувствовать вину и ответственность за ее плохое настроение, за то, что ты — плохая дочь. Поводы для вины могут быть самые разные.

Возможно, тебя в целом обвиняют в жизненных неудачах: «Если бы ты не родилась, я бы сейчас»

6 Запрет на негативные эмоции

«Что у тебя лицо такое кислое?», «Перестань кукситься!», «Ну-ка улыбнись, девочки должны улыбаться».

Мама считает, что тебе нельзя демонстрировать плохое настроение и, тем более, нельзя показывать, что ты злишься или обижена на нее: «На маму нельзя обижаться!».

сли ты позволяешь себе показать, что расстроена, скорее всего, тебя накажут и вынудят чувствовать вину за то, что «мама расстроилась и теперь ей плохо из-за тебя». 

7 Ты лучшая подруга матери

Мама считает, что у вас близкие, доверительные отношения, ведь ты столько про нее знаешь, и так хорошо ее понимаешь!

В действительности с самого детства она взвалила на тебя роль взрослой подруги и делилась подробностями личной жизни, которые не по уму маленькому ребенку. При этом в отношениях от тебя требовалось полностью фокусироваться только на ее чувствах. 

Откуда берется такое поведение

Токсичные проявления — отнюдь не злой умысел со стороны родителей. Мать может действовать в соответствии с паттернами, которые в свою очередь впитала от своей семьи. Она буквально воспроизводит деструктивный семейный сценарий. Другой реальности она не знала и не знает. 

Можно ли прекратить это взаимное отравление? Безусловно! Токсичные отношения с матерью — не приговор, если вовремя их осознать.

А если затем еще и проанализировать, как именно они сказалось на тебе, ты сможешь прервать порочный круг:выстроить заново отношения с матерью и начать работать над деструктивными паттернами у себя — чтобы  не передать их по наследству своим детям.

Иногда влияние токсичных отношений на взрослую жизнь может быть еще более серьезным: депрессия, расстройства пищевого поведения, зависимости.

1. Проанализировать список

Понять, какие признаки проявлялись (или до сих пор проявляются) в ваших токсичных отношениях с мамой. Подумать, какое влияние они имеют на тебя сейчас.

Сложность такого анализа в том, что у людей очень много слепых пятен в отношении своей семьи: бывает трудно признать, что любимая мама могла вредить. Ты же вкушала этот яд с младенчества и до сих пор считала, что происходящее в семье — норма. 

2. Принять, что у тебя токсичная мать

Чтобы начать работу с последствиями, нужно принять, что отношения с матерью были токсичными (или сейчас такие) и что это может иметь на тебя влияние до сих пор. 

На этом пути тебя ждут 5 ступеней: 

  • Отрицаниеговорит: «Этого не было, на самом деле, моя мать не такая»
  • Потом наступает гнев: «Я так злюсь, что мать со мной так обращалась!»;
  • Печальшепчет: «Как же больно, что это так»
  • Торгподсказывает: «Но я же могу изменить свою мать! Главное постараться!»
  • Принятиегласит: «Да, у меня (была) такая мать. Я не могу этого изменить, но я могу заниматься собой и помогать себе преодолеть последствия».

Для прохождения этих стадий необходимо время, а иногда и поддержка специалиста.

3. Определить, как выстроить отношения с матерью сейчас

Иногда ситуация такова, что отношения с матерью остаются токсичными и во взрослом возрасте. Тогда необходимо подумать, какие границы вам лучше установить: ограничить общение, установить новые правила или полностью прекратить общение.

В любом случае необходимо прислушиваться к своим ощущениям в коммуникации с матерью и четко обозначать, что и почему тебе неприятно. Прямо говори, чего ты ожидаешь от нее. 

4. Работать с каждым деструктивным паттерном

Конечно, эффективнее всего разобрать последствия отношений с токсичной матерью в кабинете психолога, но то, с чего можно и нужно начать самостоятельную работу — это учиться прислушиваться к себе и заботиться о себе. Так, как это должна была делать мама.

Эксперт

Психолог, коуч, создатель сервиса по подбору психологов Alter

Источник: https://lisa.ru/psichologia/491932-mama-prosti-no-ty-opasna-7-priznakov-toksichnoj-materi/

Как образ матери влияет на дочь

Самое время разобраться, какими могут быть мамы, чтобы взглянуть на возможные последствия своего поведения. Правда, сразу нужно сделать поправку: в чистом виде представленные типы встречаются крайне редко.

• «Вечный ребенок» (инфантильная мать)

Эта женщина не стала взрослой, несмотря на биологический возраст. Она излишне эмоциональна, капризна, обидчива – психологической незрела. Создание семьи и рождение детей – это то, что она, как и все, должна была сделать. При этом женщина не готова взять на себя ответственность – она перекладывает проблемы на других людей.

Инфантильная мать склонна драматизировать свою жизнь, страдать от любых отклонений от установленных ею правил. Она обижается на собственных детей за непослушание, даже не пытаясь применить азы педагогики.

Девочки из таких семей воспитываются на примерах из кино или поведении других женщин. Они часто мечутся в образах или просто ждут проявлений от партнеров. Они не умеют проявлять инициативу, часто не могут разобраться в собственных чувствах, испытывают трудности во взаимоотношениях с противоположным полом.

• «Унтер Пришибеев» (жестокая мать)

Это безапелляционная жестокая женщина, не признающая чужого мнения, чувств и желаний. Она искренне считает правильным только то, что решила сама. Она легко раздражается, воспитывает детей с использованием запретов, нарушение которых чревато наказаниями. Женщина придирчива, нетерпима, гневлива.

Как правило, мужчина в такой семье либо отсутствует, либо не участвует в воспитании детей. Чаще всего он безвольный и безынициативный. Мать склонна нелицеприятно отзываться об отце в присутствии дочери, тем самым воспитывая в дочери негативное отношение к мужчинам.

Дочери жестоких матерей вырастают двух психотипов: жестокие и грубые, как мать, или скромные, закомплексованные, с низкой самооценкой и негативным отношением к жизни.

Жестокая мать не способна воспитать счастливую женщину. Девочка не ждет ничего хорошего от семьи. Вступление в брак чаще всего вызвано желанием вырваться из родительской семьи. Сценария счастливой семейной жизни в голове у женщины нет.

• Мать-наседка

Эта женщина окружает детей чрезмерной заботой, сопровождая каждый шаг своего ребенка, беря на себя ответственность за каждое решение. Это беспокойная, тревожная женщина, которая своей активностью утомляет окружающих. Она стремится не просто исполнить желания дочери, а предвосхитить их.

Идеальное детство дочери, которое стремится создать мать-наседка, – это попытка исправить свое прошлое: заменить дочке несуществующего отца или сделать жизнь дочки лучше своей собственной.

Дети таких матерей имеют слабую стрессоустойчивость. Из таких девочек вырастают инфантильные женщины, часто демонстративные и капризные, не способные брать ответственность за семью.

• «Мать-царевна»

Самовлюбленные женщины-матери уверены в своей исключительности и правильности. Они много времени уделяют себе, довольно высокомерны к окружающим, стремятся повелевать, господствовать или доминировать. Мамы-царевны не переносят отсутствия внимания к себе, способны ревновать даже к собственным детям. Они не считают материнство трудом.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Какой праздник отмечают через неделю после Пасхи

В такой семье вырастают дети, предоставленные себе. Возможно, хитрые и изворотливые, способные обходить гнев матери. Девочки с детства не умеют сочувствовать и сопереживать, проявления любви и заботы им чужды. Обычно в будущем они выбирают карьерный путь, но, как правило, не добиваются успеха по причине низкой коммуникабельности и нарциссизма.

• Мать-соратница

Этот образ матери практически идеален для становления будущего дочери, но только при условии, что воспитание ребенка идет в нужном направлении. Сама мать имеет правильные принципы и моральные ценности. Воспитывает детей она своим личным примером, уважая их личность и потребности. Конфликты и проблемы решаются путем обсуждения.

У этого типа есть два подводных камня: если мать беспринципна, склонна к отклоняющемуся поведению или даже асоциальна, то она воспитает дочь точным своим подобием. Если увлечься «дружбой», то можно потерять авторитет у дочери, а значит, девочка может выйти из-под контроля.

Дочки таких мам прочно впитывают в себя образ матери: женственность, заботливость, уверенность в себе. Они не испытывают сложности, приспосабливаясь к миру, так как они учились решать проблемы со знанием того, что они не одиноки, они всегда получат поддержку.

Отдельные черты каждого представленного типа мамы можно найти и у себя. Главное – вовремя определить их присутствие и начать работу по их устранению. Чтение познавательной литературы, просмотр интересных и качественных фильмов, саморазвитие, стремление к выбранной цели – лучшие спутники для матери девочки.

Занимайтесь тем, к чему лежит душа. Получайте удовольствие от жизни, и тогда ваш счастливый взгляд станет для дочери лучшим ориентиром по жизни! Старайтесь быть счастливой и позитивной для себя, а не для вашей дочери. Это станет ей отличным примером для подражания.

Светлана Садова

Какими вы представляете идеальные отношения с ребенком и что лучше, опекать и баловать, контролировать или отпускать «в свободное плавание»? Прислушайтесь к себе и ответьте на вопросы нашего теста, и вы сможете определить, какая вы мама.

Пройти тест

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-obraz-materi-vliyaet-na-doch/

Что делать, если мама пришла с родительского собрания злая?

Большинство детей, очень боятся походов родителей на родительские собрания. Причин для этого более чем достаточно, у каждого школьника. Зачастую, ребенок может придумывать различные отговорки, проще говоря, начинает врать родителям, из-за страха получить после родительского собрания. Но это приводит к еще более худшим результатам. Чтобы родители не приходили злые с собрания, вам необходимо хорошо учится и нормально вести себя в школе. Тогда причин, злится на вас, у мамы не будет.

На родительских собраниях, главной целью является не рассказать о том, как учится, или ведет себя каждый конкретный ребенок. Чаще всего, на этих родительских сборах обсуждаются вопросы финансового характера либо какого-либо предстоящего мероприятия.

Если ребенок ведет себя из ряда вон, плохо, в этом случае персонально его родителей вызывают в школу, для проведения беседы, непосредственно дисциплины.

Давайте все же разберем причины, о которых может сказать учитель матери на собрании и которые ее могут разозлить:

  • Прогулы
  • Частые опоздания на уроки
  • Недостойное поведение на уроках
  • Грязь в рабочих тетрадях
  • Систематическое невыполнение домашних заданий

В целом в этих причинах, нет ничего страшного, поэтому если вы не опаздываете на уроки, выполняете домашнюю работу, также примерно ведете себя на уроках и в школе в целом, то вам не за, что переживать.

Даже если ваша мама придет с родительского собрания злой, это будет не ваша вина. Также, многое родители понимают, что учителя тоже не всегда бывают, правы, мудрые родители, прежде чем отругать своего ребенка, разберутся детально в причинах.

И если в следствии, выяснится, что ребенок не виноват, то не о каком скандале речь не будет идти.

Как вести себя, если мама пришла злая

Для начала, вам необходимо подготовится к этому. Если вы знаете, что вас будут критиковать на родительском собрании, и маминой злости вам е избежать, постарайтесь сгладить ситуацию. Приберитесь дома, пока мама будет отсутствовать, сделайте уроки, помойте посуду, так или иначе, мама будет приятно удивлена вашими действиями и оценит ваши старания. Это поможет смягчить ситуацию.

Также, необходимо понимать, что если вы действительно провинились в чем-то, то наказания не избежать и нужно достойно его принять, а также сделать выводы из этой ситуации, чтобы больше такое не повторялось. Так или иначе, это будет вам урок на будущее. Если же, ваша мама поймет, что вы ни в чем не виноваты, то злая она может быть не на вас, а на вашего учителя. Возможно, учитель к вам несколько предвзято относится и это однозначно не понравится родительнице.

Поэтому не стоит спешить трястись от того, что ваша мама на собрание, тем более, если вы являетесь примерным учеником.

Итог

Не стоит переживать из-за родительского собрания. Тем более если причин на это нет никаких. Если у вас в школе случается какая-то конфликтная ситуация, лучше сразу говорите об этом маме. Или же учитель относится к вам не справедливо, родители должны быть в курсе.

Не откладывайте никаких проблем до момента наступления собрания, мама может разозлиться на вас уже потому, что вы не сказали ей своевременно о каких-либо проблемах.

Не обманывайте родителей и ничего не скрывайте, это поможет вам научится не бояться злости мамы после родительских собраний, а также поможет решать возникающие проблемы во время.

( 3 оценки, среднее 3.67 из 5 )

Источник: https://votchto.ru/chto-delat-esli-mama-prishla-s-roditelskogo-sobraniya-zlaya/

Как общаться с мамой? Пошаговая инструкция от психолога

Письмо 1

«Добрый день! Мне 30 лет и я ненавижу свою мать. Глубоко. Об этом никто не знает. 

Я стараюсь изо всех сил не делать так, как делает она, и быть ей полной противоположностью. Мне не нравится ее поведение, манеры, отношение к жизни.

Она постоянно учит всех и советует, что и как нужно делать, при этом сама своим советам никогда не следует.

Мать никогда у меня не спрашивала, что я чувствую и что я хочу, вообще мне всегда казалось, что родила она меня для облегчения своей жизни, чтобы было кому помыть полы и приготовить еды, и коронное – подать стакан воды на предсмертном одре. Все свое детство и отрочество я была беспроблемным, удобным и, как любила говорить бабушка, смирным ребенком.

Я родила ребенка в 28 не потому, что захотела этого сама, а потому что она на меня планомерно и долго давила. Это тот случай, когда я не сделала по-своему и очень об этом жалею теперь.

Когда я родила, на меня тут же повалились тонны советов о том, что нужно делать и что все, что я делаю, – не так, потому что она в свое время все делала по-другому и вон какая я у нее выросла! Естественно, я все сделала наоборот, и сейчас мой пупсик спокойный, гармоничный, здоровый и, очень надеюсь, счастливый.

Она никогда меня не хвалила, зато осуждение я слышу от нее постоянно. 

Мне говорят, что моя внешность шикарна, но я себя таковой не считаю, во мне полно неуверенности в себе и своих силах.

За все это я ненавижу свою мать. И мне страшно, неловко, и я думаю, это неправильно. Это давит. И не отпускает. Я не могу ее принять такой, какая она есть.

Я знаю, что мне нужна психотерапия, но я живу в маленьком городе, сижу на шее мужа, у меня просто нет возможности посещать психотерапевта.

Больше всего я боюсь, что это отразится на моем ребенке, я не хочу ему такой жизни как у меня. И детей я больше не хочу.

Я все понимаю, но не знаю, как сбросить груз прошлого, давящий на душу, и начать новую жизнь без обид и претензий».

Письмо 2

«Здравствуйте, у меня проблемы с мамой. 

Точнее, дело во мне.

Она меня постоянно раздражает: не так посмотрит, скажет что-то, или не скажет. Любое движение, наше с ней сходство, страх стать похожей на нее, повторить ее судьбу Я срываюсь и начинаю нервничать, кричать, обвинять, хлопать дверьми.

Короче, надоели эти деструктивные отношения! Ведь, наверное, все может быть по-другому? В чем причина моего раздражения? Как решить это? Ведь у любой проблемы есть решение – подскажите, пожалуйста, мое. Заранее спасибо».

(И это лишь часть нашей мамо-почты)

Кровавые слезы

В редакцию SNCMedia то и дело приходят письма от девушек и молодых женщин, которые, что называется, плачут кровавыми слезами в попытке примириться со своими мамами, простить им ошибки, вольные или невольные, простить пренебрежение, ложные представления о том, что такое воспитание, простить насилие, психологическое или физическое, простить невозможность и нежелание увидеть своих дочерей такими, какими они были и есть, а не такими, какими матери видели их, ослепленные собственным нарциссизмом.

Я сочувствую этим девушкам и женщинам всей душой.

Не такое это легкое дело, даже если вы сами уже давным-давно прокачанный, протерапевтированный психолог или психотерапевт.

Кому-то нужны годы и годы, чтобы пройти этот путь: от слепого обожания и подчинения или просто бессознательного подчинения, или от бессознательно бунта и такого же подчинения, через осознание патологического механизма общения с матерью – к возможности отказаться от навязанной роли, от кривых связей в семье, от чужих разрушительных интроектов и паттернов поведения. И потом – к возможности общаться с матерью без боли и досады, не испытывая к ней испепеляющего гнева, не питая свою ненависть ее ужасными привычками.

Психологи – и я в том числе это делаю – обещают в конце этой работы возможность полюбить маму снова, раз уж она не смогла, когда вам это было очень нужно. Эта часть сообщения всем клиенткам обычно нравится. Поэтому вторую часть почти никто уже не слышит. Или слышит – и забывает в ту же секунду. Потому что она далеко не такая оптимистичная.

Полюбить маму придется такую, какая она есть, вместе с манипуляциями, вместе с грубостью, вместе с пренебрежением к вашим интересам, вместе со всем этим кордебалетом. Потому что, скорее всего (хотя бывают и исключения), это все никуда не денется. Ваша мама останется такой же, какой была. И придется смириться с тем, что она никогда не попросит у вас прощения. Ни за что. Или попросит, но не за то, за что вам было бы важно. И не так.

Она скажет: «Ну да, наверное, я была неправа, но ведь я была такой молодой. Или: «Жаль, что так вышло, но ты была невыносимым ребенком». Или: «Я сожалею, что била тебя, но во всем виновата моя свекровь». Что-нибудь в этом духе. И вам от этого не станет легче. Потому что, даже пытаясь признать свою вину, она, скорее всего, не сможет взять на себя ответственность за то, что было. И ждать этого не надо. Представьте сами: вам 50, 55 или больше лет.

Вы живете какую-то свою жизнь, в которой все устроено как устроено. Держится на живую нитку. Или крепко-накрепко сшито суровой прочной нитью. И тут ваша взрослая дочь требует от вас каких-то признаний. Что вы всё делали и делаете не так. Что ваша суровая нитка – это цепи. Мало кто из людей решается на то, чтобы осознавать свою жизнь во всем ее удручающем многообразии.

Так что – проявите гуманизм и не приставайте к маме с предложениями пойти к психологу, прочитать Петрановскую или что-нибудь еще в этом роде.

Не надо. Пожалейте ее. Если она до сих пор не нашла в себе силы измениться, то не пытайтесь заставить ее сделать это ради вас.

Вы теперь взрослая, вы живы – и этого достаточно для того, чтобы научиться быть счастливой. Живую маму, ту, которая ходит по земле, к затее можно больше вовсе не приплетать. Разбирайтесь с мамой в своей голове с психологом. И этого будет достаточно. 

Но ведь надо же как-то с ней общаться! Как?

Увы: не всегда получается вот так философски относиться к ситуации.

Вы постоянно чувствуете к ней почти ненависть или, по крайней мере, страшное раздражение. Трудно даются самые простые вещи и совместные бытовые действия. Вы то и дело видите мамины манипуляции. И вам хочется ей все-все высказать и все-все разъяснить и доказать. Вы бросаетесь в бой и чаще всего терпите сокрушительное поражение, тратите море энергии и нервов, но все бесполезно.

Вы все еще надеетесь на чудо, на что, если хорошенько все объяснить, мама сможет измениться.

Вы впервые в полном объеме испытываете гнев по отношению к матери. Это нелегко.

Что важно помнить. Если вы хотите, чтобы мама поменяла поведение, просите ее об этом прямо. Если иначе не получается – вынуждайте к переменам.

Примерно так:

«Мама, мне не нравится, что ты звонишь мне каждый час во время рабочего дня. Пожалуйста, не делай этого больше. В противном случае я не буду брать трубку».

Или так:

«Мама, я очень злюсь, когда ты называешь меня растяпой. Мне обидно и неприятно. Если ты не прекратишь, я буду вынуждена перестать с тобой созваниваться» (буду приезжать раз в месяц, а не раз в неделю, буду проводить все время в своей комнате, одним словом – сокращу общение до минимума).

Или так:

«Я больше не хочу слышать, каким уродом был мой отец. Ты можешь разговаривать об этом со своими подругами, но не со мной. Мне больно и неприятно. Если ты хочешь, чтобы мы общались, пожалуйста, не допускай этого. Я не стану этого терпеть».

И так далее.

Все, что вам нужно для этого, – капелька твердости и море спокойствия.

С первым могут быть проблемы, но они ничто по сравнению с тем, как трудно быть спокойной, когда «никогда такого не было, но вот опять».

Где бы это спокойствие раздобыть?

На то есть специальная технология, крайне простая, но эффективная. Если вы натренируете себя поступать именно так, то общаться с мамой станет немного легче.

Технология общения с невыносимыми мамами

Шаг 1. Учитесь ловить первые признаки своего гнева, первые уколы раздражения

Тренироваться можно на кошках. То есть, простите, на других людях. Например – на коллегах. Заодно и с рабочими конфликтами разберетесь.

Шаг 2. Как только почувствовали, что градус ваших эмоций повышается, срочно увеличивайте физическую дистанцию

Если сидели вместе на диване – встаньте, пересядьте в кресло подальше. Если вы в автомобиле и деваться некуда, остановитесь под любым предлогом и выходите из машины, – купить водички, например.

Если дело происходит по телефону, воспользуйтесь любым способом, чтобы прервать разговор. Просто положите трубку. Отдышитесь. И перезванивайте – если хотите. Если нет – перезвоните позже и сошлитесь на качество связи.

Одним словом, ваша задача – помочь себе снизить накал эмоций за счет увеличения физической дистанции. Это работает – проверьте сами.

Шаг 3. Отключайте локаторы, которые ловят скрытые сообщения

Например:

Мамина реплика: «В этом доме никто никогда не готовит еду. И никого не интересует, что в холодильнике пусто».

Ваш ответ: «Мама, ты что-то хочешь мне сказать?»

Еще один пример: «Я вчера видела твою подругу Машу, она, между прочим, уже второго родила!» (варианты: «У нее, в отличие от некоторых, уже двое детей (мужей, работа в Газпроме, поклонник из Новой Зеландии).

Ваш ответ: «Как я рада за Машу!» 

Скрытые сообщения вставьте сами. Если возникнут затруднения, спросите у мамы (шутка).

Шаг 4. Не терпим оскорблений и сразу тормозим нарушителей границ

Про это мы уже немного написали. Еще пара примеров.

Мама: «Что это у тебя за гнездо на голове?»

Вы: «Мама, мне неприятны твои слова. Пожалуйста, извинись». Или: «Мама, мне не нравится твоя критика. Если ты не перестанешь, мне придется уйти».

Мама: «Вечно ты приводишь в дом каких-то оборванцев (гопников, придурков, лохов, недотеп, психов)».

Вы: «Мама, прошу тебя не оскорблять моих мужчин. Мне это неприятно. Предупреждаю тебя: я буду вынуждена положить трубку (уйти, перестану приезжать) в случае, если ты не поменяешь свою тактику.

Шаг 5. Продолжать общение как ни в чем не бывало, если вам хочется

Если не хочется – заняться чем-нибудь другим без чувства вины. Никому, даже маме, непозволительно безнаказанно и без последствий наносить нам душевные раны. Вы имеете право чувствовать себя хорошей, даже если ваша мать считает иначе.

P. S. Вы тоже можете прислать свои вопросы психологу Вите Малыгиной на hero@sncmagazine.ru. Можно не только про маму! (Ну, вдруг вас что-то еще волнует?)

Источник: http://www.sncmedia.ru/psycho/kak-obshchatsya-s-mamoy-poshagovaya-instruktsiya-ot-psikhologa/

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Духовная жизнь
Откуда взялось имя Настя

Закрыть