Ссоры в семье что делать

Как ссоры родителей влияют на здоровье детей

Правообладатель иллюстрации Getty Images

Нет ничего страшного в том, что родители иногда спорят друг с другом, однако то, как они это делают, по-разному воздействует на детей. Как следует вести себя родителям и опекунам, чтобы сократить наносимый ссорами урон детскому здоровью?

То, что происходит дома, действительно оказывает долгосрочное воздействие на развитие ребенка и его психическое здоровье. И тут важны не только взаимоотношения между ребенком и родителем.

То, как родители общаются друг с другом, также играет важную роль в благополучии ребенка и может повлиять на все сферы его жизни — от душевного здоровья до успехов в учебе и выстраивания будущих отношений.

Домашние перепалки могут и не оказать влияния на ребенка, но если родители часто кричат и злятся друг на друга, отдаляются друг от друга и перестают разговаривать, то у ребенка могут возникнуть проблемы.

Проведенные в Британии и других странах многолетние исследования, основанные на длительных наблюдениях за поведением детей в семье и во время взросления, показывают, что уже в возрасте шести месяцев у детей во время домашней конфликтной ситуации может учащаться сердцебиение и вырабатываться гормон стресса кортизол.

Правообладатель иллюстрации PA Image caption Конфликты в семье влияют и на обучение ребенка

У детей разных возрастов могут проявляться признаки нарушения развития головного мозга, расстройство сна, беспокойство, депрессия, поведенческие и другие серьезные проблемы как результат проживания в условиях глубинного или хронического семейного конфликта.

Схожие проблемы наблюдаются и у детей, которые живут в обстановке периодически вспыхивающего, но менее выраженного конфликта между родителями, тогда как у тех детей, чьи родители могут договариваться между собой и решать спорные вопросы, таких проявлений меньше или нет совсем.

Природа или воспитание?

Однако семейные ссоры воздействуют на детей по-разному.

К примеру, всегда считалось, что развод или решение родителей жить раздельно особенно пагубно воздействуют на большинство детей.

Однако теперь психологи считают, что в некоторых случаях детям вредят именно ссоры, которые происходят между родителями до, во время и после развода, а не их непосредственное расставание.

Также ранее считалось, что в том, как ребенок реагирует на конфликт, ключевую роль играет наследственность.

И это правда, что природный фактор — главный в том, что касается детского психического здоровья; наследственность играет существенную роль в возникновении таких ответных реакций, как беспокойство, депрессия и психоз.

Правообладатель иллюстрации Getty Images

Однако домашняя обстановка и воспитание также имеют очень большое значение.

Детские психологи все больше склонны полагать, что врожденная предрасположенность к психическим заболеваниям может усугубиться — или, напротив, улучшиться — в зависимости от обстановки в семье.

И здесь качество отношений между родителями играет центральную роль — вне зависимости от того, живут они вместе или раздельно, и связаны ли с детьми узами кровного родства.

Ссоры из-за детей

Что все это значит для родителей?

Во-первых, важно понимать, что совершенно нормально, когда родители или опекуны спорят или выражают несогласие друг с другом.

Однако если родители ссорятся часто, если это происходит в резкой форме и конфликт не разрешается быстро, то тогда это сказывается на детях.

И даже в большей степени, если ссора происходит из-за детей, поскольку тогда дети винят себя или начинают чувствовать ответственность за ссору родителей.

Негативное воздействие может проявляться в виде расстройства сна и нарушений умственного развития у младенцев; беспокойства и поведенческих проблем у младших школьников; депрессии, трудностей с учебой и других серьезных расстройств, например, таких, как членовредительство у старших школьников и подростков.

Правообладатель иллюстрации Getty Images Image caption Часто дети из-за ссор родителей испытывают трудности в общении с другими детьми

Давно известно, что наибольший вред детям наносит домашнее насилие, однако теперь ученые пришли к выводу, что родителям даже необязательно проявлять агрессию или гнев в адрес друг друга, чтобы урон их детям все равно был нанесен.

Эмоциональное, поведенческое и социальное развитие детей страдает и тогда, когда родители замыкаются в себе и проявляют мало душевного тепла по отношению друг к другу.

Но это еще не все.

Плохие отношения между родителями не только отражаются на детях, но — как показывают исследования — негативный опыт может передаваться дальше, другим поколениям.

Этот цикл необходимо прервать, если мы хотим, чтобы у наших детей и последующих поколений была нормальная, счастливая жизнь, отмечают ученые.

Споры «украдкой»

Существуют факторы, которые могут снизить наносимый семейными ссорами урон детскому здоровью.

Исследования показывают, что примерно с двухлетнего возраста — а возможно, и раньше — дети начинают пристально наблюдать за поведением своих родителей.

Они часто замечают назревающий конфликт, даже когда их родители думают, что их дети ничего не слышат и не видят, поскольку ругаются «тихо».

Тут важно то, как дети расшифровывают для себя и понимают причины ссоры и те последствия, к которым она потенциально может привести.

Опираясь на свой прежний опыт, дети размышляют о том, разовьется ли очередная ссора в затяжной конфликт, участниками которого, возможно, будут и они сами, или же это может представлять угрозу для семейной стабильности — что может особенно беспокоить некоторых детей.

Правообладатель иллюстрации Getty Images Image caption Мальчики и девочки по-разному реагируют на семейные конфликты

Также дети могут беспокоиться о том, не ухудшатся ли от этого их собственные отношения с родителями.

Исследования также показывают, что мальчики и девочки могут по-разному реагировать на семейные конфликты: у девочек в результате могут появиться эмоциональные проблемы, а у мальчиков — поведенческие.

Зачастую меры, принимаемые для улучшения эмоционального состояния детей, включают в себя помощь непосредственно самим детям и только опосредованно — воспитательному процессу в семье.

Однако поддержка родителей и их взаимоотношений может оказаться для детей самой необходимой и важной в краткосрочной перспективе, а в долгосрочной — лучше подготовит их к здоровым отношениям в их личной жизни.

Для нормального долгосрочного развития ребенку очень важно получать поддержку от кого-то из близких: родителей, братьев и сестер, друзей и других взрослых — например, учителей. То, что происходит в семье, может существенно влиять на эти отношения как в лучшую, так и в худшую сторону.

Для родителей ествественно беспокоиться о том, как их споры могут повлиять на детей. Спорить — это нормально, и дети очень хорошо реагируют, когда родители объясняют, в чем была причина разногласий.

На самом деле, дети могут получить важный урок, когда родители благополучно разрешают свою словесную перепалку. Это может научить их лучше управлять собственными эмоциями и отношениями за пределами семьи.

Помочь родителям понять, как их взаимоотношения влияют на развитие их детей, значит создать основу для их крепкого здоровья сегодня и здоровых семей в будущем.

Этот материал подготовлен по заказу Би-би-си при участии профессора Гордона Харольда, ведущего психолога и директора научно-исследовательского и практического центра по усыновлению им. Эндрю и Вирджнии Радд при Университете Сассекса.

Источник: https://www.bbc.com/russian/features-43616912

Ссоры родителей: чем опасно выяснение отношений на глазах у ребенка?

Ни для кого не секрет, что ссоры родителей в присутствии ребенка оказывают на последнего очень сильное негативное влияние. Однако такое чисто теоретическое знание редко останавливает взрослых от ругани и конфликтов при малыше. Чтобы в дальнейшем легче было остановить разгорающуюся ссору, «Я-родитель» предлагает разобраться более подробно и понять, в чем же конкретно заключается это негативное влияние.

Последствия ссор при ребенке

1. Плохое поведение. При виде конфликта между родителями ребенок испытывает бурю негативных эмоций, таких как страх, гнев, тревогу. И пока маленький человечек не знает способов, чтобы с ними справляться.

   Он может показать, что страдает, только с помощью криков, капризов, упрямства или непослушания. Одним словом, он пытается любым доступным ему способом привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с эмоциональной бурей внутри.

   Поэтому, если вы устали бороться с плохим поведением ребенка, необходимо посмотреть со стороны на собственное общение с партнером и с окружающими.

2. Снижение иммунитета. Каждая ссора родителей для ребенка является стрессом, а стресс неизменно влияет на здоровье любого, даже взрослого человека. Если ребенок постоянно находится в стрессовой ситуации, иммунитет организма снижается и возникают болезни, которые принято называть психосоматическими. Поэтому зачастую в конфликтных семьях дети постоянно болеют.

3. Психические расстройства. Под влиянием стресса страдает, конечно, и психика малыша. Крайними проявлениями могут стать страхи, ночные кошмары, заикание, энурез (недержание мочи), нервные тики или даже психические заболевания. При этом последствия могут наступать не сразу, а спустя годы. Либо они могут быть просто вовремя не замечены родителями, увлеченными «междоусобными войнами».

4. Манипулятивное поведение. Некоторые родители, поссорившись на глазах у ребенка, ощущают свою вину перед ним. Пытаясь искупить ее, они дарят подарки, снимают запреты или покупают сладости. Такое поведение ведет к появлению маленького манипулятора в семье: он понимает, что может попросить все, что хочет, после ссоры родителей.

5. Личный пример поведения в конфликте. Как известно, дети обучаются с помощью подражания своим родителям. Постоянно наблюдая ругающихся родителей, ребенок может усвоить агрессивные модели поведения в конфликтных ситуациях.

   Особенно остро это может проявиться в подростковом возрасте, когда негативные эмоции подстегиваются гормональными всплесками. И, как бы вы ни убеждали его, что надо уважать друг друга и жить мирно, он будет транслировать то, что вы делали, а не то, что говорили.

   Стремитесь разрешать конфликты конструктивно, спокойно и с уважением друг к другу. Тогда ваш малыш тоже научится этому, даже если не сразу.

6. Трудности в собственной будущей семье. Подражание родителям переносится и в будущее детей. Если ребенок регулярно наблюдал семейные конфликты, именно такая «форма общения» для него становится нормальной. И других, более конструктивных инструментов для создания теплых семейных отношений у него просто не будет. Желаете ли вы своему малышу такой семьи в будущем?

Как минимизировать эти последствия

Конечно, лучше всего, если вы вообще не будете ссориться при ребенке. А при возникновении конфликта будете спокойно обсуждать ситуацию и приходить к совместному решению затруднений. Но это бывает не так просто в силу наших автоматических реакций на то, что нас не устраивает в другом человеке.

К тому же, у всех порой бывает плохое настроение, неприятности на работе или просто усталость, которые мешают нам сдержаться вовремя. Идеальных людей не существует, как и идеальных семей, в которых никто и никогда не ссорится. А если такое и встречается, то сразу вызывает много вопросов о близости отношений в этих семьях.

Поэтому, если в вашей семье время от времени возникает недопонимание, это нормально.

Но чтобы недопонимание не выливалось в открытый конфликт, необходимо разделять негативные эмоции и способы их выражения. Такие чувства, как злость, раздражение, гнев или обида, являются частью нашей человеческой природы, они нормальны, так же как и положительные.

Мы имеем право испытывать эти чувства, и важно принимать собственные эмоции, не закрывая на них глаза, не замалчивая и не накапливая внутри. К тому же, мы обычно не можем контролировать их появление в ответ на какую-либо ситуацию. При этом в нашей власти проконтролировать их выражение.

И это является нашей ответственностью перед другими людьми – особенно перед близкими и родными.

Самое главное – научиться останавливаться в тот момент, когда внутри закипает раздражение или злость.

Существует много способов это сделать: сосчитать до 10, прежде чем что-то сказать, набрать в рот воды и не глотать ее, высказать вместо упрека комплимент или благодарность, подумать: «Как моя реакция отразится на наших отношениях? Улучшит она их или ухудшит?».

Вы можете выбрать для себя подходящий или придумать свой, который будет вам помогать. И после того, как эмоции утихли, в спокойной обстановке и в отсутствии ребенка необходимо обязательно обсудить конфликтный вопрос, высказать ваши чувства (в форме «Я-сообщений») и прийти к совместному решению.

Конечно, такой способ «выяснять отношения» дается не сразу. Мало кому из нас в детстве показывали этот положительный пример. Но научиться ему стоит, ведь именно эта стратегия позволит вам наладить отношения в семье и подарить ребенку счастливое детство.

Что делать, если вы все-таки поссорились на глазах у ребенка

Если вам не удалось вовремя сдержаться и недопонимание вылилось в «разговор» на повышенных тонах, важно сгладить его последствия для вашего чада. Всеми силами старайтесь:

1. Говорить и вести себя спокойно. Повышение голоса не придадут убедительности вашим доводам, а ребенка могут серьезно напугать. Еще в большей мере это касается ваших действий. Да, разбив пару тарелок или «распустив руки», вы сбросите свое накопившееся напряжение. Однако для малыша это может стать травмой, с последствиями которой ему придется разбираться всю жизнь.

2. Избегать оскорблений и унижений. Вербальная (словесная) агрессия так же вредит ребенку, как и физическая. Дети очень чувствительны к эмоциям, вложенным в слова.

   Поэтому, даже если вы не используете бранные слова, ребенок почувствует ваше неуважение к маме или папе.

3. Сохранять нейтралитет ребенка. Ни в коем случае не нужно спрашивать его мнения – кто прав в вашем споре, на чьей он стороне. И, тем более, убеждать в том, что правы именно вы. Это крайне травматично для малыша, ведь вы оба для него родные и любимые люди.

Лучше всего показать ребенку, что конфликт завершен – то есть после ссоры при нем же и помириться. Но часто и это не получается. В таком случае, после того как эмоции улеглись, признайте свою ошибку и извинитесь перед ребенком за то, что ему пришлось это увидеть.

Как только вы почувствуете себя готовым, можно спокойно объяснить малышу, что произошло, что вы чувствовали и почему поругались.

Важно подчеркнуть, что вины ребенка в произошедшем не было, так как маленькие дети часто думают, что причиной негативного поведения родителей являются они сами.

Доступными для детского понимания словами необходимо объяснить, что ссора не говорит о том, что кто-то виноват или один хуже другого, просто два человека не смогли договориться. Также важно озвучить, что ссора не приведет к разрыву отношений между мамой и папой, что они продолжают любить друг друга и своего сына или дочь.

Если же ссоры родителей, особенно с применением словесной или физической агрессии, имеют регулярный характер, необходимо остановиться и задуматься. Важно понять причины происходящего и исправить ситуацию как можно скорее, чтобы прекратить травматизацию ребенка. Лучше всего для этого обратиться за помощью к специалисту по семейным отношениям, так как самостоятельно бывает трудно разорвать порочный круг взаимных обвинений и упреков.

Предпринимая усилия по улучшению своих отношений с супругом (супругой), вы не только станете сами спокойнее и счастливее, но и сможете сделать более счастливыми своих детей.

Анастасия Вялых,
психолог портала «Я – Родитель»

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/ssory-roditeley-chem-opasno-vyyasnenie-otnosheniy-na-glazakh-u-rebenka/

Что делать если в семье постоянные ссоры, какой заговор поможет?

Ссоры и скандалы происходят в каждой семье, и это вполне естественно. Почему? Как бы ни любили друг друга два человека, у них могут возникнуть разногласия — серьёзные или незначительные. Конечно, они не всегда приводят к конфликту. Зачастую, чтобы решить проблему, достаточно спокойно обсудить её и найти компромисс. Но что делать, если скандалы в семье происходят постоянно? Кто или что поможет их прекратить и наладить отношения? И вообще, как не ссориться с мужем или женой?

В чём причина?

Почему между супругами происходят скандалы? На первый взгляд, причины весьма просты и банальны:

• нехватка денег;
• мелкие бытовые проблемы;
• «незапланированные» или часто болеющие дети;
• отсутствие собственного жилья;
• вмешательство в семейную жизнь третьих лиц.

Во всех этих случаях скандала можно избежать, или хотя бы попытаться это сделать. Взять, к примеру, бытовую ссору. Ваш супруг разбрасывает где попало свои носки, ест со сковородки, громко слушает музыку, которая вам не нравится, может часами сидеть, уткнувшись в монитор. Поначалу вы стараетесь этого не замечать, но постепенно недовольство растёт и выливается в череду бытовых ссор с взаимными упрёками.

В этом ошибка женщины. Не стоит переделывать мужчину «под себя», используя постоянные нарекания. Это не поможет избавиться от проблемы, зато неизменно приведёт к разводу. Что же делать в такой ситуации? Вооружиться юмором и постараться обратить всё в шутку! В этом случае вас непременно будет ждать успех.

Или, например, ссора из-за денег. Вы купили новую сумочку, о которой столько мечтали. А муж не оценил вашего порыва. Почему вы не посоветовались с ним? А может, он собирался приобрести на эти деньги более полезную (по его мнению) вещь — новый спиннинг? В результате вы обвиняете его в скупости, он вас — в транжирстве.

Как решить эту проблему и избежать скандала? Было бы неплохо разделить семейный бюджет на две части: общие и личные деньги. Тогда каждый из вас сможет тратить собственные средства на то, что пожелает.

Кроме того, можно выделить в общем бюджете отдельную статью и тратить эти деньги не на продукты или оплату коммунальных услуг, а «для души».

Как прекратить ссоры?

Однако если подойти к проблеме с другой точки зрения, то окажется, что причины скандалов в семье вовсе не в грязной посуде или небрежно брошенных носках, а в злых духах, которые живут в вашем доме. Они роем собираются вокруг и провоцируют вас на ссоры. Самостоятельно противостоять им и избежать скандалов практически невозможно.

Что же делать в этом случае? Нужно окружить себя помощниками — сильными духами. Кроме того, можно делать специальный заговор. Это магический обряд, который поможет прекратить постоянные ссоры и наладить отношения в семье. Заговор позволит создать особое поле любви, внесёт мир в дом. Зачастую он становится единственным средством, помогающим избавиться от скандалов и сохранить союз.

Существует и заговор, который придёт на выручку супругам, и они помирятся даже после сильной ссоры, когда надежды наладить отношения уже нет. Он поможет избавиться от негатива, забыть все обиды и пойти на примирение.
Есть заговор, который позволит вернуть мужа уже после того, как он ушёл из семьи. Безусловно, такого завершения отношений лучше не допускать и обратиться за помощью заранее. Но если уж так произошло, не стоит отчаиваться — всё еще можно изменить.

Кстати, вернуть мужа после того, как он ушёл из семьи, поможет не только заговор, но и магическая музыка. Она создана шаманкой в состоянии транса. Каждая нота здесь предназначена для того, чтобы притянуть любимого человека. Музыка позволяет наладить отношения, поэтому слушать её можно не только после ухода супруга, но и в тот момент, когда он находится рядом.

Важно помнить, что постоянные ссоры становятся причиной развода каждой второй пары. Поэтому очень важно вовремя прекратить их и наладить отношения. После того как вы обратитесь за помощью к шаманке и прислушаетесь к её советам, вашему союзу вряд ли будет что-то угрожать.

Источник: https://www.sibirskiyshamanizm.com/semejnye-ssory/

Ссоры в семье. Что делать?

Часто ссоритесь по пустякам? Муж не слышит вас? Постоянные конфликты завели отношения в тупик? Вы не одиноки. С такими трудностями сталкиваются 5 из 7 пар. Из них три распадаются, две продолжают жить вместе, но счастливой семьей себя не считают. В этой статье рассмотрим истинные причины семейных ссор и способы их прекратить.

Психология отношений в семье

«Мы с мужем постоянно ссоримся, причем обычно из-за мелочей. Он не слышит моих просьб и замечаний. Я прошу его не разбрасывать вещи, а он как будто назло развешивает одежду по стульям. Запрещаю заходить в уличной обуви в гостиную, но он все равно это делает — то ключи ему нужно взять, то телефон на полке оставил. И таких нюансов масса».

Подобные истории я слышу на консультациях часто. В большинстве случаев женщины хотят узнать, как повлиять на мужчину, чтобы он перестал игнорировать просьбы. И только единицы хотят разобраться в причинах и понять, как изменит ситуацию, а не поведение партнера. Думаю, вы уже догадались, у кого выше шансы наладить взаимоотношения в семье.

Если вы читаете эту статью с целью понять, почему возникают постоянные ссоры с мужем на пустом месте, примите как факт: разбросанные вещи, не вынесенный мусор, следы от грязной обуви в гостиной — это всего лишь поводы для ссор. Чтобы улучшить отношения в семье, нужно найти причины. Причем это касается претензий как со стороны женщины, так и со стороны мужчины.

В большинстве случаев причиной семейных скандалов являются незакрытые потребности партнеров. Пример:

В семье недавно появился ребенок. Жена вынуждена круглосуточно находиться рядом с ним. Она устает физически и морально. Муж с утра до вечера на работе. Помочь ей днем в бытовых хлопотах он не может. В целом женщина это понимает, но по факту её потребность в поддержке не закрыта.

Вечером супруг возвращается домой уставший с потребностью в отдыхе и заботе. Естественно, закрыть её он также не может, поскольку у жены не осталось на него ни физических, ни эмоциональных ресурсов. Оба напряжены, у обоих есть претензии и ожидания: жена рассчитывает, что муж придет и посидит с ребенком, мужчина мечтает о вкусном ужине и ласковом ворковании любимой. Но никто ничего не получает. По объективным причинам, к которым не придраться.

Муж не может упрекнуть жену за то, что на столе не свежеприготовленные котлеты, а разогретые полуфабрикаты. Но может высказать, что полуфабрикаты не той марки: «Раз уж ты покупала их, почему выбрала не те?». Жена в свою очередь упрекает мужа не в том, что он отказывается побыть с малышом, а за брошенное полотенце или невымытую после себя посуду. И то, и другое, по сути, лишь повод для выяснения отношений.

Но в ходе ссоры реальные причины обычно остаются не озвученными.

Более детально тему незакрытых потребностей я разобрала в этом видео. Обязательно посмотрите его. Возможно, уже в процессе просмотра вы поймете истинную суть ваших скандалов с мужем.

Ссоримся с мужем каждый день: кто виноват?

Признать себя виноватым означает проиграть, уступить, сдать позиции. Наша психика добровольно на это никогда не пойдет. Мы найдем миллион причин, почему виноват именно оппонент. Даже если подсознательно понимаем, что конфликт — по большей части наших рук (или слов) дело. Так работает инстинкт самосохранения, и бороться с ним дело неблагодарное.

Если бороться бессмысленно, а налаживать отношения с мужем как-то нужно — что делать? Обманывать. Нет, не любимого человека, а свою установку «Я всегда права». Для этого достаточно принять факт, что в ссоре всегда виноваты двое. «Объем» вины может быть разным, но в общей массе есть доля каждого.

Хотя бы потому что для ссоры нужно как минимум два участника. Вы становитесь им не только когда инициируете скандал каким-то замечанием или поступком, но и когда деструктивно реагируете на действия или слова. Ведь у вас всегда есть выбор — ответить или промолчать. Банальный пример:

Семейный обед. Муж: «Суп опять недосолен. Когда ты уже научишься готовить?». Жена: «Не нравится — готовь сам (обедай в ресторане, пусть тебе мама готовит)». Или — «Как ты зарабатываешь (даришь мне подарки, помогаешь по дому), так я и готовлю».

После таких слов избежать скандала можно только чудом. Но ничего бы не произошло, если бы женщина вместо язвительного ответа молча подала соль и улыбнулась.

Перейдем к морали всего вышесказанного: не ищите виноватых в ссорах с мужем.

Куда полезнее честно определить свою долю вины, и как можно было избежать скандала.

Почему на банальное замечание вы отреагировали именно так, как отреагировали? Или почему спровоцировали конфликт? Действительно ли проблема была в разбросанных вещах, не вымытой посуде, мокром полотенце на диване? Или это был только повод? Если второе, постарайтесь понять истинный мотив.

Советы психолога: как правильно устраивать семейные ссоры

Не завидуйте парам, которые никогда не ссорятся. Это первый признак безразличия между партнерами, а вовсе не абсолютного взаимопонимания, как считают многие женщины. Правда в том, что муж и жена стали настолько безразличны друг другу, что у них практически не осталось точек эмоционального соприкосновения.

Ссоры нужны в отношениях, но в дозированном количестве и по строгим правилам.

• Не вешайте на любимого человека ярлыки. Говорите не о его личностных качествах, а о конкретных вещах. Нет: ты ведешь себя по-свински; ты подлец; лентяй; врун. Да: ты оставил после себя беспорядок; я рассчитывала на тебя, а ты меня подвел; ты за день не сделал ничего из того, о чем я тебя попросила; твои слова оказались неправдой.
• Не обвиняйте мужа, скажите, что чувствуете из-за его поступка: Нет: ты унизил меня; ты не считаешься с моим мнением. Да: я чувствовала себя униженной; мои интересы остались проигнорированы и я от этого я чувствую себя ненужной.
• Одна ссора — одна проблема. Не выходите за пределы предмета конфликта. Ссоритесь из-за того, что муж не убирает за собой грязные вещи в ванной — обсуждаете только эту проблему. Не вплетайте в разговор все, что накипело. Не вспоминайте старые обиды.
• Никаких свидетелей. Никогда не выясняйте отношения в присутствии других людей. Детей, родственников, друзей в том числе. Правильная ссора — процесс интимный, третий в нем лишний.
• Не откладывайте примирение. Неделя молчания после скандала — это плохо. Чем дольше вы молчите, ожидая, что муж извинится первым, тем меньше шансов, что он это сделает. Женщинам психологически сложнее переносить такое напряженное состояние. Мужчины по этому поводу не особо заморачиваются, в каком то смысле такое положение им даже на руку.

Как не ругаться с мужем

В Сети мне попадалась масса видеороликов и статей с советами, что делать, если с мужем постоянные ссоры. Среди них не раз упоминалась рекомендация периодически проводить своеобразную профилактику скандалов. А именно: в течение недели или месяца записывать в блокнот все претензии к партнеру. А потом устраивать «разбор полетов» по всем пунктам.

В таком подходе есть смысл. Вы не устраиваете скандал по каждому эпизоду в отдельности, а даете мужу список претензий и аргументируете каждый пункт. Получается одна «большая» ссора вместо десятка мелких.

Минус такой техники — скандал все равно будет. Прочитав претензии, муж, конечно же, захочет оправдать свои поступки или станет обороняться наступлением. Наверняка у него также есть что предъявить в ответ. В итоге разговор может перерасти в серьезный конфликт, который закончится взаимными оскорблениями и обидами.

Но, как я уже сказала, в целом идея такой профилактики ссор может помочь наладить отношения в семье. Только вместо претензий я советую записывать свои пожелания.

Например:

1. Не «ты разбросал носки по всему дому», а «я бы хотела, чтобы твои носки не валялись по дому, мне это неприятно»;
2. Не «ты не предупредил меня, что поздно вернешься», а «мне будет спокойнее, если ты будешь предупреждать меня, что задержишься допоздна»;
3. Не «ты забыл купить продукты», а «нам обоим было бы удобно, если бы ты ставил себе напоминания о важных для семьи делах».

Максимальный эффект такая техника даст, если подобные списки пожеланий будете вести вы и ваш муж, а затем конструктивно обсуждать каждый пункт. Приходи ко мне на бесплатный вебинар!

Как успокоиться после ссоры

Профилактика дело хорошее и полезное, но даже она не дает 100% защиты от ссор. Ведь мы живые люди и эмоции — часть нашей личности. Если конфликта избежать не получилось, главное не зацикливаться на проблеме, а постараться найти её решение. Но сделать это можно только в спокойном состоянии.

Как вернуть эмоциональное равновесие после бурного выяснения отношений:

• Мысленно переключится на что-то приятное. Сходу сделать это сложно. Поэтому для таких ситуаций советую держать под рукой заготовленный вариант. Это может быть любимый фильм, книга, музыка. Одновременно «переваривать» обидные слова, сказанные мужем в запале, и следить за сюжетом не получится.
• Используйте дыхательные техники. Их несложно найти в Сети. А пока будете искать, уже немного остынете.
• Физическая активность — отличный способ успокоиться. Эмоциональное возбуждение всегда сопровождается возбуждением физическим. Это то самое состояние, когда хочется рвать и метать. Хочется — сделайте. Разбейте тарелку, вазу, потом уберите осколки. Можно направить энергию на что-то полезное — пробежка, уборка дома.

Чего точно не нужно делать, пока вы не успокоились:

• Звонить подругам и родным, чтобы рассказать, какой ваш муж гад и подонок. Вы скоро помиритесь, а в глазах родственников он останется тем, кем вы его представили.
• Мстить. Сдерживать ярость сложно, очень хочется сделать обидчику также больно и обидно. Но найдите в себе силы остановиться, чтобы не натворить ошибок. Особенно таких, которые очень сложно исправить. В первую очередь к ним относится измена.

Как наладить отношения с мужем

Можно ли изменить отношения в семье, если скандалы возникают часто и заканчиваются взаимными обидами? Ссора между мужем и женой — это не конец отношений, если супруги готовы вместе искать решения возникших сложностей. Бороться за семью в одиночку сложно, а иногда и вовсе бессмысленно.

Если один из партнеров готов к компромиссам, а другой нет, у таких отношений мало шансов на счастливое будущее. В этой ситуации одному придется всегда жертвовать своими интересами и потребностями в угоду другому. Ни о какой взаимной любви речи здесь идти не может.

Если и вы, и супруг готовы работать над взаимоотношениями, начните с внедрения в них следующих правил:

1. Обнуляйте счетчики обид. Багаж из невысказанных претензий, нерешенных конфликтов всегда будет стоять между вами, если от него не избавиться. Для начала перенесите их из головы на бумагу. Так вы сможете посмотреть на каждую ситуацию со стороны. Скорее всего, половину из них вы вычеркните «по истечению срока давности». Еще часть посчитаете не настолько принципиальными, чтобы тратить время на их обсуждение. А вот с оставшимися придется разобраться, чтобы поставить в них точку.

2. Уважайте партнера. Только обязательно искренне. Следите не только за тем, как о нем говорите, но и как думаете. Если вслух вы называете мужа солнышком, зайчиком, любимым, а мысленно занудой, тупицей или придурком, он обязательно почувствует это лицемерие.

3. Извиняйтесь, если не правы. Попросить прощения не значит унизиться или проявить слабость. Это осознанный поступок уверенной в себе личности. Не нужно оправдываться, что-то объяснять, достаточно просто сказать: «Прости, я была неправа».

   Еще это хороший тест эмоциональной зрелости вашего мужчины. Если в ответ на извинения он просто примет их без всяких условий и претензий, у вас есть все шансы прожить с ним долгую счастливую жизнь.

   При условии, что его извинения вы будете принимать также — легко и с пониманием.

Получи бесплатную мини-книгу “6 паттернов поведения, которые не дают ничего изменить”. Нажми на кнопку мессенджера!

Ссоры никогда не возникают на пустом месте. Причина есть всегда, только не все способны её увидеть. Но, если корень проблемы не найти, прекратить конфликты не получится.

Вы будете находить новые поводы, искать новые недостатки в своем супруге, чтобы как-то объяснить себе внутреннее недовольство семейной жизнью.

Если ваши отношения зашли в тупик, а ссоры стали единственным способом коммуникаций с любимым человеком, приходите ко мне на консультацию. Вместе мы найдем истинную причину проблем и способы их решения.

Источник: https://mkravchuk.com/ssory-v-seme-chto-delat/

Постоянные ссоры в семье | Что делать

Идеальных семей не бывает. И со временем в любой даже в самой благополучной на вид паре случаются ссоры и взаимные претензии. Отличия лишь в интенсивности споров между собой и умении находить выход из ситуации.

Кто-то считает своим образом жизни прийти и поскандалить со своей второй половинкой после работы за ужином.

А кто-то представляет собой образцово показательную семью, которая всегда сдерживает свои эмоции и лишь изредка выясняет отношения, но зато эти периоды бывают, затягиваются на несколько месяцев и иногда приводят к серьезному разладу в отношениях.

Причин для ссор в семье бывает множество:

• супруги не устраивают друг друга в интимном плане;
• взаимная патологическая ревность у обоих или одного из партнеров;
• финансовые разногласия;
• вмешательство со стороны родителей в жизнь семейной пары;
• вредные привычки и деградация одного из партнеров;
• разные взгляды на саморазвитие.

Психология мужского и женского

Жить с другим человеком на одной территории всегда непросто. А еще если это особь другого пола, задача усложняется вдвойне. Ведь нужно приноровиться не только к ведению общего хозяйства и быта. Но так же научиться понимать друг друга, принимать характер своей половинки, все привычки друг друга и освоить искусство нахождения компромиссов в любом споре. Чтобы не доводить ситуацию до обострения.

Стремясь понять психологию своего партнера, могут уйти годы. К тому же оказывается, что мужчины и женщины не всегда одинаково представляют себе понятие «любовь». Главный секрет в том, что для девушек это слово больше означает заботу, уважение, преданность, нежность и понимание.

А для сильного пола слово «любовь» ассоциируется с доверием, принятием, восхищением, одобрением и поощрением. То есть подразумевается, что каждый мужчина ждет того, что любимая супруга будет ему безгранично доверять и принимать таким, какой он есть (со всеми вредными привычками).

А так же постоянно им восхищаться и поддерживать его во всех начинаниях, какими бы безумными они не были.

Возможно, зная этот секрет еще до вступления в законный брак, многим парам бы удалось избежать постоянных ссор и разногласий. Достаточно всего лишь обговаривать взаимные ожидания от семейной жизни и друг от друга. Согласитесь, это гораздо полезней, чем произносить пустые слова клятвы в регистрационном зале.

Помимо всего прочего, не стоит забывать тот факт, что все мы разные в эмоциональном плане. Кто-то очень темпераментен, вспыльчив и страстен, а кто-то предпочитает спокойную жизнь и избегает конфликтных ситуаций. И не всегда молодая пара до свадьбы успевает полностью узнать характер друг друга.

Главные правила при ссорах

1. Ни в коем случае не вмешивать в свои разборки домочадцев, а в особенности детей. Если знаете, что сейчас состоится серьезный и вполне возможно не совсем приятный разговор, проведите его без посторонних глаз. К примеру, дождитесь пока дети пойдут спать или обсудите все претензии на нейтральной территории, где вас не будут слышать ваши родные люди.
2. Если у вас есть какая-то недосказанность со своим партнером, не стоит умалчивать об этом и обижаться, не разобравшись в проблеме своевременно. Потому что скорей всего это выльется в еще больший конфликт спустя время.
3. Собираясь высказывать свои претензии и недовольство супругу, делайте это в спокойной обстановке, только тогда когда он действительно готов вас выслушать. А не во время обеда или, к примеру, когда он принимает душ.
4. Избегайте размытых и обобщённых фраз, вроде: «ты постоянно занят», «меня не устраивают твои вредные привычки» или «с тобой невозможно нормально жить». Лучше сформулировать конкретно ту ситуацию, которая вас не устроила и сказать: «сегодня я очень рассчитывала на твою поддержку», «нам нужно было поступить в этой ситуации по-другому, потому что» или «меня не устраивает, то, что ты не моешь посуду за собой».
5. Старайтесь избегать взаимных оскорблений, а так же неприятных фраз сказанных в адрес родителей и родственников.
6. Не вспоминайте прошлые ошибки и проступки друг друга.
7. Постарайтесь представить себя на месте своего партнера, прежде чем выказывать свое недовольство, и затевать ссору. Если понимаете, что перегнули палку или оказались неправы, сразу признавайте это и извинитесь.

   Ведь зачастую наши претензии бывают настолько беспочвенными и надуманными, что любимому человеку становится горько и обидно от пустых обвинений.

8. Если вам тяжело найти общий язык и сложно общаться из-за взаимных претензий, но при этом нужно обсудить какой-то вопрос и прийти к решению, прибегните к помощи изложений своих мыслей на бумаге. Очень часто бывает так, что в горячем споре теряется, истинна и сама суть, о которой нужно договориться.

   Тогда просто предложите партнёру представить каким образом он видит ситуацию, с подробным описанием на листке бумаги. Так вам удастся избежать лишней нервотрепки и криков.

9. Очень часто, накапливая за день негативные эмоции, на работе или еще где-то люди спешат перенести их на своих домочадцев. Поэтому нужно контролировать свое поведение и не срываться на крик, когда дети или муж вдруг попадутся по «горячую руку». Просто скажите, что сегодня у вас был не лучший день и вы очень устали.

10. Всегда помните, что супруг – это не ваша собственность. Он самостоятельная личность и имеет право на свое мнение, желания и потребности.

Но главным правилом все-таки является взаимное желание построить и сохранить счастливую семью. А для этого придётся научиться вместе справляться с трудностями, идти друг другу навстречу и уступать своему супругу или супруге хотя бы в мелочах.

Вам также может понравиться

Источник: https://mamamozhetvse.ru/postoyannye-ssory-v-seme-chto-delat.html

Ссоры в семье. Семейные ссоры, их причины и как избежать ссоры в семье

В прошлой статье ты узнал про причины, почему девушка не хочет секса. Сегодня я расскажу тебе про ссоры в семье и способы их решения.

Семейные ссоры – это норма. Вы не роботы, вы будете ругаться. Более того, ссоры – это отчасти хорошо. Ведь они возможны только в тех отношениях, где есть чувства. Не ссорятся только те, кому друг на друга плевать. Там нет никаких эмоций, никаких непониманий. И никакой любви.

А еще ссоры – это этап, который поменяет вас. Это прокачка отношений. Главное понять, почему возникают конфликты и как правильно их решать.

Согласен? Тогда поехали! 

5 типичных причин, почему возникают ссоры в семье:

1. Бытовые разногласия
2. Привычки
3. Дети
4. Деньги
5. Работа
6. Алкоголь

1. Бытовые разногласия

Молодых супругов не волнует совместный быт. Но иногда, годами после, бытовые разногласия нарастают и отношения все больше напоминают протухший салат в пластиковом контейнере.

Семейные конфликты возникают из-за того, что пара не может определить, кто будет делать те или иные обязательства. Кто будет убирать, мыть посуду или выносить мусор. На что потратить семейный бюджет.

Твоя ситуация? Тогда ответь мне, куда скатилась твоя жизнь? Неужели ты добивался той жизни, где будешь спорить о том, чья очередь выносить мусор?

Нет, виноват здесь отнюдь не неудачный брак. Ты ответственен за свою жизнь. Точка.

Вспомни, о чем ты мечтал, когда был юношей. Когда у тебя были цели, амбиции, желания. Когда у тебя горели глаза. Где делась в тебе жизнь?

Перезагрусь. Прокачайся. Открой в себе второе дыхание — жизнь ведь одна, а как ты ее живешь? Слабо все изменить?

Возьми и сделай. Поступи по-мужски.

Читай также: Прокачай себя

2. Привычки

Сперва привычки кажутся причудами, но затем они начинают раздражать. Например, ты разбрасываешь свои носки где попало. Или твоя жена много говорит по телефону.

Вы зацепитесь за любую мелочь, лишь бы не копать глубже.  А знаешь что там, на самом дне?

Обиды, которые необходимо прорабатывать. Проговорить. Очень важно искреннее общаться со своей второй половиной! Не замалчивать супружеские конфликты и не превращать выяснение отношений в битву полов. ПРостая психология.

Если беспричинные ссоры происходят в твоей семье, нужно выяснить, что скрывается на самом дне. Если не справишься сам, запишитесь к семейному психологу. Поверь, после вы оба вздохнете с облегчением и ваши отношения расцветут.

Золотое правило отношений в том, что над ними нужно работать. Вместе! Попросту пахать, понимаешь? Один человек это просто не вывезет.

Читай также: Зачем и для чего мужчине семья?

 

Хочешь общаться с девушкой на одном языке? Хочешь ее понимать? Хочешь ее покорить?

Получи 3 видеоурока из закрытого курса «Как женское НЕТ превратить в женское ДА»

— Причины, почему у тебя возникают трудности с девушкой;- Мышление успешного мужчины;

— 7 критических ошибок, которые ты совершаешь при общении с девушкой.

из которых ты узнаешь:

1. Причины своих проблем с девушкой;2. Ограничивающие убеждения, которые мешают ее покорить;

3. Как покорить девушку, которая тебе очень нравится.

Источник: https://akloni.com/blog/post/ssory-v-seme

Ссоры в семье

Хотите узнать основную причину ссор в семье? Тогда вам обязательно стоит прочитать эту притчу.

Притча про ссоры в семье

В соседних домах жили две разные семьи: в первой всё время происходили ссоры, а в другой — всегда тишина и взаимопонимание.

Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена из первой семьи сказала своему мужу: — Слушай, может сходишь к соседям и посмотришь, что такого они делают, что у них всегда так всё хорошо: тихо, дружно и спокойно?

Он так и сделал. Пошёл, спрятался возле дома второй семьи и начал наблюдать. Вот видит: женщина моёт пол в прихожей, вдруг она замечает, что на кухне убегает молоко и бежит туда.

А в это время её мужу надо было срочно зайти в дом. Заходя с улицы в прихожую, он не заметив ведро с водой, зацепил его и разлил воду.

Тут приходит жена и увидев, что натворил здесь муж начала извиняться перед мужем:
— Прости, дорогой, я оставила ведро рядом с дверью, я виновата, прости.

Он:
— Нет, это ты меня прости. Это я не заметил это ведро у двери, я виноват

Увидев всё это, муж из первой семьи, пошёл домой. А дома его жена спрашивает:— Ну что, увидел В чём их секрет?Муж: — Да!Жена: — Ну и в чём же?

Муж: — Всё понятно, как Божий день: у нас в семье все правы, а у них — все виноваты.

Ссоры в семье, итоги:

Действительно, жить по принципу: мне должны и я имею право — очень легко. А вот умение уступать и принимать ответственность на себя — один из залогов мира в семье. И этот момент ярко подчёркивает следующая притча.

Когда-то давно жила в одной деревне девушка. По древнему славянскому обычаю, после свадьбы пришла она жить в дом своего супруга. Дом был хорош, красив и уютным, однако жить в нём было невозможно: свекровь постоянно поучала и во всем упрекала молодую невестку.

И как-то поутру отправилась молодая женщина к знахарю, жившему на окраине леса.– Что привело тебя ко мне, красавица? Аль мужика приворожить?– спросил дед.– Никто мне не нужен, я мужа своего люблю, но с матерью его жить невмоготу.– Что же ты от меня хочешь?– Прошу тебя, помоги мне.

Дай мне яду, чтобы я отравила ее.– На этом ли счастье свое построишь, молодка? Ну, да ладно. Жаль мне тебя. Дам я тебе зелье. Каждое утро будешь заваривать его, и поить этим чаем мать своего мужа. Да только совет у меня для тебя есть.

– Какой? Говори, все исполню, лишь бы поскорее избавиться от этой змеи.

– В деревне-то у нас слухи быстро полнятся. Заподозрят тебя. Так вот, чтоб этого не случилось, измени своё отношение к свекрови. Стань ласковой, приветливой, улыбайся. Недолго придется тебе мучиться.

Так и поступила невестка. Ещё только петухи пропели, а она встает, хлеб вымешивает, печь топит, кашу готовит, зелье ядовитое свекрови заваривает. И ласково так приглашает её отведать чудо-чай. Мамой зовет, слушается во всем. Муж не нарадуется: как родные стали мать и жена. Свекровь в невестке души не чает. И та любовью, да искренней, отвечает.

Спешит она вновь к знахарю, бросается к ногам его со слезами:– Дедушка, умоляю тебя. Ты ведь всё можешь. Дай противоядие. Слишком много чаю заварила я свекрови своей. Помрет же. А она ведь матерью заботливой мне стала.

– Милая моя, успокойся. Я дал тебе ароматные травы, из которых ты варила для свекрови вкусный и полезный чай. Яд же был в твоем сердце, но с Божьей помощью ты от него избавилась.

Яд скверной жизни в сердце твоём.
Измени себя и жизнь твоя изменится сама

Мы не взрастили в себе любовь и потому не воспиринимаем всех людей как братьев и осуждаем их за грехи. «Добрый человек из доброго сокровища сердца своего выносит доброе, а злой человек из злого сокровища сердца своего выносит злое, ибо от избытка сердца говорят уста его» (Лк. 6, 45).

 Kris.h.Nive
LifeSecrets.in.ua

Добавить

к статье «Ссоры в семье»

Источник: https://lifesecrets.in.ua/ru/family/happy-family/219-quarrels-in-the-family.html

Ссоры в семье – доказательство любви: неожиданные выводы сделали психологи

К такому выводу деятели науки пришли, изучив результаты опроса семейных пар. 44% опрошенных счастливо живут в браке уже много лет и ссорятся, по меньшей мере, один раз в неделю. Joinfo.ua расскажет, почему периодические ссоры делают крепче супружеские отношения.

Здоровые конфликты – признак зрелости отношений

Сразу отметим, что под понятием «конфликты в семье» подразумевается не домашнее насилие, драки и унижения друг друга, а именно здоровые споры, когда супруги пытаются доказать любимому человеку свою точку зрения.

И это, по мнению психологов – самый настоящий признак зрелых отношений. Людям, которые давно живут под одной крышей, не обязательно притворяться, скромничать и соглашаться со всеми мыслями и предложениями партнера. У каждого есть своя точка зрения, и каждый имеет право ее озвучить. Пусть даже и немного на повышенных тонах.

Ссора может свидетельствовать о заботе

Конечно, было бы намного проще просто закрыть глаза на некоторые привычки вашего партнера, которые сводят вас с ума. Но тот факт, что вы готовы противостоять своему родному человеку в борьбе за лучший результат в будущем, может быть признаком вашей настоящей любви.

К примеру, на улице холодно, а ваш мужчина категорически не любит носить шапку. Вы повышаете на него голос не с целью обидеть или унизить его мужское достоинство, а потому, что вам не все равно, что он замерзнет и заболеет. Да, иногда любовь может провоцировать и противостояния интересов!

Выяснение отношений облегчает общение

В споре рождается истина. Чтобы быть близкими друг для друга людьми и доверять любимому человеку, нужно разговаривать. Молчание еще не укрепило ни одну семью. И именно в процессе ссоры, мы часто говорим партнеру все, что приходит нам в голову. Главное – это не придумывать ругательства, чтобы не обидеть своего собеседника, а говорить только то, что вы действительно чувствуете.

Ссоры снимают стресс

Это продолжение предыдущего пункта. Если молчать и долго держать в себе все свои негодования и невысказанные обиды, стресс будет накапливаться, недовольство мужем или женой расти, что может привести к разводу и даже глубокой депрессии. А в процессе выяснения отношений мы избавляем себя от всех этих внутренних переживаний.

Советы о том, как правильно ссориться с любимым человеком

Психологи делят семейные ссоры на «плохие» и «хорошие». Как вести себя, чтобы очередная ссора не стала последней в вашей совместной жизни?

Уважайте друг друга. У каждого человека есть свои слабости, поэтому не бейте партнера «ниже пояса», нанося непоправимый вред его психике.

Учитесь извиняться. Если вы реально не правы, найдите в себе силы попросить прощения у любимого человека. Это тоже – проявление зрелости и заботы.

Ругайтесь по сути. Вот часто так бывает – разговор зашел об одном, вспыхнула ссора и муж с женой, обгоняя друг друга, начинают сыпать упреками и вспоминать грехи прошлых лет. Если конфликт по вопросу, с которого он начался, исчерпан, лучше разойдитесь на время по разным комнатам.

Не вмешивайте в свои скандалы третьих лиц. Группа поддержки в виде подружек, друзей, мам и пап не только не спасет ситуацию, а просто усугубит ее.

Так что, уважаемые читатели, не бойтесь ссориться, отстаивая свою точку зрения или заботясь о благе вашей семьи. Старайтесь делать так, чтобы ссоры в вашей семье были только «хорошими», а примирения – незамедлительными, романтическими и запоминающимися.

Источник: https://joinfo.ua/lady/psychology/1243183_Ssori-seme--dokazatelstvo-lyubvi-neozhidannie.html

Как не ссориться из-за денег?

Как-то так повелось, что денежный вопрос — такой важный на самом деле — многие пары просто не обсуждают. Может, потому, что мы привыкли с детства: деньги — это «взрослая» и сложная тема, или такая приземленная и чуть ли не вульгарная, что приличные люди о таком вслух не говорят.

Психолог Мария Шумихина: «Деньги — это ресурс, а доступ к ресурсу — это власть, и в семейных отношениях этот механизм тоже действует. Если два человека не научились думать как команда, они с трудом осознают, в чем заключаются их общие интересы, как семьи, и обеспокоены собственной безопасностью: вдруг у другого больше власти? И тогда финансовые отношения становятся болезненной темой.

Как и в командной работе, в семье важно понимать: к какой цели мы идем, как мы хотим прожить нашу совместную жизнь? Как будем вместе использовать наши ресурсы, в том числе и финансовые? Чем отчетливее картина общего будущего, тем легче переносятся конфликты, тем продуктивнее переговоры. Но если прошлый опыт заставляет вас чувствовать тревогу, вам будет страшно подступиться к переговорам, даже в партнерских отношениях: вдруг выяснится что-то, с чем не получится справиться?

Но если в семье отношения сложные, к сожалению, семейные финансы могут использоваться как инструмент насилия и принуждения. И тогда в таких конфликтах очень сложно обойтись без поддержки семейного терапевта».

В начале отношений о деньгах никто особенно не думает. Потом пара решает быть вместе, взять на себя обязательства — и пора как-то договариваться, строить планы, ставить цели.

Как и на что мы будем жить? Хотим ли квартиру побольше? Если денег не хватает, надо экономить или больше зарабатывать? Содержать ли пожилых родителей? И если мнения совпадают, это большая удача! Чаще — совсем наоборот: два человека приносят с собой установки и правила из родительских семей и свой личный опыт, у каждого — свои, уникальные убеждения и ценности, связанные с деньгами. И, главное, нет единственно правильного способа заработать или потратить, зато есть необходимость обсуждать и договариваться.

Есть проблема

Семейные споры о деньгах — часто совсем о другом. Психолог и психотерапевт Ольга Васильева помогает разобраться.

Елена:«Я не работаю, занимаюсь тремя детьми. Муж зарабатывает один, денег хватает.

Он очень мало выдает мне на хозяйство: сложно купить все необходимое, а мне еще иногда хочется на маникюр сходить. И просить на это каждый раз неприятно. Отчитываюсь перед мужем, он перепроверяет, уточняет, нельзя ли было дешевле или обойтись вообще.

И очень унизительно, как бы полушутя, намекает на мое транжирство».

Совет

Тяжело, когда расходы находятся под таким жестким контролем. Сейчас вся финансовая власть находится у мужа. Вы чувствуете себя равной ему, но он относится к вам, как к подчиненной.

Его власть подкрепляют деньги, а что дает вам власть в семье? Деньги в семье — способ показать свою любовь. Лишить их — способ отомстить или наказать за что-то, доверять тратить — это про уважение. В одной из этих сфер — власть, любовь, уважение — у вас нет баланса.

Разобраться с ситуацией и сбалансировать ее может помочь семейная психотерапия.

Мария:«Мы с мужем оба работаем, зарабатываем примерно одинаково, есть дети-подростки, пора бы поменять квартиру на большую. Бюджет у нас общий, но я привыкла и умею экономить, а мужу нравится тратить деньги, не задумываясь. Он не смотрит на ценники в магазинах, недавно купил мотоцикл — взял кредит, а узнала я об этом «очень нужном» приобретении только по факту. Но, если мы возьмем ипотеку, подозреваю, мне придется выплачивать ее самой».

Это важно!

• Равноправие. Оба партнера играют равную роль в принятии финансовых решений — да, даже если один из них работает, а второй нет, или один зарабатывает гораздо меньше. Если уж вы семья, то и право голоса у вас совершенно одинаковое.
• Секреты. Вообще-то в честных партнерских отношениях их быть не должно. Проверьте себя (и мужа): не бывает ли так, что вы купили какую-то вещь, а мужу сказали что-то вроде: «Да давно у меня это платье, просто в шкафу висело»? Или взяли кредит, а супругу сказать «забыли»? Или заплатили за кого-то из родственников большой долг — из страха испортить отношения, но не поставили мужа в известность? Нарушение доверия, к которому ведут подобные секреты, — потенциально более опасная штука, чем сам факт сокрытия.
• Вид бюджета. Можете ли вы точно сказать, какой у вас бюджет — общий, раздельный или смешанный? От этого зависит, как вы оба действуете, получив зарплату, скидываетесь в общую тумбочку, выделяете определенную сумму на обязательные платежи? Четкие и «прозрачные» договоренности — залог хороших отношений.
• Привычка, а не личность. Мы часто считаем, что наше денежное поведение полностью ограничено чертами характера. Если ваш партнер тратит больше, чем вы договорились, отмечаете ли вы конкретную проблему, которую нужно решить, или обвиняете его в том, что он (или она) ленив, эгоистичен или небрежен? Когда у вас есть финансовая проблема для обсуждения, держитесь в ее рамках, не позволяйте расползаться — и этим вынуждать другого защищаться вместо того, чтобы сотрудничать.
• Не копите обиды. Чем больше вы пытаетесь притвориться, что все в порядке, тем меньше вероятность того, что вы начнете открытое обсуждение. Но это единственный способ, с помощью которого вы можете решить проблему, так что не откладывайте на потом — начать никогда не поздно.

Как говорить про деньги?

1. Убедитесь, что это и правда разговор про деньги. Слишком часто разногласия на самом деле связаны с вопросами власти, контроля, безопасности, самоуважения и любви. Будьте честны с самим собой, разделите эмоции и практические вопросы.

2. Подумайте о том, как лично вы относитесь к деньгам: как было принято в вашей семье, как вы справлялись с этим в прошлых отношениях? Мы часто предполагаем, что наш способ борьбы с деньгами является правильным, а все остальные ошибаются, но это не так. Оцените свои привычки: копите или тратите? Склонны к импульсивным покупкам или «успокоительному» шопингу? Любите записывать каждый рубль или теряете волю от слова «распродажа»?

3. Выбирайте подходящее время для разговора. Он должен быть спокойным и доброжелательным, поэтому пытаться договориться на пике ссоры точно не получится.

4. Вместе обсудите различные денежные сценарии и то, как каждый из вас может действовать. Если у вас есть опасения по поводу привычек партнера, финансовых решений или роли в управлении деньгами, скажите об этом: «Мне не очень нравится идея менять машину раз в два года».

5. Будьте готовы к разногласиям, а потом и к компромиссу. Когда дело доходит до денег, мужчины и женщины часто имеют разные взгляды. Для женщин это часто признак безопасности и стабильности, они склонны беспокоиться, когда возникают финансовые проблемы. Мужчины больше рискуют деньгами, а в обсуждении финансовых вопросов видят угрозу их самооценке.

6. Обсудите ваши финансовые цели: купить квартиру, отложить деньги на учебу детей? Какую сумму вы оба готовы откладывать ежемесячно? Установите общие правила и ограничения — лимит спонтанных расходов, сумму, которую каждый может тратить без обсуждения с другим, сумму, которую вы готовы потратить на отпуск, на развлечения, на хобби каждого.

7. Пары часто делят обязанности по дому (и способны об этом договориться), но и финансовые обязанности не являются исключением. Один из партнеров может взять на себя роль «финансового директора», вести домашнюю бухгалтерию, записывать расходы и планировать траты, а другой, может быть, будет сосредоточен на долгосрочных сбережениях и инвестициях. Но долго заниматься одним и тем же довольно утомительно и может стать очередным поводом для конфликтов. Решение — иногда меняться обязанностями.

8. Обсудите ваши опасения по поводу денег. Вы боитесь остаться ни с чем или что вам не будет хватать на «излишества»? Готовы ли вы снизить уровень жизни, если надо на что-то накопить? Каким будет ваш план действий, если один из вас временно (или навсегда) останется без работы?

Источник: https://www.goodhouse.ru/family_and_children/budget/kak-ne-ssoritsya-iz-za-deneg/

Конфликты в семье: 15 правил хорошей ссоры

Начало ссоры — как прорыв воды;

оставь ссору прежде, нежели разгорелась она.

Притчи Соломоновы, 17:14

Сложности в отношениях не начинаются внезапно. А уж до развода дело доходит совсем не сразу. Не бывает такого, что один из супругов просыпается и говорит: “Знаешь, я тут вдруг понял, что нам надо расстаться”. Конфликт зреет, вынашивается, накапливается снежным комом, и только потом срывается убийственной лавиной, сметая все на своем пути.

Зачастую причиной служат бесконечные домашние споры, перерастающие в ссоры. Понимать, что ты хочешь, почему и зачем — нормальное явление любой зрелой личности. Ошибки возникают именно при обсуждении своих мыслей и желаний с партнером, когда разговор сопровождается категорическими указаниями семейного диктата.

Донести свое мнение правильно, без захода сверху, без унижения оппонента, без отказа от обсуждения и поиска компромисса — целое искусство.

Иногда супруги и сами не понимают, что послужило поводом для ругани. Раз — и гневная вспышка, выплеск эмоций, а объективной причины и нет. Но, чаще всего, подобное возникает из-за бытовых конфликтов и сложностей при распределении семейных ролей.

“Почему ты мне не помогаешь?” — возмущается жена. “Моя мама сама мыла посуду!” — парирует молодой супруг. Они не договорились на берегу, обсудив свои обязанности, и теперь ругаются из-за каждого не вынесенного мусорного ведра и носка, брошенного не в том месте. Несмотря на то, что все это давно служит темами популярных анекдотов, ситуация совершенно не смешная.

На первые три года совместной жизни, когда, казалась бы, самое время любви и бабочек, приходится пик разводов — “не сошлись характерами”.

Особенно остро это проявляется в момент рождения ребенка — мало внимания, не помогает, не так воспитывает, не оказывает должной заботы. Женщина устает, сказываются и гормональные изменения, мужчина сложно воспринимает новые семейные роли — начинается кризис отношений.

Один брак заканчивается, начинается другой, а там и третий. А характеры все не сходятся и не сходятся, а отношения все не складываются и не складываются Так что же делать? Ждать идеального партнера или начинать работать над собой, изучая и понимая азы и структуру конфликтов, и стараясь направить их в плодотворное, конструктивное русло?

Можно, придерживаясь определенных рекомендаций, попробовать не накалять отношения, не приводить спор к конфликту, в перспективе ведущему к разводу.

Вспыльчивый человек возбуждает раздор,

а терпеливый утишает распрю.

Ветхий Завет. Притчи Соломона

Есть определенные ПРАВИЛА ХОРОШЕЙ ССОРЫ:

1. Осознайте, что вы ссоритесь. Супруги не всегда замечают, как спор и попытка прийти к единому решению перестает в напряженный конфликт. Если отдавать себе отчет, что вы начали ссориться, то понимание этого позволяет прекратить его в самом начале, не доводя до обид или даже скандала.

1. Гасите начинающийся пожар. Уже поняв, что началось бурное противостояние, надо обозначить его вслух.

   Например, в спокойном состоянии договориться о кодовом слове, при котором супруги замолкают, остывают, и в дальнейшем продолжают разговор спустя время и в другом русле.

1. Постарайтесь остановиться. Даже если вы правы, ваши аргументы в ссоре совершенно бессмысленны, потому что просто совершенно не воспринимаются вашим оппонентом. Не смотря на то, что очень хочется высказаться, лучше промолчать и подождать нужного состояния.

1. Устройте перерыв. Даже если супруг хочет скандалить дальше, сделайте паузу. Прервите напряженный разговор, уйдите в другую комнату. В ссоре никогда ничего нельзя решить. Здесь правит не разум, а эмоции. И только в спокойном добром состоянии возможно конструктивно договориться.

1. Не привлекайте третьи лица. Не нужно звать на помощь родителей, друзей и, тем более, детей.

   Даже если они станут на вашу сторону, чаще всего будут служить провокаторами конфликта, а не дипломатами, ведущими к мирным переговорам. Ссора — дело только двоих.

1. Не начинайте разговор “не в духе”. Если у вас накопилось много негатива и есть, что сказать — не давайте себе взрываться. Все переговоры отложите до момента, пока вы не придете в уравновешенное состояние. Решения, принятые в гневе, не объективны.

1. Не копите счета. Если вас что-то не устроило — поговорите, не умалчивайте и не складывайте свое недовольство, замалчивая его. В мирном состоянии вы можете все обсудить и решить проблему во благо. В горячах можете наговорить и то, чего не хотели, и даже не думали.

1. Принимайте мнение другого. Ваш супруг, как и вы, имеет право на свое собственное мнение.

   Это не значит, что он думает иначе вам “назло”, просто у него может быть иное восприятие ситуации. И совершенно не обязательно, что правы именно вы.

1. Не ругайтесь при детях. Если вы при них выясняете свои отношения, этим подрываете свою семейную основу. Вы лишаете их ощущения, что родители — одна команда. Не говоря уже о переживаниях, которые  испытывает ребенок, когда слышит, как ссорятся мама и папа.

1. Не подрывайте авторитет супруга. Хуже того, что дети видят ваш конфликт, может быть только то, что вы позволяете себе при них унизительные высказывания в адрес второй половины. “Ты плохой отец, посмотри на себя”, “Ты просто не можешь быть нормальной матерью!”

1. Обойдитесь без критики. Даже если вы ругаетесь тет-а-тет, не критикуйте вашего оппонента. Наша гордость и чувство собственного достоинства очень уязвимы.

   Этим можно убить всю мотивацию, уничтожить желание вкладываться в семью, в отношения.

1. Не сравнивайте супруга. Не нужно противопоставлять его другим людям. Может быть, у Маши муж больше зарабатывает, а у Веры чаще чинит в доме кран, но Катя красивее, Таня хозяйственне, а Юля умнее вас. Кроме обид, такие сравнения ничего больше вызвать не могут.

1. Не касайтесь слабых мест. У каждого есть что-то личное, болезненное, уязвимое.

   Несомненно, такие слова сразу попадут в цель и сделают больно, но это же ваш не кровный враг. Последствия подобных нападок — потеря доверия, а, как следствие, и любви.

1. Не трогайте сексуальные сферы. Интимные моменты — полное табу, если вы, конечно, не решили окончательно порвать ваш союз. Причем это не просто откровенные вещи про половую близость и минусы в ней партнера, но и в целом про сексуальную самоидентификацию.

1. Умейте признавать свои ошибки. Зачастую самое сложное — признаться себе, что прав ваш партнер, а не вы. Как перенести такой удар по самолюбию! Но все мы люди, всем свойственно ошибаться, и такое признание признак не слабости, но силы.

“Честь для человека — отстать от ссоры; а всякий глупец задорен”.

Ветхий Завет. Притчи Соломона

К сожалению, чаще всего ссоры не стоят и выеденного яйца. Супруги ругаются просто по привычке, либо потому, что видели эту модель поведения у своих родителей и не представляют себе, как можно иначе. По статистике, две трети всех семей  — эмоционально дисфункциональны, неблагополучны.

Подавляющее большинство супругов живет с багажом, полученным от родителей, и в нем — негативное дисгармоничное наследие людей, выросших в конфликтных семьях. Надо понимать, что если у вас есть поводы разногласий — это более чем нормально. Недаром говорят, что в спорах рождается истина.

Главное не то, что супруги имеют разное мнение, а то, насколько они в состоянии обсуждать и приходить к единому решению, не прибегая к ссорам.

На первом году жизни, которые народная молва называет “временем притирки”, конфликты могут возникать буквально по каждому поводу. Ваше положение изменилось, и вы ищите в нем свое место, устанавливаете как личные границы, так и прощупываете границы партнера. Точное так же происходит и после рождения ребенка, и при смене вашего социального, либо финансового, статуса.

Как избежать катастрофы? Все просто: супружеской паре нужно стараться не воевать, а сотрудничать

Уважайте другого, принимайте его право на мнение, будьте открыты навстречу дискуссии. Не считайте себя единственно правой последней инстанцией, развивайте доброжелательность, культивируйте в себе любовь.

Ведь любовь, это не только страсть конфетно-букетного периода, это зрелые чувства двух супругов. А если действительно любишь, то все правила хорошей ссоры вам уже не понадобятся, сердце само подскажет, как вести себя с дорогим вам человеком.

И помните: “Ссора — всегда наихудший аргумент” (с) Публилий Сир

Вебинар Михаила и Екатерины Бурмистровых «Языки любви в длительных отношениях. Ты меня не любишь и не понимаешь»

 

Источник: http://burmistrov.school/konflikty-v-seme-3.html