Кто должен быть главой семьи

День семьи: Кто в доме хозяин?

Беседа из цикла «Грамматика семейной жизни», подготовленная порталом Православие.РУ. Автор цикла — протоиерей Павел Гумеров.

Начну немного издалека. Психологи выделяют обычно три типа – три модели – отношений между супругами; условно их можно назвать так: взрослый–ребенок; ребенок–ребенок и взрослый–взрослый. Поясню.

Модель отношений «взрослый–ребенок» встречается, как правило, когда ответственный и уже зрелый мужчина женится на девушке, взятой из-под заботливого родительского крыла, еще совсем незрелой, и потому муж опекает свою жену, играет роль как бы взрослого, а она – роль как бы ребенка в этой семейной диаде.

Может быть и обратный вариант: когда женщина властная, главенствующая – и такой пример поведения может быть перенят ею из семьи ее родителей – выходит замуж за «маменькиного сыночка», привыкшего во всем маму слушаться – такое часто бывает, когда женщина старше мужчины по возрасту.

Вот два типа ситуации «взрослый–ребенок».

Модель отношений «ребенок–ребенок» чаще всего устанавливается в студенческих семьях: два довольно молодых человека, юноша и девушка, создают семью, им вдвоем очень хорошо, они резвятся, как два жеребенка на лугу, никакой особой ответственности друг за друга брать на себя не хотят В этой паре никто не стремится к власти, они друг с другом дружат, но такие отношения не есть показатель зрелости этих людей.

Модель отношений «взрослый–взрослый» – самая устойчивая, самая желательная. Люди подошли к браку серьезно, они оба взрослые и духовно, и психологически, и физически. И они могут взять на себя ответственность за семью и за свою вторую половинку и выполнять роли, которые присущи мужу и жене в браке.

Кто глава семьи?

А кто является главой в семье? Здесь тоже могут быть несколько разных моделей. Первая модель – та, которую нам заповедал Господь, то есть муж – глава семьи, муж – глава жены. Другая модель, нередко встречающаяся в наше время: глава семьи – жена. Еще одна: глава семьи – ребенок: все крутится вокруг него, он единственное чадо, пуп земли, он диктует условия, все его капризы выполняются и т.д. и т.п.

Сегодня, к сожалению, нередок и такой вариант: главой семьи является мама мужа или мама жены – либо теща, либо свекровь, что принципиальной разницы не имеет.

Везде есть иерархия – без этого ни одно дело вести нельзя

Западная модель семьи предполагает, что супруги – некие равноправные партнеры, они вместе ведут бизнес-проект, который называется «семья». Тут никто из них не глава, хотя все мы прекрасно понимаем, что у любого дела, и у бизнеса в том числе, должен быть руководитель – глава. Как и в армии, и на флоте, в фирме, в компании тоже существует иерархия, без этого дело вести нельзя, без этого оно пойдет очень плохо. Тем более такое непростое дело, как семейная жизнь.

В нашей беседе, посвященной таинству Венчания, мы вспоминали о том, что Господь заповедал нам о семейной иерархии: муж – глава жены. Муж – это образ Христа в Церкви. Муж берет жену. Кстати, славянское слово «брак» происходит как раз от слова «брать».

А жена выходит замуж, она ищет в мужчине, в муже некое крепкое, сильное начало, каменную стену, за которую она хочет спрятаться, и идет за мужем – выходит замуж. Эти исконно русские слова очень хорошо иллюстрируют то, как должна строиться семейная иерархия.

Глава или деспот?

Очень распространены сегодня, к сожалению, мифы о том, что христианство якобы призывает к какому-то мужскому деспотизму. При этом часто вспоминается книга «Домострой». Но все эти мифические измышления к подлинной христианской жизни, к настоящей христианской иерархии никакого отношения не имеют. Возможно, кто-то из вас читал эту замечательную книгу – «Домострой», сочинение священника Сильвестра, жившего в XVI веке. Конечно, она не совсем подходит к реалиям нашей жизни.

Но вспомните, как в этой книге называются муж и жена. А так: «господин и госпожа и их дети». Супруги рассматриваются как господа своего дома. Естественно, среди этих двух князей, двух царственных особ есть главный человек. Кто такой этот главный человек? Муж. И каким же он должен быть? Семи пядей во лбу? Прекрасным стратегом, тактиком, человеком, который являет собой пример волевых решений и чрезвычайно интеллектуально развит? Нет.

Задача мужа совершенно другая: задача мужа – быть кормильцем семьи («никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь». – Еф. 5: 29); быть человеком, который принимает решения. Жена тоже имеет право голоса, естественно, но ее право голоса – совещательное, потому что последнее слово остается за мужем.

Но при этом муж несет всю ответственность: он не только принимает решение, не только за ним остается это право последнего слова, но, приняв решение, он все его последствия берет на себя.

Это миф, что христианство якобы призывает к какому-то мужскому деспотизму

Представим себе такую ситуацию. В некую воинскую часть человек, с прекрасными волевыми качествами, отличным образованием (он имеет за плечами Академию Генштаба), с серьезным опытом (например, он прошел «горячие точки») получил назначение замполитом или помощником командира части.

А командир части – молодой парень, который, как только закончил какое-то высшее военное заведение, сразу в эту часть был определен командиром. А в армии есть прекрасное установление – субординация, она проявляется и в том, что младшие отдают честь старшим: младшие по чину, по званию почитают старших. И командир всегда прав. Командир несет ответственность за то, что он говорит.

Приказы не обсуждаются. Что может сделать тот ас, присланный в часть помощником командира? Он может, конечно, начать не почитать молодого командира, пытаться проявлять какую-то самодеятельность. Другой вариант: он может на не слишком опытного командира влиять положительно. Отвечая за свою часть, в которую он определен служить, почитать и уважать старшего по званию и положению. И это очень важно.

Потому что если мы не почитаем своего главу, то, естественно, у нас никогда не будет с ним хороших отношений, и мы никогда не сможем обсуждать с ним решения, которые нам кажутся правильными. Если командир, хоть и молод и неопытен, но неглуп, он, естественно, будет советоваться со своим умудренным опытом подчиненным. Вот хороший пример того, как должна строиться семейная жизнь.

И задача главы – не принимать какие-то решения единогласно, а – любовь и совет, чего обычно и желают на свадьбах. Надо советоваться со своими домашними.

Мы такие разные

Каждый в команде, на корабле, в воинской части, в фирме имеет свои функции. И у каждого члена семьи есть определенная задача. Вот почему Господь не создал Адаму помощника такого же, как он? Женщину, но какую-нибудь мужеподобную, с высокоразвитой мускулатурой, со сногсшибательным интеллектом, умением принимать решения Почему? Потому что функции у нее совершенно другие: задача жены – быть помощницей мужа.

Обустраивать семейную жизнь, воспитывать детей, помогать мужу, поддерживать его в каких-то решениях Отвечать за свою область. Муж ведь, как многие мужчины, вероятно, не раз убеждались сами, не может выполнять женские функции, а если и вынужден, то выполняет их очень плохо.

Когда меня супруга оставляет с детьми, я очень плохо справляюсь с этой ситуацией, а она как-то легко так Когда мне двое суток приходится делать с ними уроки, следить за ними, готовить им еду, для меня это очень тяжелый труд. А для нее, так как она женщина, это все очень естественно и легко.

И той любви, того сострадания, того терпения, того умения подстраиваться под определенные условия жизни, гибкости такой, которые имеет женщина, мужчина никогда иметь не будет. У мужчины свои функции, поэтому Адам и Ева были созданы такими очень и очень разными. Чтобы Адам, муж, глава семьи, мог даже в слабости своей супруги проявлять самые лучшие мужские качества. И это очень важно.

А если глава главой быть не хочет?

Хочется сказать несколько слов о том, как вести себя женщине, если она видит, что мужчина, с которым она заключила супружеский союз, не являет нужных волевых качеств, умения принимать решения и вообще не очень хочет брать на себя функции главы семьи.

Нужно помнить, что изменить человека мы можем только нашей любовью, нашим хорошим отношением к нему. Так что нужно не бороться со своим мужем за власть, а выполнять те функции, которые даны женщине от Бога, даны от природы, не взваливая на себя других.

Жена устраивается на одну работу, вторую, третью, тащит семейный воз на себе Это совершенно неправильно

Увы, довольно частая ситуация: муж – «маменькин сынок», который не хочет брать на себя ответственность за семью, не хочет много зарабатывать; жена устраивается на одну работу, вторую, третью, тащит семейный воз на себе, надрывается, жалуется, идет к батюшке, к психологу потом разводится с мужем Сама взваливает на себя непосильные обязанности Это, конечно, совершенно неправильно. Задача жены иная.

Задача жены, помощницы мужа, – воспитание детей, обустройство семейного быта; она жалеет мужа, холит и лелеет его, выполняет свои обязанности психотерапевта. Есть замечательная пословица: «Муж жене – пастырь, а жена мужу – пластырь». Она лекарь, который лечит его духовные и душевные раны.

Второе, о чем надо помнить жене: не нужно бояться проявлять слабость. Женщины, которые имеют таких вялых мужей, очень часто превращаются в генералов в юбке, они не только взваливают на себя все семейные обязанности, они еще и начинают всем и всеми командовать. А нужно почаще спрашивать мужа о чем-то, почаще искать его совета.

И, естественно, почитать. Человек будет для нас именно таким, каким мы его видим, то есть как мы его почитаем. Без почитания, уважения невозможна никакая правильная семейная иерархия.

Важно поощрение. Обязательно нужно хотя бы робкие шаги, которые начинает делать супруг, поощрять. Хвалить его, поддерживать его, укреплять.

Очень многие женщины думают, что мужья как-то сами догадаются, что жене нужно помочь, что-то по хозяйству сделать. Не бойтесь давать мужу задания, но, опять же, задания посильные. Мужчина очень плохо воспринимает абстрактные аргументы «ой, как мне тяжело!», «как я устала!», «почему ты ничего не делаешь!» Нужно совершенно четко и конкретно его озадачить: «Вот список, какие продукты нужно купить.

Пожалуйста, сходи в магазин», – и поблагодарить его, в щечку поцеловать.

И еще очень важный момент: нужно не только почаще хвалить мужа, но стараться избегать всевозможных слов осуждения, которые понижают и без того низкую его самооценку. Особенно избегать такого осуждения в присутствии других людей.

Очень многие женщины, впав в отчаяние, начинают звонить всем подругам, маме, на мужа жаловаться, что, естественно, хорошим отношениям с супругом не способствует, а наоборот, их только портит.

Встать у руля семейного корабля

Хотелось бы несколько пожеланий дать и мужчинам. Говорят, что сейчас время непростое. А когда оно, собственно, было простое?! У каждого времени свои сложности.

Сегодня много таких мужчин, которые были воспитаны матерями-одиночками, но ничего фатального в этом нет. Я встречал немало людей, которые выросли в неполной семье, но потом стали прекрасными отцами семейства, прекрасными мужьями, кормильцами, людьми, принимающими важные решения. Ведь нам от Бога даны эти роли, они изложены в Священном Писании, которое является учебником жизни для нас.

Основная радость в жизни мужчины – заботиться о своей семье. Ради того, чтобы послужить своим близким, мы семью и создаем

Задача мужа и основная радость его жизни – заботиться о своей семье. Ради этого, собственно говоря, мы семью и создаем, ради этого живем, ради наших родных и близких людей, служа им.

И должна быть радость оттого, что ты идешь на работу, от которой ты, может, и устаешь, на которой тебе и тяжело, но ты понимаешь: ты трудишься ради своей семьи.

А потом возвращаешься домой с работы усталым, «вот и окна зажглись, я шагаю с работы устало» – но это радостная усталость, это радость, которая ни с чем не сравнима, –радость настоящего мужчины.

Я думаю, что любой человек, желающий идти путем не безумных совершенно моделей, которые я назвал в начале нашей беседы, а путем, установленным от Бога, всегда от Бога получит помощь, благодать Божию.

И всё, я думаю, у такого человека получится, но, конечно, со временем. Понятно, что привычки, которыми ты жил годами, которые приобрел в семье своих родителей, не так просто из души изгнать.

Но любая привычка устраняется трудом по приобретению какого-то противоположного навыка – в этом я и пожелаю помощи Божией.

Мужчинам – быть настоящими главами семьи, а женщинам – быть помощницами мужа. Да поможет нам всем в этом Господь.

Источник: http://blaginform.ru/den-semi-kto-v-dome-xozyain/

Распределение ролей в семье

Семей по образцу не бывает, в жизни все гораздо сложнее, в семье переплетены разные характеры супругов, на отношения влияет очень много факторов, в том числе воспитание, культура, привычки. Формально существует три вида распределения ролей в семье: традиционные, товарищеские и партнерские. Расскажем о них. Сразу отметим, что такие точные типы практически не существуют. В жизни встречаются смешанные типы этих ролей.

Традиционные

Традиционные – это те, где главой семьи выступает мужчина, а женщина подчиняется ему. Распределение таково, что задачи женщины это – воспитание детей, ведение домашнего хозяйства. Также для женщины это полная зависимость от мужа, отказ от своих интересов и увлечений ради удобства мужа.Задачи мужчины: заработок денег, принятие решений и благодарность жене.

Это все в теории, но в жизни такие семьи крайне редко встречаются, семьи в которых оба партнера довольны своей жизнью. На деле такое распределение ролей не редко имеет такую картину: что жена – это прислуга для мужа, при этом муж относится к этому как к должному. Также в таких семьях муж поддерживает власть с помощью абьюза, а при этом ни о каком комфорте обоих партнеров и речи быть не может.

Товарищеские

Товарищеские роли — это своеобразная игра. Жена должна хорошо выглядеть, удовлетворять морально и сексуально своего мужа, обеспечивать разнообразие и интереса в жизни мужа. В свою очередь, муж должен быть героем для жены, обеспечивать и любить ее. В идеале картина «конфетно-букетного» периода какой-нибудь молодой пары.

Партнерские

И наконец, партнерские отношение – это полное равенство жены и мужа. Они оба должны вносить экономический вклад в семью, воспитывать детей вместе, выполнять домашние дела. Такой вид отношений самый приемлемый, потому что в них нет гендерных стереотипов и сексизма.

Смешанные типы ролей

Как уже говорили, в жизни встречаются смешанные типы этих ролей, где у супругов разные обязанностей из разных ролей.

В жизни, к сожалению, встречаются случаи, где женщины взваливают на себя слишком много обязанностей и терпят больше, чем стоило бы. На жену сваливаются все домашние обязанности и дети, также она работает наравне с мужем, но все же после работы муж лежит на диване, а жена готовит ужин, убирается и воспитывает ребенка. Муж в этом случае ничего криминального в этом не видит, ведь работа по дому – строго женская обязанность, а он мужчина, потому не должен делать это.

Как правильно распределить роли в семье решать только Вам, ведь нет единого правил счастливого брака. Распределение ролей должно быть таким, чтобы оба супруга были счастливы и чувствовали себя комфортно!

Желаем любви и взаимопонимания Вашей семье!

Download SocComments v1.3

Источник: https://www.mamask.ru/family/52-psikhologiya/3101-raspredelenie-rolej-v-seme

Мужчина: муж, отец, глава семьи — Сокрытое Сокровище

Некто однажды сказал так: лучшее, что мужчина может сделать для своих детей, – это любить свою жену. И это правда. Хороший отец в первую очередь является хорошим мужем. Когда мужчина уважает свою жену как личность, когда он чутко улавливает ее настроение, и ее роль в семье считает не менее важной, чем собственную, тогда в доме непременно царит атмосфера доброжелательности и взаимопомощи. Юные сердца расцветают в такой обстановке.

Муж, люби свою жену, чаще говори ей, что она тебе нравится, что она прекрасно выглядит. Хвали ее за преданность семье и оказывай жене внимание: дари цветы, пиши открытки. Не позволяй угаснуть искре нежности в ваших супружеских отношениях. Женщина может вынести многое, если знает, что муж по-прежнему считает ее возлюбленной.

Мужчина как отец

Хотя мать чаще остается с малышом, не следует недооценивать роль отца. Хорошие отцы вносят свой вклад в рост и развитие ребенка, самая важная часть которого, – воспитать сына настоящим мужчиной. Мальчик перенимает у отца мужские качества характера. Если отец хочет, чтобы у его сына развилось здоровое отношение к женщинам, он обязан на собственном примере показать ему уважительное отношение к его матери.

Девочки не меньше мальчиков нуждаются в хороших взаимоотношениях со своими отцами. Девочка должна постигать, в чем разница между мужской и женской ролью, а задача хорошего отца – помочь ей развивать женственность. Растущая девочка нуждается в положительной отцовской оценке.

Когда в семье нет отца или он не интересуется жизнью семьи, у детей развиваются серьезные недостатки в области отношений со своими матерями, сверстниками и соседями. Родительское воспитание – это работа для двоих. Важно, какое время с детьми проводит отец. Ребенок будет с теплым чувством вспоминать сцены из детства только в том случае, если отец действительно был рядом с ним в критические моменты.

Отцы, отсутствующие, не принимающие в доме важных решений, не подающие своим детям пример, однажды обнаружат, что молодое поколение с ними не считается.

Хороший отец воспринимается детьми как мужчина заботливый, готовый прийти на помощь, доступный, справедливый, а иногда и несправедливый, но всегда любящий и уделяющий им внимание.

Мужчина как глава семьи

Хороший отец обязательно берет на себя ответственность за руководство семейной ячейкой и наставления членов семьи. Роль мужчины, как главы семьи не является следствием случайности, обычая или традиции. Ее утвердил Бог.

Вместе с этим, мудрый муж понимает позицию жены в разных вопросах и не предъявляет неразумных требований к ней или детям. Он чутко относится к нуждам каждого члена семьи, пытается понять их мнение по каждому вопросу и признает права всех.

Добросердечный и справедливый руководитель всегда вежлив, чуток и отзывчив. Семья чувствует себя в безопасности под таким мудрым руководством главы семьи.

Подготовила Л. Матвеева

Газета «Сокрытое Сокровище» № 2 (106) февраль 2006 г.

Источник: https://sokrsokr.net/muzhchina-muzh-otets-glava-semi/

Фемина ля комедия. Почему петербурженки готовы считать главой семьи мужчину, даже если он меньше зарабатывает

17.01.2019 16:10

По просьбе «Телеграфа» приложение для знакомств «Мамба» опросило 18 тыс. своих пользовательниц в Петербурге в возрасте от 18 до 40 лет об их отношении к равноправию полов и феминизму.

Результаты опроса должны порадовать петербуржцев-мужчин, ведь дамы показали себя финансово самостоятельными, но при этом чуткими и понимающими по отношению к мужской гордости.

Эксперты же считают, что петербурженкам, с одной стороны, присуще двоемыслие, а с другой — что они ценят как равноправие, так и традиционные семейные ценности.

На работе гендер не имеет значения

По результатам опроса, только 12,3% петербурженок считают, что профессии делятся на женские и мужские, остальные 87,7% респондентов готовы трудиться наравне с мужчинами везде, где не требуется физической силы. Пол соискателя, по их мнению, не должен влиять на решение работодателя.

«Эта готовность работать может уходить корнями не в просвещенный западный феминизм, а в элементарную привычку пахать», — отмечает пресс-секретарь компании «Мамба» Наталья Красильникова.

Кроме того, более трех четвертей (75,4%) женщин не считают проблемой для взаимоотношений, если мужчина зарабатывает меньше их. «Между прочим, на еду и прочие бытовые моменты нужно не так уж и много денег. Если он даже 40 тыс. будет зарабатывать к моим 80, это меня не испугает, потому что в сумме это уже 120 000, а некоторые живут и на гораздо более скромные суммы», — считает одна из участниц опроса.

В семье главный — мужчина

Только 6,7% петербурженок считают, что главой семьи должна быть женщина, 21,1% выступают за равноправие полов в семейных отношениях. Подавляющее большинство опрошенных (72,8%) видят во главе семьи мужчину. При этом делить домашний труд между мужем и женой хотят 58,4%, и только 37,2% петербурженок считают его чисто женской обязанностью.

Основательница Кризисного центра для женщин в Петербурге, кандидат психологических наук Наталия Ходырева полагает, что такой подход к семейным отношениям вызван противоречиями в общественном сознании.

«Важно прояснить, что женщины понимают под «главой семьи», под понятием «равенство». Является ли «глава семьи» неким флагом, вывешенным на всеобщее обозрение? Значит для данной группы подписчиц Мамбы это до сих пор важно.

При этом, эти женщины зарабатывают больше и принимают решения самостоятельно, успешны в работе, но других моделей жизни они (пока) не видят. Больше скажу: от молодой девушки я слышала, что она «за равенство «м» и «ж», но муж должен быть главным в семье».

Если бы это было единственным противоречием нашего общественного сознания, то можно было бы удивляться, но людей пичкают этими противоречиями типа «мир — это война», вот народ и усваивает подобные спекуляции», — отмечает Ходырева.

Дружба дружбой, а табачок врозь

74,9% опрошенных петербурженок заявили, что на первом свидании за них должен платить мужчина. 14,9% петербурженок готовы взять затраты на себя, если они сами пригласили его на рандеву, и 10,2% готовы разделить счет с ухажером.

Впрочем, некоторые женщины, чтобы пощадить мужское самолюбие, готовы даже скрывать от него свои превосходящие финансовые возможности. «Считаю, что свои доходы надо скрывать от мужчины всегда.

И уж тем более, если ты зарабатываешь в два раза больше, не надо кичиться своими заработками, складывай все в кубышку и прикидывайся бедной дюймовочкой, только тогда это не будет проблемой. Я считаю, что семья должна заводить семейную карту и класть туда равные суммы.

Жить на эти деньги, а если что-то не потратилось, то откладывать это на крупные покупки или отдых», — так прокомментировала свой подход к финансовому равноправию одна из опрошенных.

По мнению психолога и специалиста в сфере межличностных коммуникаций и семейных отношений Виктории Кейлин, запрос на то, чтобы мужчины платили за женщину в ресторане, связан, в первую очередь, не с проблемами равноправия, а с тем, что женщины хотят почувствовать заботу о себе.

«Психологический аспект феминизма существенно шире, чем «кто за кого платит» и «кто кому дверь открывает». Любая женщина хочет видеть рядом с собой достойного партнера, который способен выстраивать отношения, не ущемляя прав спутницы и не превращая ее в объект.

Безусловно, современные женщины способны оплатить совместный ужин, отпуск и аренду квартиры, но им все равно приятно, когда за них это делает любимый человек.

В данном случае это не попрание прав, а проявление заботы и демонстрация готовности к совместной жизни», — считает она.

Не хотим быть феминистками

Большинство опрошенных пользовательниц сервиса в Петербурге (74,9%) не считают себя феминистками. Только 7,4% откровенно признали, что придерживаются феминистских взглядов, а еще 17,7% так и не смогли определиться по этому вопросу.

По словам некоторых участниц опроса, те достижения в равенстве полов, которые были достигнуты за последнее столетие, их полностью удовлетворяют, а вот радикальные проявления феминизма не привлекают.

Источник: https://rustelegraph.ru/news/2019-01-17/ravnopravie-po-piterski-tri-chetverti-peterburzhenok-gotovy-schitat-glavoy-semi-muzhchinu-dazhe-esli-on-menshe-zarabatyvaet-85099

Доверяй и властвуй: как научить мужа быть главой семьи

На тот случай, если вам хочется почувствовать себя слабой женщиной, но не в халате и на кухне, а на каблуках и с охапкой роз, мы даем пошаговую инструкцию, как стимулировать мужа брать на себя большую ответственность за семью. 

Юридическое равноправие полов, без сомнения, одно из величайших достижений нашего времени. Но встречаются и перегибы в виде целеустремленных женщин, успевающих блистать на двух работах, воспитывать детей и заниматься бытом, а также их мужей, которые не рвутся разделить с любимой все тяготы жизни. Как изменить распределение обязанностей в паре? Легко!

Хвалите его в присутствии других людей

Родители, соседи, друзья и коллеги должны быть проинформированы по поводу компетенций вашего супруга. Он был прав, он предусмотрел, он отыскал, он договорился, он смог, он позаботился. Разумеется, ваши слова должны быть искренними, просто научитесь подчеркивать то, за что женщины обычно не хвалят своих мужей, принимая их действия как должное.

Какую ошибку в отношениях с мужчинами вы совершаете? – пройти тест >>>>>

Ожидаемый эффект. Муж и все окружающие довольно быстро смекнут, как сильно вы им гордитесь. Эффект будет более сильным, если вы и сами не промах – уважение красивой, умной и самодостаточной жены очень ценится в наше эмансипированное время. К мнению вашего мужчины начнут прислушиваться, и это заставит его поддерживать свой авторитет.

Откажитесь от контроля

Чаще всего мужчины лучше управляются с перфоратором, а женщины с садоводством. Но бывает и наоборот. Не важно, кто и за что в вашей семье отвечает, важно, чтобы вы четко определили круг обязанностей друг друга и следовали им. Справиться со своими домашними делами муж может либо сам, либо нанимать специалистов, в любом случае это зона его ответственности. Если очень не терпится, можете высказать свое мнение, как правильно класть плитку в ванной – но только если вас спросят.

Источник: https://zolotoy.ru/family/21689-doverjaj-i-vlastvuj-kak-nauchit-muzha-byt-glavoj-semi/

Как женщине стать главной в своей семье

Семья, даже самая маленькая — это уже небольшое общество, а значит, этой «организации» нужен руководитель, человек, который будет принимать все важные решения. И, как правило, этим «кем-то» всегда становится муж. Один из стереотипов общества гласит, что ни один мужчина ни за что не согласится жить с женщиной, которая будет выше его по «семейному рангу».

Но что же в таком случае делать женщинам, которые словно родились, чтобы руководить и управлять? У них сильный и волевой характер, они умеют принимать умные и быстрые решения, которыми потом все довольны. В особенности странно было бы в таком случае считать главой семьи мужчину, если он безынициативный лентяй, для которого жена практически приравнивается к прислуге.

Если вы готовы стать главной в семье и возложить на свои плечи управлением вашим «маленьким миром», то не думайте, что это невозможно.

Выбирайте мужчин послабее

Брак между двумя сильными людьми, вероятнее всего, быстро распадётся, ведь каждый из супругов будет тянуть одеяло на себя и ни за что не уступит первенство. В вашей семье начнутся скандалы и ссоры, которые почти никак нельзя предотвратить, и в конечном итоге вашему союзу наступит конец.

Поэтому если вы прекрасно понимаете, что вы — сильная и независимая личность, которая и сама не против покомандовать, не стоит выбирать для отношений мужчин, которые ничуть не слабее вас. Они хотят опекать своих партнёрш, быть для них прочной и твёрдой «каменной стеной», защищающей любимую женщину от всех невзгод. Позвольте им быть сильными, не стоит превращать брак в бесконечный бой за первенство.

Выбирайте для отношений мужчин послабее: робких, неуверенных в своих силах, быть может, чуть-чуть скучноватых, зато идеально подходящих вам по темпераменту. Они будут только благодарны вам за то, что вы взяли инициативу в свои руки, и будут совсем не против того, чтобы именно вы признались первой в любви, распланировали брак и совместное будущее. Не пугайтесь: совсем не обязательно, что дело здесь просто в лени.

Неуверенность в себе не означает, что человек не будет работать и будет мало зарабатывать. Однако вполне возможно, что подтолкнуть избранника к тому, чтобы он начал развивать свою карьеру, придётся тоже именно вам.

Начните манипулировать

Не обязательно выбирать для отношений слабого и неуверенного в себе мужчину, чтобы быть главной в семье. Вы вполне можете отдать все лавры и звание главы семьи своему избраннику, на самом деле оставшись при этом у руля. Управлять своим мужчиной и заставлять его делать выгодные вам вещи можно так, чтобы он ничего не заметил.

Соглашайтесь со всем, что он предложит, даже если вас это не устраивает и кажется вам глупым, а затем на правах верной и любимой жены внесите несколько «маленьких» корректировок — а именно переделайте всё так, чтобы это было выгодно вам, а не вашему мужчине, а ещё лучше — выгодно обоим.

В голове вашего любимого человека останется факт, что идея принадлежала изначально ему, а значит, решение принял якобы он. Все будут довольны: мужчина будет уверен, что он — глава семьи, а вы сможете постоянно принимать решения, которые пойдут на пользу именно вам.

Кроме того, всегда радуйтесь, когда он делает то, что вас может порадовать, даже самой мелочи, показывайте, что нуждаетесь в своём мужчине. Иначе говоря, усыпите его бдительность и постепенно воспитывайте его в соответствии со своими интересами.

Знаменитая поговорка гласит, что муж — это голова, а жена — шея, и голова будет смотреть только в ту сторону, в которую шея повернётся. Это не просто слова. Умная женщина всегда является главой в своей семье, потому что знает, как нужно вести себя со своим мужем.

Если вы способны принимать правильные решения, это заметит и мужчина, а значит, он непременно поделится своей «властью». А если он не очень умён, зато излишне самолюбив и властен, то начните им манипулировать, и вы всё равно добьётесь нужного вам результата. Будьте счастливы, делитесь в комментариях своим мнением.

Также не забывайте, что вы можете поделиться статьёй в ваших социальных сетях, если нажмёте на соответствующие им кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

24.08.2018 04:01

Источник: https://gurutest.ru/publication/kak-zhenschine-stat-glavnoj-v-svoej-seme/

Кто в семье главный

Много веков человечество вообще не заморачивалось такой проблемой. Главой семьи по умолчанию считался муж, даже если он по своим личным качествам на эту роль не подходил. Неудивительно: личного имущества и свободы действий женщине законом не полагалось, а частенько она вообще плохо представляла мир за пределами хижины или замка. Что оставалось делать, кроме как полагаться полностью на супруга?

Сегодня картина совершенно иная, поэтому споры вокруг расстановки сил в семье не умолкают. Надо сказать, что приверженцев патриархата среди обоих полов хватает и сейчас. Но вот в чистом, незамутненном виде сегодня патриархат встречается довольно редко: современные молодые дамы его идеи толкуют очень вольно. Например, они все чаще готовы возложить на супруга роль главы семьи не из врожденного почтения к мужчинам и признания их ума и лидерских качеств, а из личной выгоды.

— Быть главой семьи — значит, разруливать все проблемы самостоятельно, а я о них даже знать не хочу, — заявляет 23-летняя Диана. Одного из кандидатов в супруги она уже забраковала: раздражал тем, что вечно с ней советовался, как поступить. — Муж должен меня оберегать от всех житейских невзгод. Женщине думать о серьезных вещах вообще ни к чему, от этого морщины раньше времени появляются.

Согласны ли мужчины с таким толкованием патриархата? Не всегда.

— Такой спутнице жизни нельзя доверять, — уверяет 35-летний Рус;лан. — Случись у мужчины серьезные проблемы, она тут же в нем разочаруется и побежит искать более качественного «господина и повелителя». Мужчина в семье лидер, но жена должна быть ему поддержкой и помощницей, а не украшением.

А то еще многие дамы уверены: боже упаси им высказывать в семье свое мнение, долг женщины — подтолкнуть мужа-главу к нужному ей решению хитро и незаметно. Так, чтобы муж думал, что это он сам такой молодец, здорово придумал. Ну, или дурак, если решение неверным оказалось. Не самой же за последствия отвечать, в самом-то деле?

Сегодня этому учат на многочисленных курсах и тренингах по «истинной женственности» и «женской мудрости»: как тайно рулить мужем, вслух признавая его главенство и прикидываясь глупой и беспомощной. Устраивает ли это мужчин? Наверное, устраивает, ведь идея далеко не нова, пословице «Муж — голова, жена — шея: куда хочу, туда верчу» уже не одно столетие.

«Как скажешь, милая»

Приверженцы патриархата обычно пугают строптивых дам рассказами о том, что любительницы порулить в семье быстро остаются одни, так как ни один мужик такого не потерпит.

На самом деле это, конечно, не так: мальчики, выросшие под строгим руководством властных мам, частенько выбирают себе точно таких же жен. И вовсе не рвутся на роль главы, предпочитая любоваться окружающими пейзажами с кормы семейной лодки, пока супруга в поте лица работает веслами.

А что же дамы, довольны таким раскладом? Все зависит от того, вынужденно они рулят лодкой или по велению души.

— Прошли те времена, когда каждой женщине непременно был нужен рядом защитник и кормилец: никто на нас не нападает, а мамонта добыть можем и сами, — рассуждает Елена, удачливая бизнес-вумен. — Другое дело — внимательный, заботливый мужчина, который охотно поддерживает все мои начинания. А вот командира и указчика я не потерплю.

С первым мужем Елена рассталась очень быстро. Она впадала в бешенство всякий раз, когда слышала от него фразу «Я тебе не разрешаю». Женщина была уверена: не разрешать что-либо имеет право только взрослый ребенку или начальник подчиненному.

А какой супруг ей начальник? Зарабатывала она хорошо, все проблемы решала самостоятельно. И даже машину водила лучше.

Из-за авто и развелись: после удачной сделки Елена купила его на свои деньги, не посоветовавшись с мужем, а тот посчитал себя оскорбленным такой самостоятельностью и устроил нешуточный скандал.

Зато второй супруг мягкий, покладистый, а последнее слово всегда оставляет за женой. И ужин сам готовит, и с ребенком целый год сидел, пока очередь на детсад не подошла, — Елена рано вышла из декрета и часто ездила в командировки. Не муж, а золото, уверяет дама. Правда, зарабатывает немного, зато больше всего ей нравится его фраза: «Как скажешь, милая». Правда, вся родня считает его подкаблучником. Но, в конце концов, кому какое дело, если людей все устраивает?

Только бывает и так, что женщина сначала перехватывает инициативу и рвется все решения принимать сама. А потом вдруг от этого устает и хочет быть за мужем, как за каменной стеной. Но, оказывается, уже поздно: подкаблучник вырос, созрел, уютно устроился на диване и никакой стеной быть не собирается. А главное, решительно не понимает, чем это опять жена недовольна?

Все равны, как на подбор

Конечно, логичнее всего в современном мире выглядит равноправие. В самом деле, если супруги по воспитанию, образованию и достатку примерно равны, оба работают, то найти обоснование для подчинения одного другому довольно сложно. Если только кто-то в силу своего характера или убеждений захочет подчиниться добровольно. Вот только возможно ли оно, истинное равенство? И действительно ли его оба честно хотят?

— У нас в семье равноправие, — уверена 28-летняя Карина. — Это значит, что мы обсуждаем все проблемы и принимаем решение сообща. Если у нас разное мнение, спорим до тех пор, пока не придем к общему. Что я делаю, если муж никак не хочет принять моих доводов и настаивает на своем? Обижаюсь и начинаю плакать

Интересно получается: если муж — глава семьи, то тут все понятно. Если подкаблучник, то вслух обычно об этом не говорят, если только за глаза, но такой семейный расклад тоже издалека видно. А вот если супруги везде и всюду заявляют, что у них равноправие, то главенство обычно все-таки на стороне жены. Потому что все эти переговоры, уговоры, поиск компромисса — женская стихия, тут она кого хочешь перехитрит и запутает.

Источник: https://resbash.ru/stat_m/2/12086

Как быть главой семьи

Власть всегда пленила людей. И борьба за нее ведется во всех слоях человеческого общества. Не обошла она своим вниманием и семью. Распространенная проблема всех браков это вопрос, кто будет руководить. Но вот соревнуясь между собой, мужья и жены сосредоточиваются на вопросе, кто будет главой семьи, зачастую не задумываясь, как быть главой семьи.

Кому быть главой

Однозначно это должен быть муж. Мужья не просто могут главенствовать, они должны делать это. Ведь именно мужчина обладает необходимыми для главенства качествами:

• стремлением к руководству и покровительству над домашними
• мужеством, чтобы брать на себя ответственность
• логическим мышлением
• способностью видеть главное, стратегическую цель, не отвлекаясь на второстепенное, и определять пути ее достижения
• способностью глубоко размышлять и анализировать возникающие ситуации, выделять суть и видеть пути решения проблемы
• волей, для принятия решений и претворения их в жизнь
• твердостью, чтобы семья следовала выбранным путем

И это неспроста. Исследования человеческого мозга показывают, что он устроен у мужчин и женщин по-разному. Например, у мужчин приблизительно в 6 раз больше серого вещества в мозгу, чем у женщин. Серое вещество отвечает за логическое мышление. Этим и обусловлено стремление мужчин к руководству и покровительству. Это факт, а факты вещь упрямая.

Роль главы.

Эта роль многогранна. И в первую очередь она включает в себя любящую заботу и покровительство, а не господство и тиранию. Обратим внимание на 4 важные обязанности глав семей (больше о роли мужа читайте в статье «Обязанности мужа в браке»).

Выбрать жизненный путь семьи. Свой личный путь каждый выбирает сам. Но когда создается новая семья, ее путь должен выбрать глава. При этом он обязан учесть мнение и пожелания жены и детей (своих и/или приемных, в случае второго брака).

Принимать решения. Эти решения должны учитывать интересы всех членов семьи и содействовать их благополучию. Мудрый глава не будет решать все сам, но обязательно посоветуется с женой и взрослеющими детьми.

Ставить домашним достижимые жизненные цели. И помогать достигать их. Например, замечая склонность дочери к медицине, можно поощрить ее стать врачом. И для достижения этой цели помочь подготовиться к поступлению в ВУЗ: нанять при необходимости репетиторов, приобрести соответствующую литературу. Если сына тянет к технике, из него выйдет хороший механик или инженер. Ему будет полезно помогать отцу в ремонте машины, читать техническую литературу и смотреть обучающие видео.

Воспитывать детей. Хотя эту ответственность в подавляющем большинстве случаев несут жены, она относится к обязанностям главы, то есть мужа. Именно он должен нести главный груз воспитания детей.

Относитесь к главенству правильно

Семья ― это маленькая организация. И для ее процветания муж должен главенствовать над домашними. Но власть мужчины не дубинка, он не должен применять ее своевольно.

Хотя мужчине и следует главенствовать над женой и детьми, он должен помнить, что его власть ограничена. Эта власть дана ему для заботы и благополучия, как жены, так и детей.

Поэтому, уважаемые мужчины, относитесь к своей обязанности быть главой правильно. Этим вы поспособствуете благополучию и процветанию всех своих домашних. 

А теперь сделайте еще одно простое действие:

• понравилась статья → поделитесь в соцсети
• нашли для себя практический совет → подпишитесь на новости сайта
• есть вопрос → оставьте его, используя форму на странице «Контакты»

Источник: https://mojinteres.ru/zhizn-i-otnosheniya/kak-byt-glavoj-semi.html

“Я муж, значит главный!” – “А ты докажи!”

«Все поправимо, проблемы в семье разрешимы» – вот основная мысль книги практикующего психолога с тридцатилетним стажем Ирины Рахимовой «Ошибки семейной жизни. Понять и исправить», вышедшей недавно в издательстве “Никея”.

Об авторе: Ирина Рахимова – практикующий психолог, семейный консультант.  Автор курса «Как найти свою половинку». Директор социально-психологического объединения «Православная семья».

Каждому – своя роль

Чем различаются роли мужа и жены в браке? Существуют две точки зрения. Согласно первой, у мужа есть своя определенная роль, а у жены – своя, причем во всем, чем живет семья. Сторонники второй считают, что каждый из супругов вносит свой вклад по способностям. Предположим, жена больше зарабатывает, значит, она будет добытчиком, а муж пусть займется детьми, если у него это лучше получается. Как найти гармонию между этими крайностями? В чем истина?

Сегодня ролевые отношения между мужчиной и женщиной тяготеют к равенству в супружеской паре. Редко в какой семье работает один мужчина, поэтому в какой-то мере традиционная модель взаимоотношений меняется, побуждая супругов перейти от жесткого патриархального уклада к новому стилю отношений – сотрудничеству. Однако есть очень тонкая грань, переходить которую не стоит, потому что различие полов и их предназначений все же существует.

При всем том, что мужчина и женщина имеют равные права перед законом, реализуются эти права по-разному. Хорошо, когда муж осознает, что он глава семьи, у него есть преимущество в принятии решений, соответственно – жена уважает в нем эту силу.

Он принимает ее равенство с ним в обсуждении разных вопросов, видит, насколько тоньше она чувствует людей, умеет быть покладистой, дипломатичной, заботливой. Он уважает ее за то, что она ценит его главенство.

Скорее всего, такой разумный подход к выстраиванию зрелых отношений раскроет немало жизненных ресурсов для реализации обоих супругов и в отношениях друг с другом, и в работе, даже если они многодетны, и тому есть примеры.

Муж – глава семьи во всем. Он – главный управляющий этого «предприятия». Вся жизнь семьи должна находиться в поле его зрения: не только материальный достаток, но и дети, и общение, и чередование работы и развлечений. А у нас часто бывает, что главная во всем женщина. При этом муж считает, что он заработал деньги – и все, достаточно. Слава Богу, если он еще зарабатывает

Докажи, что ты главный

Некоторые мужчины рассуждают так: вот, я мужчина, значит, жена должна меня слушаться. А она всем своим поведением как бы намекает ему: «А ты докажи, что ты главный». Мужчина должен убедить ее в этом своими умениями, действиями, а не только словами.

Как на предприятии работник становится управляющим? Он проходит все должностные ступени – с низшего уровня до высшего. «Я с нуля начинал», – с гордостью говорят многие успешные люди, когда хотят подчеркнуть свои достижения.

Свой авторитет они завоевывали постепенно, делом.

Во многих семьях первые годы совместной жизни уходят на выяснение того, кто главный. Эта борьба часто бывает вызвана неконтролируемыми импульсами, соревновательностью, в которых мы себе или не хотим, или не можем признаться. Так глубоко сидит в нас ветхий человек – страстный, греховный.

В любом коллективе, куда бы мы ни пришли, начиная с детского сада, нас ждут такие же проверки. Женщина в большинстве случаев будет бессознательно провоцировать мужчину, испытывать его.

Она должна понять: кто рядом с ней, борец или слабак, а если борец, то какой весовой категории? Она хочет убедиться в том, что он действительно главный, что он сильный, умный, надежный, что он сумеет быть достойным мужем и отцом семейства. Это для нее важно.

Мужчина рискует быть непонятым в будущем, если с самого начала не заявит о своем статусе, не сможет утвердиться, отстоять свою позицию.

Кому понравится, если муж колеблется, как маятник, когда речь заходит о его обязанностях, если он не хочет брать на себя никакой ответственности! Жена будет уважать его силу, когда видит его уверенность и твердость, особенно если дело касается принятия решений, важных для всей семьи, защиты интересов женщины или детей.

Тогда слабая половина не боится быть слабой и не пускает в ход оружие защиты: конкурирование, борьбу за власть или нападки. Ей удобнее и выгоднее подчиняться сильному мужчине. Мужчина, которому свойственна мужественность, может помочь женщине обрести женственность. Хотя часто говорят об обратном – о том, что женщина помогает мужчине стать более мужественным. Рядом с ней он превращается в настоящего мужчину.

На самом деле важным условием в этом вопросе будет взаимное влияние. Женщина помогает мужчине стать сильным, стимулируя в нем уверенность в себе, подчеркивая его природные способности, поощряя его, ведь похвала – это язык общения с мужчиной. В свою очередь, мужчина обращает внимание на внешность женщины, на ее доброту и душевную красоту. Так они будут дополнять друг друга.

Конечно, многое закладывается еще в детстве, зависит от воспитания, традиций, перенятых от родителей. И от того, насколько сознательно к этому вопросу подходят супруги. Ведь именно родители воспитывают в мальчике будущего мужчину, а в девочке – женщину. Но и сам человек, осознав, как он далек от идеала и каким несовершенным было его воспитание, может многое в себе исправить.

Кто у нас будет мужчина?

Предположим, муж осознал свою роль добытчика и главы семьи. А какова роль жены? Она отвечает за «погоду в доме», подготавливает мужу условия для того, чтобы ему было комфортно, чтобы семья была для него отдушиной, тем местом, где он может спокойно набраться сил для того, чтобы идти дальше, во внешнюю, подчас агрессивную, среду. Но очень часто наши женщины не видят себя в такой роли или она дается им с большим трудом.

На групповом занятии по теме «Сильный мужчина, слабая женщина» кто-то предложил: «А давайте мы проиграем эти роли! Кто у нас будет мужчина?» Один мужчина сел в позе «Мыслителя» Родена и молчит. Другой примостился в сторонке, как бы вышел из кадра, чтобы его не было видно. А женщины обсуждают, кто же будет играть мужчину.

Несколько участниц живо предлагают: «Давайте мы вот этого возьмем? А может, ты? А может, я? А что такое сильный мужчина?» Мужчины сидят, молчат. И вдруг женщины вспоминают, что психолог тоже присутствует на занятии, и бросаются за помощью: «Ну, кто, кто будет мужчиной, как мы дальше-то будем?» Приходится отвечать, что хорошо бы сейчас остановиться и подумать, что происходит. Ведь процесс уже идет.

Они спохватываются: «Ой, ну надо же Мы все поняли». Спрашиваю: «А что вы поняли?» Отвечают: «Вот ведь мужчины сидят, молчат! А мы, как всегда, на себя все берем и даже не подумали их спросить. Мы уже все решили, все постановили». Когда участники группы подводили итоги этого занятия, одна девушка сказала: «Я поняла: во взаимоотношениях с мужчинами я все время лидирую.

Не дожидаясь, что он скажет, как он себя поведет, я уже поставила_вопрос и на него ответила, я уже все решила. А он остается в тени».

Понятно, что эта девушка торопится, берет все в свои руки. Но почему? Потому, что она видит, что партнер безынициативен, пассивен. Здесь видна проблема двоих. Женщина должна подождать, как бы отойти в тень и дать мужчине возможность проявить себя.

Когда я говорю об этом женщинам, они обычно отвечают: «Да вы что! Я ему даю день, два, три, жду от него решения. А он» Мужчины, в свою очередь, делают вывод: да женщины и не дают им ничего решить! Поэтому первый рецепт для мужчины – брать инициативу в семейных отношениях на себя. Второй рецепт, вытекающий из первого, – брать на себя ответственность за последствия своих решений. Какие бы они ни были – плохие или хорошие. И еще: не нужно бояться ошибок.

Я же тебе говорила!

А мужчина еще как опасается потерять собственную непогрешимость, ведь женщина потом может сказать: «Я же тебе говорила! А ты не послушал!» Он опасается, что жена потом его развенчает, унизит, и предпочитает оставаться таким пассивным существом, лишь бы его не трогали. Самим женщинам обычно такой тип мужчины-«подкаблучника» не нравится, но с завидным упорством многие из них превращают нормальных мужей в безынициативных слабаков.

Рецепт для женщины – не торопиться. Нужно дать мужчине возможность принять решение и потом не упрекать его за результат. Мужчине важно еще иметь духовную силу. И самое главное, он должен быть лидером в любви. Как в любви, так и в смирении.

Смирение и кротость – это не слабость, это сила и спокойствие. Христос говорит: научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим (Мф. 11: 29). Женщина пойдет за мужчиной, который все время на высоте, всегда невозмутим.

Высота мужчины – его спокойствие.

Мы знаем, что женщина бывает или кажется неукротимой, как Катарина в комедии Шекспира «Укрощение строптивой». Вспомним, у пьесы счастливый финал: Петруччо сумел вернуть Катарине женственность и обаяние кротости, доказав ей свою непреклонность.

Однако так бывает далеко не всегда. Часто муж после долгих попыток поставить жену на место и самому занять подобающее ему место понимает: это будет постоянная, бесконечная война. Тогда он просто отдает ей бразды правления, за которые она так цепляется, и как бы говорит: «Ну, раз ты так хочешь, сама управляй». Он сохраняет спокойствие, но теряет лидерство.

На самом деле он далеко не спокоен. В такой ситуации мужчина может выглядеть невозмутимым лишь внешне. Зато когда это чувство воцаряется у него внутри, женщина чувствует эту силу и подчиняется. Она скажет: «Да, я хочу за ним идти, потому что за ним я как за каменной стеной: мне комфортно, безопасно». Это дорогого стоит, но таких мужчин мало.

Многие считают, что в наше время прежний характер отношений между полами изжил себя. Но может ли прогресс изменить изначально сложившиеся поло-ролевые качества мужчины и женщины? Все в мироздании действует согласно определенным законам. Порядок – мера всего.

В этом порядке есть своя иерархия и свои законы. Каждый человек сталкивается с этой иерархией в своей повседневной жизни: в школе, на работе, в кругу друзей – и вольно или невольно принимает правила поведения в обществе.

Но лишь только дело касается семьи, почему-то начинаются споры.

Источник: https://pravlife.org/ru/content/ya-muzh-znachit-glavnyy-ty-dokazhi

Как сделать мужа главой семьи?

Марина Никитина

Семья – это коллектив, которому нужен разумный и справедливый лидер и руководитель. Мужчина от природы наделен лидерскими способностями. Поэтому традиционно считается правильным, когда главой семьи становится муж.

Почему лучше, когда муж главный? Как изменить мужа так, чтобы он стал лидером в семье?

Поведение и личность главы семьи

Главой семьи бывает как мужчина, так и женщина. Если лидерство одного супруга удовлетворяет второго, семья благополучно функционирует. Когда мужчина тонкий и ранимый по натуре, а женщина сильная и смелая, она доминирует в отношениях, он подчиняется и они счастливы вместе.

Глава семьи – это человек, который:

Является гарантом стабильности и порядка. Глава семьи руководствуется разумом, принимая решения, устанавливает и сам придерживается семейных правил и законов. Эмоциональность и частая смена настроения неблагоприятно влияют на способность управлять и руководить.

Женщина в силу врожденных особенностей функционирования организма и психики эмоциональна и подвержена смене настроения чаще, чем мужчина.

Обеспечивает материальные блага. Глава семьи трудится для семьи, вкладывает в нее средства и силы. Тот, кто зарабатывает и обеспечивает семью, ею и руководит.

Для мужчины чрезвычайно важно иметь статус «добытчика», «кормильца» семьи. Издавна заведено: женщина – хранительница домашнего очага, мужчина – добытчик. Современный мир не так категоричен в распределении ролей мужчины и женщины, предполагает свободу выбора быть ведомым или ведущим. Но в отличие от социальных ролей, выбирать инстинкты и потребности человек не может. Мужчина испытывает потребность быть уважаемым, почитаемым в семье, заслужить любовь поступками.

В жизни каждой женщины наступает период, когда она становится временно нетрудоспособной – период беременности, родов и первых трех лет жизни ребенка. Этот период – проверка мужчины на мужество, способность быть главой семьи, обеспечить ее всем необходимым, пока жена заботится о малыше.

Умеет нести ответственность и защищать. Глава семьи обеспечивает порядок и закон внутри семьи и защищает ее от внешних негативных факторов. Он берет на себя ответственность за спокойствие и благополучие членов семьи, умеет постоять и побороться за нее. Быть главой семьи нелегко, это труд, требующий сил и энергии.

Способность быть ответственным за семью предполагает силу воли, активность, энергичность, иногда даже агрессивность. Это традиционно мужские качества и черты характера.

Глава, «голова» семьи – личность, руководствующаяся разумом. Хорошо когда мужчина принял решение быть главой семьи самостоятельно, готов к этой роли, способен нести ответственность, защищать, обеспечивать семью.

Для женщины естественнее быть «сердцем» и «душой» семьи. Она обустраивает уют, чистоту, порядок. Женщина обеспечивает психологическое благополучие и комфорт в семье. Заботится, утешает, советует, помогает, любит безоценочно.

Когда муж глава семьи

Как ведут себя настоящие мужчины, когда создают семью? Они без раздумий становятся ее главой. Они либо сообщают женщине, что теперь она под защитой и опекой, либо предполагают это по умолчанию.

В большинстве случаев мужчина не столь категоричен, поэтому вопрос «Кто в доме хозяин?» обсуждается парой совместно. Женщина может предложить мужчине роль лидера. В таком случае они обсуждают особенности этой роли, распределяют права и обязанности, договариваются и приходят к общему решению.

Муж главный в семье, когда он:

взрослый человек, зрелая личность;ответственный, серьезный, стабильный;

зарабатывает деньги, обеспечивает семью;

выполняет возложенные обязанности;готов и хочет быть отцом/хороший отец;

любит женщину и делает все возможное для ее счастья.

Мужчина не готов быть главой семьи если он:

незрелая, инфантильная личность;боится ответственности;

эгоистичен и слишком себялюбив;

не умеет или думает, что не умеет руководить;неспособен обеспечить семью;не готов к отцовству;

не любит женщину.

Женщина может помочь мужчине стать главой семьи, но манипуляция, шантаж и попытки перевоспитать его неэффективны.

Вопрос «Как изменить мужчину?» актуален до свадьбы и рождения детей. Если мужчина готов меняться ради девушки, с которой создает семью, он сделает это до того, как женится на ней. Он захочет добиться всего, что позволит ему создать крепкую семью. Если он не изменился до свадьбы, вряд ли изменится после.

Выбор мужа и замужество – важное решений в жизни женщины. К созданию семьи нужно подходить осознанно.

Как помочь мужчине стать главой семьи

Женщине, которая задумалась над тем, как изменить мужчину, нужно подумать и над тем, что изменить в себе. Часто неумение и нежелание мужа быть главой семьи спровоцировано поведением супруги.

Из-за любви или нелюбви ответственность мужа переносится на плечи жены ею же самой.

Рекомендации как вести себя женщине, чтобы мужчина принял решение быть главой семьи:

Отказаться от выполнения мужских обязанностей. Если женщина берется за мужскую работу потому, что выполняет ее лучше или не дожидается, пока мужчина за нее возьмется, она приучает его к невыполнению обязанностей. Мужчина либо обидится и посчитает себя ненужным, либо обрадуется возможности переложить обязанности на плечи жены.

В любом случае, он потеряет желание выполнять мужские обязанности.Хвалить мужа за выполнение обязанностей. Даже небольшая работа мужчины должна быть оценена положительно. Если критиковать, то конструктивно, так, чтобы не отбить у мужчины желание стараться.

Похвала, восхищение и восхваление женой достоинств мужа повышает его самооценку и уверенность в себе.

Просить о помощи. Не требовать, а просить! Мужчина может забыть о просьбе женщины, не понять намеков, поэтому нужно просить и напоминать о просьбе. Просьба не должна содержать упреков и обид, а констатировать факт слабости женщины (пусть даже эта слабость слегка преувеличена). Можно польстить мужу, сказав, что он ведет себя так, как ведут себя настоящие мужчины, выполняя просьбы жены. Демонстрируя зависимость от мужчины, женщина стимулирует его быть заботливее.

Уважать и проявлять уважение на людях. Даже если мужчина не так хорош в роли главы семьи или не является лидером, при людях его лучше хвалить, подчеркивать достоинства. Услышав, как жена отзывается о нем, достойный мужчина устыдится, что не так хорош, как говорит жена. Он захочет подтвердить слова своими поступками. Когда женщина советуется, учитывает мнение, прислушивается к мужчине, он чувствует, что его уважают.

Семейному благополучию вредят претензии и жалобы жены на неспособность мужа быть главным. Отчитывать, ругать, стыдить, обзывать – унижать мужское достоинство – худшее, что может сделать женщина.Позволить ему принимать решения. Чтобы принять лучше для семьи решение, нужно советоваться и беседовать друг с другом. Но окончательное решение принимает мужчина. Его слово весомо, значимо, важно.

Он осознает, что решения влекут за собой последствия, которые возлагаются на него.

Разделить с ним воспитание детей. Мужчина должен участвовать в воспитании детей. Многим вещам ребенка учит только отец. Отец для дочери – образ мужчины, с которым она бессознательно сравнивает своих избранников, для сына – образец для подражания, с которым он себя идентифицирует.

Женщина не должна быть слишком требовательной к мужчине. Каким бы сильным он ни был, а все же тоже нуждается в нежности, поддержке и любви. Ответственность мужа не исключают ответственности жены за благополучие семьи. Семья – это совместный труд всех ее членов.

Недаром говорят, что муж – голова, а женщина – шея. Любящая и мудрая женщина сумеет помочь мужу стать главой семьи!

23 марта 2014, 15:46

Дополнительная скидка +8% на все украшения SUNLIGHT при доставке (промокод «стиль8») Действует только при онлайн-заказе до 30.04.2020. Скидка не распространяется на золотые цепи, цепочные браслеты, золотые обручальные кольца, акционные товары и товары Хит-цена. Не суммируется с остальными скидками.

Источник: https://sunmag.me/sovety/23-03-2014-kak-sdelat-muzha-glavoj-semi.html

Кто в семье главный? Мнение большинства россиян вас удивит!

Россияне меняют мнение о главенстве в семье: 60% ответивших на недавнее исследование ВЦИОМ считают, что в семье не должно быть главы. 9 лет назад только 38% россиян придерживались такого мнения.

Хотя 20% российских жителей все еще по традиции считают, что главой семьи должен быть мужчина (то есть каждый пятый), а 7% уверены, что руководителем обязан стать тот, кто зарабатывает больше денег. 11% думают, что решения лучше отдать тому, кто лучше ориентируется в ситуации и сможет действовать эффективно.

Кто является главой семьи?

• 62% опрошенных заявили, что в их семье нет главы и все важные решения принимаются совместно.
• В 29% семей главой является муж.
• Жена руководит в 7% семей.

То есть взгляды на то, “как должно быть” подтверждаются практикой.

Устраивают ли вас отношения в семье?

• 80% заявили интервьюерам, что их полностью устраивают отношения с супругом (супругой).
• Еще 16% выбрали опцию “скорее устраивают”.
• То есть 96% россиян довольны отношениями с партнером!

Один вопрос: тогда откуда уровень разводов 83%?

В 2009 году 67% были “полностью довольны” отношениями с супругами, а 27% “скорее довольны” (вместе 94%).

• 74% россиян сегодня полностью довольны тем, как в семье распределяются обязанности и принимаются решения.
• Несколько меньше доля тех, кто доволен тем, как складывается семейная жизнь в целом (69%).
• Меньше всего россияне довольны своей материальной обеспеченностью (14%). В 2009 году 21% ответивших были довольны своим материальным положением.

Также, большинство респондентов (61%) ощущают поддержку со стороны родственников в трудных жизненных ситуациях. 13% ощущают поддержку, но не в той степени, как им хотелось бы. 8% не ощущают помощи со стороны близких вообще.

Данные: ВЦИОМ

Прочтите также:

Share this article

Источник: https://blogs.elenasmodels.com/ru/kto-v-seme-glavnyj/

Кто в доме хозяин, или как помочь мужу стать главой семьи?

  И будут два одной плотью 

«Тут и сказке конец»

Вот и поженились Василиса Премудрая и Добрый Молодец, и был пир на весь мир, тут и сказке конец И наступили суровые житейские будни, и стала Василиса не премудрою, а Молодец – не добрым.

Я очень много общаюсь с самыми разными женщинами, частенько приходиться слышать крик души: муж мне совершенно не помогает, ничего не делает по дому, пропадает за компьютером, не занимается ребенком, не обращает на меня никакого внимания, и множество, множество, множество вполне обоснованных претензий. Как перевоспитать непутевого мужа и возможно ли исцеление? Каждый знает, что болезнь легче предотвратить, чем вылечить. Поэтому делать из мужчины хозяина нужно начинать с того момента, как только молодые начали жить вместе.

Если семья православная, то все гораздо проще: муж четко знает, что он – глава малой Церкви, и должен полностью нести ответственность за свою семью. Женщина всегда деликатно может ему на это указать.

Но в таком случае и она с радостью уходит в подчинение мужу, и – куда деваться? – эту свободную нишу главенства мужчина просто вынужден будет занять. Если этот процесс идет слишком медленно – можно как бы невзначай дать почитать мужу статью или брошюру, посвященную православной семье, где четко описывается обязательная роль мужа.

Огромную роль здесь играет венчание, особенно если пара готовится к этому таинству, осознавая его духовный смысл, а не по велению моды.

Ну а если любимый человек нецерковный? Здесь самое главное – не взять на себя мужские обязанности, ожидая, пока супруг созреет! Человек — существо по своей природе ленивое: к послаблениям привыкает быстро, а отвыкает с трудом. Важно показать свою зависимость от мужа – пусть хотя бы видимую: ох, я и это без тебя не могу, и то не могу – и слабая я женщина, и непутевая Инстинкт защитника обычно срабатывает – мужчинам свойственно принимать женщину снисходительно.

Не ждите, пока муж сам начнет предлагать вам свою помощь – просите его и не бойтесь просить! Многие мужчины не делают чего-то просто потому, что не видят в этом необходимости. Нагружайте его заданиями, но именно прося с любовью, а не выдвигая ультиматумы. Не беда, если забудет выполнить – не спешите ругаться – муж и так может переживать, не показывая это внешне. Следующий раз позвоните, проконтролировав, а он вам будет благодарен за понимание и отсутствие ожидаемого выговора.

Когда любимый человек вам помогает по вашей просьбе, а тем более – если он сам вызывается вам помочь, надо с радостью принимать помощь и хвалить его! Это обязательное условие того, что в дальнейшем вас так же не оставят без поддержки.

Говорите, как здорово вместе что-то делать, насколько дольше вы бы делали это одна, как вам приятно от его помощи, и не забудьте невзначай похвалить его при других людях.

Не скупитесь на комплименты! Восхищайтесь своей половиной! В любом мужчине можно найти что-то свое, уникальное, хорошее, красивое: если муж выполняет тяжелую работу, мудрая жена непременно восхитится его силой, если же он придумал какое-то неожиданное решение домашних проблем – то его мужским умом и нестандартным мышлением.

Хорошее необходимо стимулировать, помощь по дому должна вызывать у супруга приятные ассоциации, а не сводить зубы от оскомины злой долбежки: «И опять ты ничего не делаешь, ты мне совсем не помогаешь, ты палец о палец не ударил» — это может навсегда укорениться в его сознании. Лучшее внушение: «Ты – в доме ХОЗЯИН!»

Муж превращается в папу

 И вот в семье рождается ребенок. Меня уже четыре раза посещало это счастье, поэтому хотелось бы дать рекомендации молодым мамам по поводу тех проблем, которые чаще всего атакуют молодую семью с малышом.

Первый ребенок – это всегда тяжело, а уж если дите активное, ночами не спящее, с рук не слезающее Можно и про себя позабыть. Но нет! Вот этого как раз таки делать и нельзя! Причесаться, одеться – на это хватит и пяти минут.

Если ребенок целый день кричит на ручках – несколько минут он без вреда для здоровья покричит и в своей кроватке. Нет ничего страшнее, когда муж, придя вечером домой, увидит вас в мятой ночной рубашке, лохматой и с нечищеными зубами.

И к тому же у женщины, которая выкроила время для того, чтобы привести себя в порядок, настроение всегда гораздо лучше, чем у запустившей себя мамочки.

Мужчину домой должно ТЯНУТЬ. Для этого не обязательно сразу, в прихожей, вываливать на него все сегодняшние проблемы. Как бы ни было тяжело, улыбнитесь ему, ведь вы все равно рады видеть любимого дома – это во-первых, а во-вторых, этот маленький мучающий вас комочек – огромное, пусть крикливое и требовательное, но счастье.

Очень часто после рождения младенца возникает полное непонимание друг друга новоиспеченными отцом и матерью, и вот с чем это связано: у женщины чувство материнства рождается практически вместе с ребенком, и, кормя его, и одевая, и купая, она испытывает к нему непередаваемое чувство нежности.

И, конечно же, ждет того же от мужа! Отсутствие сюсюканья, аханья, а чаще всего – даже и боязнь малыша —  воспринимается женщиной как катастрофа: «Он его не любит! Он равнодушен к ребенку!» Но дело всего-навсего в особенности психологии мужчин.

Практически у всех моих знакомых, за исключением редких счастливец, супруг стал воспринимать своего ребенка с момента, когда тот начал показывать признаки серьезной разумности: это в среднем от 8 месяцев до года. Вот такие мы разные! Главное – не паниковать и не отталкивать папу от малыша своими нескончаемыми претензиями.

Ну а что же тогда делать – неужели ждать года, когда инстинкт отцовства начнет просыпаться? Ну уж нет! Превращение мужа в папу начнем с того момента, как только принесли чудесного младенчика домой. Сразу же необходимо выделить вещи, будущие прямой обязанностью супруга.

Например, мои хорошие знакомые стали творить утреннее правило так: муж читал молитвы, а жена в это время сидела рядышком и кормила ребенка. У других же только папа купал малыша – хитрая мамочка категорически отказалась это делать, сославшись, что боится держать ребенка в воде, а на широких ладонях мужа малышу будет уютнее, что их очень сблизило.

Вспоминаю еще одну пару – мать утверждала, что голос отца очень успокаивает дитя, и гордый муж много разговаривал со своим месячным сыном, пока мама занималась домашними делами.

Мама девять месяцев носила в себе нового человечка, ощущала внутри себя его шевеления, потом рожала его, теперь кормит грудью – она ясно чувствует, что младенец – ее частичка.

Но как же папа, не носивший в себе эту жизнь, не видевший его рождения? Крайне важно помочь мужу осознать, что он ТОЖЕ ПРИЧАСТЕН   к этому крошечному существу! Обязательно ищите общее между ними и показывайте это мужу: «Смотри, у вас совершенно одинаковые глаза, и такие же мужественные губки, и хмурится он ну точно как ты!» «Дорогой, смотри – мне даже смешно, как же вы одинаково спите, раскинув руки!» «А вот дочка – ну вылитая твоя детская фотография!» «Какой кулачок у сына – явно в тебя пойдут большие сильные ладони!» Не может быть, что совсем нет ничего похожего, даже если ребенок – копия мамы, при желании можно найти много папиных черточек и внешности, и характера.

«Праздник каждый день!»

Однообразие будней затягивает, портит настроение, подрезает крылья самым светлым чувствам. Расскажу, как мы в нашей семье решаем эту проблему под названием «лодка любви разбилась о быт», а нахожусь я дома с детьми уже давно – напомню, что трое последних детей родились у нас практически подряд.

Так как у нас есть машина, мы стараемся при малейшей возможности не проводить выходные дома. Но куда бы нас ни пригласили – утреннее посещение храма для нас все равно остается обязательным, что уже само по себе дает прилив новых сил и радостное настроение.

А уже после этого – на дачу, в лес, в парк, на речку весной и летом, домой в гости – осенью и зимой. Может быть, не все со мной согласятся, но мы не ждем, пока ребенку исполнится месяц – выбираться из дома начинаем, когда малышам уже неделя-две от роду.

Например, по святым местам Задонска мы путешествовали с трехнедельным Яшенькой.

Но и дома должна быть возможность отдохнуть вместе: изначально я старалась приучить детей ложиться спать в одно и то же время, сейчас ровно в 21.00 у нас дома команда «Отбой» для трех младших, у старшей на час позже, но этот час посвящен не просмотру телевизора, а чтению хорошей книги.

И вот, наконец-то, приходит вечернее время расслабиться, побыть вдвоем с мужем, посидеть с ним на кухне за чашкой чая, поделиться домашними новостями, спросить, как прошел день на работе. Я очень люблю вечерние совместные чтения книг – книги берем разные, но периодически зачитываем друг-другу интересные моменты и обсуждаем их.

Очень сближает совместная подготовка к Причастию, чтение Правила, как и ежедневные вечерние молитвы.

Прощайте, не надо дуться! Если простить даже очень виноватого дорогого человека – он всегда оценит это. В православной семье вообще отношения между супругами, исполняющими по мере сил заповеди, гораздо легче, чем в нецерковных семьях. Мне кажется, семейный психолог может более не давать никаких советов проблемной паре, только отослать их к Библии, и там они найдут рекомендации на любой жизненный случай.

Однажды, очень давно, я услышала интересное выражение: если у вас нет семейных традиций – у вас нет семьи. И это не елка на Новый Год, не кулич на Пасху – а свои собственные, неповторимые традиции. Например, на каждый Новый Год мы со старшей дочкой, а теперь и с младшей, рисуем новогодние открытки, которые вместе с прошлогодними прячем в ящик с елочными игрушками, а через год достаем и радуемся забытым картинкам, смемся неуклюжести рисунков.

А еще туда же прячем и коллекцию статуэток снеговиков, а ежегодно пополняем ее и устраиваем домашнюю выставку. К Пасхе я собираю пустую целую   яичную скорлупу, аккуратно извлекая оттуда содержимое, и ставлю в воду прутики березы, потом дети раскрашивают фломастерами и красками и вешают на распустившиеся зеленые веточки легкие пасхальные яички. А на каждый детский День Рожденья придумываю и пишу сценарий праздника с конкурсами и викторинами.

Все это укрепляет семью, делает жизнь радостнее, веселее.

А еще А еще делайте любимым приятные сюрпризы. Вкусный пирог, диск с красивой музыкой в машину, новое интересное блюдо, смешной брелок для ключей, семейная фотография в рамке на его рабочий стол в офисе – только вы можете знать, что сможет порадовать вашего суженого. И – молитесь за него и за свою семью. Например, наши почитаемые в семье святые – Адриан и Наталия.

Так уж получилось, что во время разлада в семье мы впервые в жизни пошли к Причастию и попали как раз в день их памяти. Теперь они наши первые молитвенники. Если начинается какая-то тень непонимания, я всегда заказываю им молебен и молюсь им дома – и всегда становится лучше.

Есть еще одна молитва, к которой я часто прибегаю, она мне очень нравится – это молитва к Господу при семейном неблагополучии, когда ее читаю, понимаю, что никогда не смогла бы настолько полно сама выразить все то, чего хочу я для своей семьи.

Пусть Господь хранит ваши семьи, будьте счастливы!

Источник: https://www.pravmir.ru/kto-v-dome-xozyain-ili-kak-pomoch-muzhu-stat-glavoj-semi/